Esto
no empieza aquí; a lo mejor alguno lo ha deducido al leer lo de “capítulo 5”.
Esto es una saga tipo Harry Potter, y esto, esto, esto y esto son las primeras
entregas
A- Atrévete. Las revistas de moda están
obsesionadas con que nos atrevamos. Y para ellas atreverse es enfundarse un
pantalón ciclista de estampado de serpiente con jersey verde neón, abrigo de
pelo rosa y botines blancos con calcetín amarillo, y, encima de todo
(literalmente encima), una riñonera con brilli brilli. Y yo es que, veréis,
puestos a atreverme, soy más de tirarme de un tren en marcha. Seguramente la
palme, pero al menos no podrán verme desde la estación espacial internacional
B- Body
positive. Acepta tu cuerpo; da igual si eres gorda, baja, flaca, con
celulitis, culona, tienes granos o las rodillas juntas. Ama tus imperfecciones,
mujer. No te escondas y deja tus michelines al aire para que vean un poco de
mundo. Mmm… o no. Porque en el siguiente reportaje me recomiendan la falda que
esconde tripita, el jersey que disimula brazo y el pantalón con el que
conseguiré que mis piernas parezcan más largas. Ya…, claro, porque una cosa es
que ames tu cuerpo y otra muy distinta que ese amor sea ciego, ¿verdad?
C- Convéncete. Los zapatos blancos ya no
son chonis, dicen. Unos pantalones ciclistas pueden ser elegantes. Salir con el
abrigo a medio poner a la altura de los codos no te hace parecer gilipollas. El
tie dye es bien. Hay gente que quiere
llevar un bolso de mano del tamaño de la bandeja del horno debajo del sobaco. Eso
dicen. Pues como diría la Pantoja, conmigo no, ¿eh? Conmigo no
D- Demasiado. Demasiada información,
demasiado gasto, demasiadas falsas necesidades, demasiada oferta. Demasiada
ropa. Hay que estar a la última, pero, ¿cómo hacerlo si las tiendas reciben novedades
dos veces a la semana? ¿Quién me asegura que lo que hoy es la última no estará demasiado
visto en julio? Por si acaso lo compro. Y luego compraré más. Después miraré
qué llevan las influencers y lo
compraré también. Y ya no usaré lo otro. Y luego están las compras on line. ¿Lo que llevé el año pasado? De
eso ya ni me acuerdo, y además. ¿cómo voy a ponerme otra vez lo mismo?
E- Embellishment.
Embellecimiento. Esto es, poner a una prenda monda y lironda y sin gracia
adornos tales como tul, plumas, encaje, lentejuelas, flecos o pedrería. Eso es
como si a tu tío Serapio el de Pedroñeras, que es más feo que pegarle a un
padre, le colocas un collar egipcio y una tiara. Pues un cuadro
F - Feo y forzado.
- A ver, señores, ¿qué
nos falta por combinar? Y cuanto más feo, mejor
- Vestido largo de
fiesta con chanclas de playa
- Menudo pedazo de
mierda. Me encanta
¿Qué
es la moda? ¿Busca la elegancia? ¿La comodidad? ¿Se trata de sorprender a toda
costa, sin importar si favorece o no? ¿De intentar que hablen de uno, aunque
sea mal? ¿De dónde sale este reciente gusto por lo feo? ¿De querer provocar?
¿Buscar la diferencia a cualquier precio? ¿O viene, en parte, de este feminismo
radical y metido con calzador que está impregnándolo todo? Uso zuecos de goma color caca en lugar de tacones porque no necesito
impresionar a un hombre. No, en serio, ¿no eres capaz de vestirte pensando
sólo en ti? O tal vez quieren decir: No
te fijes en mi aspecto, lo importante es lo que llevo dentro. Gracias, pero no, gracias
H – Haul.
