DALE A LA PIÑATA

¿A que hay pocos ricos feos? Es que de verdad, ¿eh?, qué injusticia; además de dinero, la diosa Fortuna les ha dado belleza. Y los demás, ahí, tos feúcos y pa remate sin un mal yate que llevarnos a la boca. Uy, esto acaba de recordarme que hoy hay primitiva. A ver…. Sssstupendo, todavía no puedo hacerme la liposucción.

A lo que voy. El 99% de los famosos tiene los piños postizos. O arreglados. Así que, si te acompleja tu piñata desorganizada, que sepas que aún hay esperanza para ti. 

Feo, garrulo, con granos y un asco de dentadura. Ahora sólo es feo y garrulo

Melena eléctrica, nariz de Mr. Potato, granos y dientes amontonados. Ahora es una señora postiza 

Esos piños no eran el peor de sus males. Esa expresión de gilipollas, ese gesto de mongolo con avaricia, y esas cejas con más pelos que los brazos de la Pantoja, todo eso es lo que hace que me postre ante ti, Tom Cruise. Porque uno no se pone tó buenorro sin sacrificio

Tengo más, pero voy a repetir, porque Cristi mola. Igualito al del mechero de la Sole. Con tres dientes más, pero igualito

YESTERDAY

Grammys, bla, bla, bla, bla, bla y bla. Me quedo con dos fotos

Bruno Mars es un artistazo y, si aún no lo conocéis, os acompaño en el sentimiento. Paul McCartney parece una vieja asustada y medio embalsamao, pero el tío nunca ha dejado de estar ahí. Y es un Beatle. Y es Paul McCartney, coño

¿Os acordáis de Padres Forzosos? Esta pobre hija de Bob Saget, que me ha sacao toda la cara del padre... Me pregunto cuántas veces se habrá cagao en la genética... Aunque puede que su madre sea un orco de Mordor y aún haya tenido suerte... Bah, en cualquier caso es muy fea

GEORGE CLOONEY, ¡GO HOME!

George Clooney está en Valencia. Calculo que tengo una posibilidad entre dos millones de verle. Las mismas que él tiene de leer este blog. Así que voy a reducirlas a un millón y medio poniendo su nombre en el título. Por si es uno de esos que se busca en Google (imagino que, en ese caso, este blog aparecería en la página 4.537)

Es más, me voy a permitir el lujo de decirle que ahueque el ala. Que para lo que viene, mejor que se quede. Yo esa peli no la veo ni jarta de grifa, así que, por mí, que ni se moleste.

A ver George Clooney, te cuento. Los actores vienen a rodar películas. Los George Clooney tienen que venir a amar a su público. No te escondas, hijo de mi vida. Ámanos. Mézclate con nosotros. Déjate ver. En mi casa tienes un sitio en la mesa, no hace falta ni que avises. Que aquí acogemos a todo, bueno casi todo, el mundo con los brazos abiertos. ¿Por qué no te dejas acoger, pedazo gañán?

Joder, mira que ha salido rarito el colega… Que no me vea nadie, que no me vea nadie… ¿Y entonces para qué estás tú? ¿Pa qué? ¿Para hacer películas feísmas del tó? ¿Para anunciar cafeteras? Pues no señor. Tú, George Clooney, estás para atender a tus fans. Y a tus no fans. Tú estás para atender a todo el mundo. Para firmar autógrafos, para hacerte fotos, para venir a mi casa… Pa eso estás tú. Lo que no se puede es estar como quieres, poner esas sonrisitas y esas caída de cabeza y luego esconderte. Tú te debes a la humanidad. Y en Valencia hay mucha humanidad. Así que, espabilando; o sales o pa tu casa.

