GILIPOLLECES DE MODA DE LA A A LA Z: CAPÍTULO 5

Esto no empieza aquí; a lo mejor alguno lo ha deducido al leer lo de “capítulo 5”. Esto es una saga tipo Harry Potter, y esto, esto, esto y esto son las primeras entregas

A- Atrévete. Las revistas de moda están obsesionadas con que nos atrevamos. Y para ellas atreverse es enfundarse un pantalón ciclista de estampado de serpiente con jersey verde neón, abrigo de pelo rosa y botines blancos con calcetín amarillo, y, encima de todo (literalmente encima), una riñonera con brilli brilli. Y yo es que, veréis, puestos a atreverme, soy más de tirarme de un tren en marcha. Seguramente la palme, pero al menos no podrán verme desde la estación espacial internacional

B- Body positive. Acepta tu cuerpo; da igual si eres gorda, baja, flaca, con celulitis, culona, tienes granos o las rodillas juntas. Ama tus imperfecciones, mujer. No te escondas y deja tus michelines al aire para que vean un poco de mundo. Mmm… o no. Porque en el siguiente reportaje me recomiendan la falda que esconde tripita, el jersey que disimula brazo y el pantalón con el que conseguiré que mis piernas parezcan más largas. Ya…, claro, porque una cosa es que ames tu cuerpo y otra muy distinta que ese amor sea ciego, ¿verdad?

C- Convéncete. Los zapatos blancos ya no son chonis, dicen. Unos pantalones ciclistas pueden ser elegantes. Salir con el abrigo a medio poner a la altura de los codos no te hace parecer gilipollas. El tie dye es bien. Hay gente que quiere llevar un bolso de mano del tamaño de la bandeja del horno debajo del sobaco. Eso dicen. Pues como diría la Pantoja, conmigo no, ¿eh? Conmigo no

D- Demasiado. Demasiada información, demasiado gasto, demasiadas falsas necesidades, demasiada oferta. Demasiada ropa. Hay que estar a la última, pero, ¿cómo hacerlo si las tiendas reciben novedades dos veces a la semana? ¿Quién me asegura que lo que hoy es la última no estará demasiado visto en julio? Por si acaso lo compro. Y luego compraré más. Después miraré qué llevan las influencers y lo compraré también. Y ya no usaré lo otro. Y luego están las compras on line. ¿Lo que llevé el año pasado? De eso ya ni me acuerdo, y además. ¿cómo voy a ponerme otra vez lo mismo?

E- Embellishment. Embellecimiento. Esto es, poner a una prenda monda y lironda y sin gracia adornos tales como tul, plumas, encaje, lentejuelas, flecos o pedrería. Eso es como si a tu tío Serapio el de Pedroñeras, que es más feo que pegarle a un padre, le colocas un collar egipcio y una tiara. Pues un cuadro

F - Feo y forzado.

- A ver, señores, ¿qué nos falta por combinar? Y cuanto más feo, mejor

- Vestido largo de fiesta con chanclas de playa

- Menudo pedazo de mierda. Me encanta

¿Qué es la moda? ¿Busca la elegancia? ¿La comodidad? ¿Se trata de sorprender a toda costa, sin importar si favorece o no? ¿De intentar que hablen de uno, aunque sea mal? ¿De dónde sale este reciente gusto por lo feo? ¿De querer provocar? ¿Buscar la diferencia a cualquier precio? ¿O viene, en parte, de este feminismo radical y metido con calzador que está impregnándolo todo? Uso zuecos de goma color caca en lugar de tacones porque no necesito impresionar a un hombre. No, en serio, ¿no eres capaz de vestirte pensando sólo en ti? O tal vez quieren decir: No te fijes en mi aspecto, lo importante es lo que llevo dentro. Gracias, pero no, gracias

H – Haul. Esto viene siendo un vídeo de Youtube donde una muchacha nos enseña todo lo que se ha comprado, por ejemplo, la última semana. ¿Y esto para qué sirve? (como si tuviera que servir para algo, válgame). A ver, un haul que se precie viene con try on, o sea, que la propia en cuestión se prueba la ropa, tú ves cómo le queda y, o te entra el ansia viva y corres a la tienda a comprarte lo mismo, o te mueres del aburrimiento y cambias al vídeo de Despacito. Y esto, señores, no es ninguna gilipollez, pero aquí se queda