Esto viene siendo un vídeo de Youtube donde una muchacha nos enseña todo lo que
se ha comprado, por ejemplo, la última semana. ¿Y esto para qué sirve? (como si
tuviera que servir para algo, válgame). A ver, un haul que se precie viene con try
on, o sea, que la propia en cuestión se prueba la ropa, tú ves cómo le
queda y, o te entra el ansia viva y corres a la tienda a comprarte lo mismo, o
te mueres del aburrimiento y cambias al vídeo de Despacito. Y esto, señores, no es ninguna gilipollez, pero aquí se
queda
J - Juego. Para otros, la moda es un
juego. Experimentar con la ropa, probar distintas combinaciones de prendas… Aún
aceptando que lo sea, se trata
de un juego en el que cuanto más juegas menos oportunidades tienes de ganar. Un
niño, en su habitación, puede hacer que Barbie se case con un click y tengan
mellizos: uno, una muñeca repollo y, el otro, un cerdito de peluche, y es
perfecto. En cambio, si tú abres el armario, coges la falda larga de raso de la
boda de tu hermana, una parka verde militar, camiseta de Dumbo y chanclas
peludas cual hobbit porque resulta que tienes el día juguetón… uff, mejor saca
el parchís, anda
M - Matemáticas. Sí, matemáticas.
Porque el lenguaje modil está lleno de palabras tales como “suma”, “resta”,
“potencia”, “eleva”, “multiplica”, “agrega” o “ecuación”. Porque tú no te
puedes poner una cosa y salir tal cual, no. Tú tienes que restar romanticismo a
tu vestido de flores con una chupa de cuero. Y yo, que no distingo el dividendo
del divisor, pues, claro, voy a la tienda y me aturullo. Y elijo una camiseta
creyéndome que tengo 25 años menos, otro vestido blanco cuando ya tengo 6 en el
armario, unos zapatos de un número más y una falda para la que necesito perder
5 kilos. Que no, que no me salen las cuentas
N - NPI. Porque es penoso ver youtubers
con canales de moda que no tienen ni puñetera idea de distinguir estampados,
tejidos, colores o tipos de escote. Ni pajolera idea de inglés. Que confunden
el cuello victoriano con el cuello mao y al canalé le llaman “rayitas”. Sin
embargo, estas personas son necesarias en la vida porque hacen que una parezca inteligente
y todo
P - ¿Por qué? ¿Por qué en julio, plenas
rebajas, y bajo el cartel de “Nueva colección” y, por tanto, no rebajado, me
encuentro prendas que estoy harta de ver desde abril? ¿Por qué nos dicen que es
perfectamente válido e incluso cool
ir a trabajar en chanclas? ¿Por qué a tener el gusto en el culo lo llaman ser
arriesgado? ¿Por qué las tallas están cada vez más locas? ¿Por qué ese olor en
Stradivarius?
R - Red. Un vestido de red o fishnet dress. Yo he visto que esto se
lleva. Y en realidad mola, porque un buen día puede pasarte fácilmente que tú
vas toda contenta a un desfile de la semana de la moda de Londres, y de repente
recibes un whatsapp del chico que te gusta. Y va y te dice que te invita a
pescar camarones ahí, al Támesis mismo. En un primer momento te quedas
descolocada, pero luego bajas la vista a tu vestido y piensas que eso sólo
puede ser el destino. Vamos, que le den al desfile y a echar la red
S - Sleepleisure.
O sea, salir a la calle en pijama. Pero el de ovejitas no; el de tu padre más
bien. Siempre que tu padre sea una mezcla entre el duque de Gloucester y Elton
John. Si no lo es, también puedes coger prestada la bata de guatiné de tu madre. Pero, por favor, mañana
sin falta sal a comprarles ropa
U – Utility.
Viene a ser algo con muchos bolsillos. Ropa que igual puedes usar para ir a
pescar, de safari, si quieres ser mecánico de coches o, si por un giro en el
tiempo, apareces en la Segunda Guerra Mundial. Lo que hubiera dado yo por una
chaqueta multibolsillos aquella vez que, por llevar una maleta de cabina, vine
de Londres con plátanos, camisetas y bragas en mis dos humildes bolsillos. La
ropa utility es fea y funcional. Pero
sobre todo fea
V – Vuelta. Ya estamos igual. Otra vez
los brocados, las mangas jamoneras, los drapeados a lo Noche de fiesta, las toreras con hombreras tipo Locomía, los coleteros, camisetas de Salvados por la campana, camisetilla
enseñando ombligo y me lanzo a cantar por Britney Spears. Recuerdo que cuando
iba a BUP tenía una cazadora vaquera nevadita, oversize y con borrego por dentro. A mí me parecía lo más, pero era
fea como ella sola. Querer recuperar la moda de aquella época es algo que no
nos merecemos. Todos tenemos un pasado, pero ¡dejadnos pasar página de una vez,
malditos!