Y, para rematar, una foto. Para que veas que tú, que eres un tipo feo, sin gracia y achunguitado, también puedes llevar dentro un galán. Difícil, muy, muy difícil, pero no imposible. Mira al otro, si no

CABALLO PERDEDOR

Odio esas conversaciones que parecen competiciones por parecer el más desgraciado. Tipo:

-          Mi hijo está sin trabajo

-          Pues yo tengo a los dos en paro

-          Pero al menos la mujer de tu hijo trabaja

-          Vale, pero tu hijo tiene casa propia

-          Pues a este paso se va a quedar en la calle

-          Tu casa es muy grande, en la calle no se iba a quedar

-          Pero mi marido está enfermo, y no puedo atender a nadie más

-          Tú al menos tienes marido

Y así hasta que ninguna (porque suelen ser mujeres) gana. Y no ganan porque lo que quieren es perder. Lo que no saben es que ya han perdido antes de empezar a hablar.

Estas reinas del drama nunca te contarán nada positivo. Lo bueno que les pasa, o no lo ven, o, si lo ven, se lo callan. Porque entonces su vecina, su hermana, o su amiga, parecerán más miserables que ellas. Y eso es algo que no pueden permitir.

A todas esas personas ansiosas por ganar el premio al más desdichado, les diría lo que decía alguien en una de las historias que cuenta mi madre: No me contez láztimaz

BE NICE

Puede que mañana sea uno de esos días. Uno de esos días en los que necesitas que alguien te dé un empujoncito para matar el desánimo. Alguien a quien seguramente no conoces. Alguien con quien te encuentras sólo durante unos segundos. Alguien que puedes ser tú.

Y no hace falta gran cosa, no. Simplemente una sonrisa. Un gesto amable. Un “gracias”. Un “buenos días”. Ya está. Sólo eso. No cuesta nada. Y tiene mucho poder.

Mañana alguien te puede necesitar

TARJETA DORADA

Lo he vuelto a hacer. Otra vez he cambiado el diseño del blog, y, si es anticuado, me la chufla. La ventaja de tener un blog que leen cuatro es que puedes cambiar el diseño cada día y casi nadie se entera, y no venís con que si "qué mareo", "oye, decídete de una vez", o "cada cambio que haces es más mierdoso que el anterior". Yo, como siempre, consolándome. 

Y, bueno, ya que estoy, os voy a poner unas fotitos de los Globos de Oro. Así, sin criterio ninguno.

Esta anciana, que es una estilista llamada Rachel Zoe, tiene 42 años

Sandra Bullock tiene 49. Ídola. Y a mi me gusta el vestido, qué pasa

Di que sí, hija mía, a la vejez viruelas. Desde ese día, tampoco la conocen en su casa

Otros desconocidos para mí. Aunque a ella juraría que la he visto en un programa de Divinity. Uno de estos tipo "Novias de Beverly Hills", o "Me pido este vestido". Si yo jurara, lo juraría, sí

Otro que estás cascao, pero, ¿a quién le importa? A mi, por lo menos, no. Por desgracia, tampoco les importa a veinte millones de mujeres más

YO

Hacerse mayor tiene alguna ventaja. No muchas, pero, cuando busco algún motivo para el autoconsuelo, ya encuentro uno. Y es que ya no me importa (casi nunca) mostrarme como soy.

Cada vez soy más consciente de mi “yo”. Sé quién soy. Sé cómo soy. Me acepto. Acepto mis carencias físicas. Acepto mis carencias emocionales y mis carencias intelectuales. Sé que cada palabra que digo, y cada cosa que hago, son una manifestación de mi personalidad.

Ya no me esfuerzo por gustarle a nadie, diciendo o haciendo cosas que no siento. No intento ser perfecta. No intento no decir tonterías. No me importa equivocarme. No me importa decir lo que pienso, ni mostrar mis sentimientos. No me importa que diez o doce personas leáis esto. No trato de disimular que mi intención es otra que la verdadera. Si digo una gilipollez, perfecto; es mi gilipollez y de nadie más.

Y si digo un taco, como “gilipollez”, lo digo. Porque tengo una edad en la que puedo permitirme a mí misma escribir tacos, y hasta decirlos. Tengo una edad en la que es mi obligación no dejar que nadie me dirija. No dejar que nadie me diga que no valgo. La única posesión que tengo soy yo, y ya he perdido mucho tiempo.

Si alguien piensa que me gusta todo de mí, se equivoca. Tengo mucho que mejorar. Lucho cada día, pero no es suficiente. Y, en esta lucha conmigo misma, está claro quién va a ganar y quién va a perder. Sólo espero que pierda la parte de mí que no quiero ser.

