UNDERGROUND

Creo que he conseguido el récord al sorteo más mierdoso del mundo. Que vengan los del Guinness, que esto es pa verlo. Pinto, pinto, gorgorito, pim, pam, pum, fuera. El ramo de flores le ha tocado a R. Clay. No te emociones.

Y a continuación, voy a hablaros del metro. No del metro en plan, centímetro, metro y kilómetro, sino del metro como medio de transporte. Voy a hablaros muy poco porque yo soy más de autobús.

En el metro viajan muchos chinos y estudiantes. Y algún estudiante chino. Los billetes me parecen muy caros. Que es el metro, oiga. La gente charla más en el autobús que en el metro; yo creo que es porque se ve todo negro. Siempre me hago algún lío con el metro en Valencia. En cambio, cuando fui a Barcelona, oye, ni que hubiera nacido en los andenes. No sé por qué siempre me siento en los asientos reservados para ancianos, embarazadas y escayolados. Cuando digo siempre, quiero decir hoy. En el metro te puedes encontrar desde una chica con un bolso de Bimba y Lola hasta un chino con una cicatriz de un palmo a un lado del cuello. A la gente le gusta dormirse en el metro. Yo una vez no me desperté hasta que vino un negro a decir “C´est fini”.

Pues eso, que sefiní

MARRONAZOS Y SORTEO

Hoy me ha dado por pensar en esas cosas que a nadie nos gusta tener que decir. A nadie con un mínimo de pudor, claro. Se me han ocurrido algunas y, como no hay blog que se precie que no sortee algo, todos los que aportéis alguna frase más a la lista entraréis en un sorteo. Como no me voy a gastar un duro porque este blog todavía no me da para comer, voy a sortear un ramo de flores sorpresa. Real, ¿eh?, no una foto ni nada parecido. Hala, aprisita, que sólo podéis participar hasta mañana a estas horas.

Ahí va lo mío:

Te veo sólo como amigo

Me debes dinero

Tu hijo se mete con el mío

Me ha devuelto de menos

Tienes manchado el vestido

Tus amigos me caen mal

¿Me devuelves la chaqueta que te dejé el año pasado?                    

O la verdad cuando te preguntan cosas como:

¿Me notas más delgada?

Mira lo que me he comprado, ¿te gusta?

¿Te parezco guapo?

¿Te gusta la comida?

¿Me queda bien?

¿Te ha gustado?

RANAS CHISTOSAS

Si aún no veis Un príncipe para Corina, sinceramente, no sé qué estáis haciendo con vuestras vidas. Yo me parto, me troncho, me mondo y me meo con este programa. Lo descubrí cuando lo repetían en quién sabe qué cadena, y me he chupao de una tacada por internet los tres programas que se han emitido hasta ahora.

¿De qué va? Una chica y un montón de pretendientes divididos en cuatro grupos: los guapos, los simpáticos, los nerds y los únicos. Ella va teniendo citas individuales o en grupo con los aspirantes y cada semana echa a los dos que menos le gustan. La muchacha tiene dos consejeros: su hermana y un amigo. La hermana vale cien veces más que ella y ya hay algún “príncipe” que le ha echado el ojo; y el amigo es una marica mala, y el típico que se cree súper estiloso sólo por ser gordo, gay y llevar bermudas con camisas de cuadritos abrochadas hasta la nuez.

Pero el alma del programa son los pretendientes. Unos prendas capaces de decir este tipo de cosas sin despeinarse:

No hace falta ser guapo pa ser persona

La vamos a sorprender (a Corina) con comida gastronómica

A mí me gusta el aire acontaminado. El aire fresco huele a mierda

Me defino como una persona posiblemente delgada

La edad no tiene amor

Considerarse primero persona, luego humano y seguidamente friki da mucho de sí a la persona

Sobre todo tengo mucha indignidad

Lo mejor son ellos y los que montan los vídeos. Divos. Como ya he dicho hay cuatro grupos:  