J - Juego. Para otros, la moda es un juego. Experimentar con la ropa, probar distintas combinaciones de prendas… Aún aceptando que lo sea, se trata de un juego en el que cuanto más juegas menos oportunidades tienes de ganar. Un niño, en su habitación, puede hacer que Barbie se case con un click y tengan mellizos: uno, una muñeca repollo y, el otro, un cerdito de peluche, y es perfecto. En cambio, si tú abres el armario, coges la falda larga de raso de la boda de tu hermana, una parka verde militar, camiseta de Dumbo y chanclas peludas cual hobbit porque resulta que tienes el día juguetón… uff, mejor saca el parchís, anda

M - Matemáticas. Sí, matemáticas. Porque el lenguaje modil está lleno de palabras tales como “suma”, “resta”, “potencia”, “eleva”, “multiplica”, “agrega” o “ecuación”. Porque tú no te puedes poner una cosa y salir tal cual, no. Tú tienes que restar romanticismo a tu vestido de flores con una chupa de cuero. Y yo, que no distingo el dividendo del divisor, pues, claro, voy a la tienda y me aturullo. Y elijo una camiseta creyéndome que tengo 25 años menos, otro vestido blanco cuando ya tengo 6 en el armario, unos zapatos de un número más y una falda para la que necesito perder 5 kilos. Que no, que no me salen las cuentas

N - NPI. Porque es penoso ver youtubers con canales de moda que no tienen ni puñetera idea de distinguir estampados, tejidos, colores o tipos de escote. Ni pajolera idea de inglés. Que confunden el cuello victoriano con el cuello mao y al canalé le llaman “rayitas”. Sin embargo, estas personas son necesarias en la vida porque hacen que una parezca inteligente y todo

P - ¿Por qué? ¿Por qué en julio, plenas rebajas, y bajo el cartel de “Nueva colección” y, por tanto, no rebajado, me encuentro prendas que estoy harta de ver desde abril? ¿Por qué nos dicen que es perfectamente válido e incluso cool ir a trabajar en chanclas? ¿Por qué a tener el gusto en el culo lo llaman ser arriesgado? ¿Por qué las tallas están cada vez más locas? ¿Por qué ese olor en Stradivarius?

R - Red. Un vestido de red o fishnet dress. Yo he visto que esto se lleva. Y en realidad mola, porque un buen día puede pasarte fácilmente que tú vas toda contenta a un desfile de la semana de la moda de Londres, y de repente recibes un whatsapp del chico que te gusta. Y va y te dice que te invita a pescar camarones ahí, al Támesis mismo. En un primer momento te quedas descolocada, pero luego bajas la vista a tu vestido y piensas que eso sólo puede ser el destino. Vamos, que le den al desfile y a echar la red

S - Sleepleisure. O sea, salir a la calle en pijama. Pero el de ovejitas no; el de tu padre más bien. Siempre que tu padre sea una mezcla entre el duque de Gloucester y Elton John. Si no lo es, también puedes coger prestada la bata de guatiné de tu madre. Pero, por favor, mañana sin falta sal a comprarles ropa

U – Utility. Viene a ser algo con muchos bolsillos. Ropa que igual puedes usar para ir a pescar, de safari, si quieres ser mecánico de coches o, si por un giro en el tiempo, apareces en la Segunda Guerra Mundial. Lo que hubiera dado yo por una chaqueta multibolsillos aquella vez que, por llevar una maleta de cabina, vine de Londres con plátanos, camisetas y bragas en mis dos humildes bolsillos. La ropa utility es fea y funcional. Pero sobre todo fea

V – Vuelta. Ya estamos igual. Otra vez los brocados, las mangas jamoneras, los drapeados a lo Noche de fiesta, las toreras con hombreras tipo Locomía, los coleteros, camisetas de Salvados por la campana, camisetilla enseñando ombligo y me lanzo a cantar por Britney Spears. Recuerdo que cuando iba a BUP tenía una cazadora vaquera nevadita, oversize y con borrego por dentro. A mí me parecía lo más, pero era fea como ella sola. Querer recuperar la moda de aquella época es algo que no nos merecemos. Todos tenemos un pasado, pero ¡dejadnos pasar página de una vez, malditos!