Yo misma soy mi única esperanza

PARECE QUE HE SIDO BUENA...

Esto es lo que me han traído los Reyes. Me refiero a los Reyes Magos, no al titubeante y a la de los dientes negros. En la foto no aparece lo que ha ido de vuelta a Oriente, por cierto.

Inventario:

La casa de agricultores y mercado de los clicks. A los que se estén riendo, ya querrías vosotros que os quedara algo de niñez en esas mentes asquerosamente adultas. Sorpresón. Yo, todo era llorar y decir “No la quiero, no la quiero”, y mi sobrina de 8 años “Pues si tú no la quieres me la quedo yo”. ¿Qué dices? No la voy a querer… Trae p´acá

Un CD de One Direction. Que no os riáis, coño… Es el que estaba de oferta, lo cual da la medida de lo que me gustan. Vamos, que me gustan 8 €

Un calendario de sobremesa. Con mensajes optimistas. Yo los tengo que leer doscientas veces al día, porque a los cinco minutos ya se me ha desinflao el optimismo. El de enero dice Cambia aquello que siempre has querido cambiar. El color de las paredes. Siempre he querido cambiarlo. Allá voy

Dos bufandas/fulares/pashminas/pañuelos/veteasaber. Yo es que soy muy de complementos; siempre son de mi talla

Una vela aromática. Huele a jazmín pero en plan bestia. Creo que cuando la encienda voy a entrar en éxtasis

Un sérum. Antiedad, antiarrugas y anti todo. Mi cara lo necesita como el comer. No. Mucho más. Espero que esté bendecido por la Virgen de Lourdes

Un reloj para la pared. Con este también lloré. Los Reyes Magos, después de un porrón de años me empiezan a conocer. No los culpo; han tardado casi lo mismo que yo

Una mantita de búhos. Hoy casi me electrocuto con ella, pero la adoro

Una carcasa y un protector para el móvil. ¿O es lo mismo? Yo qué sé. Dos chismes. Mi móvil es un bicho raro y no hay mucho donde elegir, pero también adoro esos dos chismes

Una brocha para los polvos bronceadores y un estuche de maquillaje. Materia prima poca, pero por herramientas que no quede

Un juego de productos para el baño con olor a chocolate. Entre la vela y esto, veo que en una semana me precintan el cuarto de baño

Una lamparita led. De estas con pinza para leer en la cama. En la cama o donde no tengas luz. En una cueva, por ejemplo

Un décimo para el Niño. Me ha tocaaaaao una mieeerdaaa. Pero no pasa nada, tengo el calendario para animarme

HASTA EL AÑO QUE VIENE

Gracias

SOBREVIVIENDO A LOS REYES MAGOS

Voy a mandarle una foto por guasap y que me diga cuál le gusta

No me contesta

Salgo de la tienda

Pasa una hora y me contesta

Vuelvo a la tienda

Ya no hay nada

¿Cómo coño puede ser?

Pues es

 

21 de diciembre

-          ¿Qué le traen los Reyes en mi casa?

-          No lo sé

-          Me cago en tó

28 de diciembre

-          ¿Qué le traen los Reyes en mi casa?

-          Aún no lo sé

-          Me cago en tus muelas

2 de enero

-          ¿Qué le traen los Reyes en mi casa?

-          La perrita Lucy

-          Vale

Perrita Lucy agotada en toda la provincia

Me cago en tus muertos

 

 

3 de enero

-          No sé qué pedir. Estoy confuso

-          Pues ante la duda, la más peluda (o sea, lo más barato)

El otro

-          No quiero nada

-          Lástima me das. Pero no me lo digas dos veces

4 de enero

-   A ver, guapa, si los Reyes no encuentran la perrita de los coj…, digo, la perrita Lucy, ¿qué quieres en su lugar?

-    La muñeca Anna purpurina de Frozen

Muñeca Anna purpurina y sin purpurina de Frozen agotada en toda la provincia

- Perdone, ¿el viaducto más cercano?

Y en esas estamos