Guapos. Para ser guapo es necesario estar depilado, tatuado y descerebrado, ser carne de gimnasio, llevar camisetas de pico hasta el ombligo y tardar media hora en arreglarte el pelo. Ahora mismo quedan cinco: el policía, el culturista cristiano, el modelo cansino, el Piqué 2.0 y el metroempanao

Simpáticos. Como su propio nombre indica, son feos. Intentan ser graciosos y lo consiguen, lo malo es que no te ríes con ellos, sino de ellos. No los tocaría ni con un palo, pero parecen buenos chicos. De estos quedan cuatro: el flipao del kimono, el alto, el asturiano y el de la sonrisa difícil

 

Nerds. Frikis amantes de los cómics, los videojuegos, los superhéroes y la informática. Versión patria de los protagonistas de The Big Bang Theory, pero mucho más feos y en paro. Quedan cuatro: el gallego (the best), el capitán América, el rapero y el…otro

Únicos. A estos no sabían donde meterlos, así que se inventaron otra categoría. Como ser único no está muy bien visto, sólo quedan tres en la competición: el pijosufero, el boxeador y el chino (el segundo best)

Quería poneros unos vídeos, pero los egoístas de Mediaset los han quitado de youtube. Ninguno tiene desperdicio, pero el gallego, el chino, el rapero, el modelo cansino y el de la sonrisa difícil son unos cracks. Lo presenta Luján no sé qué, una tía que se nota a la legua que mea vinagre. Pasad de la tele y vedlo en la web de Cuatro cuando tengáis un rato. Bueno, va, una ayudita http://www.cuatro.com/un-principe-para-corina/

NO I WON´T BE AFRAID

Veamos. Falta hora y media para las 12. Media hora para la hora en la que quiero acostarme. Necesitaría unas dos horas más para tener el material suficiente como para escribir la entrada que quería para hoy. Además, tengo que hacer otras cosas antes de irme a la cama, que me llevarían una hora y cuarto más o menos. No me salen las cuentas. El hambre y el nerviosismo que me reconcome tampoco ayudan. Sólo me da tiempo a deciros que ayer oí un cassette, ¡un cassette!, grabado hace mil años con música de anuncios de hace mil años. Entre otras estaba esta canción. Una canción que lleva a una película de las que no se olvidan. "¿Vas a matarnos a todos? - No, sólo a tí"

COME, RÍE, BAILA

¿Un lunes chungo? ¿Estás pelao como todos los finales de mes? ¿Te sientes más inútil que un cenicero en una moto? ¿No te han dado ni un "me gusta" en facebook? Pues aquí tienes mi aportación

DIOS LOS CRÍA

Los que seguís este blog o me conocéis, lo cual casi siempre va unido, sabéis que me flipan las bodas. Aquí y aquí podéis encontrar dos de mis entradas sobre bodas que más éxito han tenido (esto me lo he inventado, pero ya he metido la cuña). Ayer se casó un ex novio de alguna de estas señoritas sin oficio pero con mucho beneficio que salen en las revistas. Y yo voy y os pongo algunas fotitos y por el mismo precio os regalo una sección de despelleje. Son guapos y con pasta, así que, ¿qué nos queda? Despellejarlos de mala manera.

Primero los novios. Él parece hijo de Aznar. Ella quería enseñar más cacha pero al final aceptó ese encaje ridículo. Tienen pinta de ir a durar mucho

Una modeluqui con el color menos favorecedor del mundo y Aitor Ocio. Este no sé si sigue siendo futbolista, aunque lo dudo, porque los maniquíes de Zara tienen más movimiento

Arancha de Benito es tan fina... Con las largas puestas a plena luz del día. Será para cuando se ponga sus gafas de sol de folclórica. El reloj y el pie mirando pa Burgos me han rematao

Juan Pena, digo Peña. Uno que canta en fiestas pijas. ¿Os acordáis de Leoncio y Tristón? Pues este se parece a alguien, y no es a Leoncio. Qué mal te queda el chaqué, jomío

Javier Hidalgo con la churri que alquiló para ese día. Como la chica no quiere ir de lo que no es, se plantó sus extensions, su vestidito de playa, su bolsete al hombro y los louboutin que le regaló el barbas. Y esa cosa que lleva arrebujada que parece un chal, para taparse los hombros. O las piernas. La infeliz creerá que ella es la próxima. Él, mientras, ya le está echando el ojo a la sustituta. ¿Cómo ha acabado esa corbata ahí?

La mujer de Ramón García y una colega. Patricia Cerezo maqueada como para ir a una fiesta de fin de año de cincuentones, y la otra, que le han dicho que se llevan las coronitas de flores en la cabeza. Coronitas, no coronas fúnebres ni ramos de novia, oiga

  

Y la mejor para el final. Clara Courel, una tía que trabaja de estilista o algo así. No me extraña, viéndola cualquiera se pondría en sus manos. En esta ocasión optó por un modelo que le robó a Sara Montiel en su lecho de muerte. Cara a cara en el Deluxe entre esta y Zeus Feus, ¡ya! La recauchutada patasfinas se ve que apostó con la acompañante del Hidalgo a ver quién enseñaba más el culo, y está claro que no quería arriesgarse a perder

YO DIGO NO

La fruta verde y fría. La Fnac. Las compresas con alas. Que en Mercadona, de un día para otro, dejen de vender un producto (¡devolvedme las natillas light, perros!). Las manifestaciones un sábado por la tarde por el centro de la ciudad. Las manifestaciones cualquier día, y a cualquier hora, por el centro de la ciudad (ah, es que entonces nadie nos escucha. Esa es la idea, majo). No haber descubierto hasta ahora Un príncipe para Corina; pártome. Los cuentapenas: les pasan muchas más cosas buenas que malas en una proporción de 8 a 2, pero nunca te las contarán. Los espárragos blancos. El viento. Las pelis de terror

EL CINE QUE VIENE

Dos pelis que se estrenan la semana que viene el 21 de junio y otra para julio. 

Una de esas que mola ver con niños. ¿Alguien me deja uno?

Una con pinta de fiasco. ¿Un hombre de acero? ¿Jesucristo? ¿Un pájaro? ¿Un avión?

Y una copia mala de Men in black. Al menos Ryan Reynolds es más guapo que Will Smith

ESTOY AQUÍ PORQUE HE VENIDO

Te han invitado a una boda. Te hace ilusión agenciarte un modelito nuevo, pero estás a verlas venir. Piensas que con un presupuesto de, digamos 60 eurelios, no tienes nada que hacer. Error, querida amiga. Te lo demuestro

Vestido de Mango por 40€ y clutch de Parfois por 20€

 Vestido de Blanco por 33€ y zapatos de Stradivarius por 23€

Vestido, 50€, y cartera, 10€, los dos de H&M

Vestido de Mango por 30€ y bolsete de Zara por 20€. Y con los 10€ que te sobran te puedes comprar una braga faja o fraja

En las webs de Mango y H&M hay vestidos muy monos a simple vista. Habría que verlos al natural porque algunas telas de estas tiendas tienen idem. Pero vamos, estoy segura de que hay más de uno aprovechable. Y no me dan comisión los muy capullos.

En fin, que por 60€ puede que no lleves el modelo más exclusivo del mundo, pero tu look sí puede serlo. Duchadita, pelo limpio, nada de peinados rimbombantes, labios rojos, tacones, sonrisa y actitud. Sobre todo, actitud

NO ME GUSTAN LOS GATOS NI EN VERANO

Qué jartura, por Dios. Estoy aborrecida. Ea. Yo me entiendo

SALACADULA CHACHICOMULA

Me meo con el caso de la pitonisa y un ex presidente del Castellón, un tal Laparra. El tarao este, cuyo cerebro está donde indica su apellido, entró por la fuerza en la casa de la bruja Avería, para exigirle que le devolviera los 165.000 € que le había timado por un supuesto conjuro de amor. Se ve que el descerebrado quería ganarse el amor de una churri, y no se le ocurrió nada mejor que acudir a una hechicera, la cual, por el módico precio de casi 30 millones de pesetas le cuenta un conjuro infalible.

Parece ser que este idiota de manual tenía que poner unas flores en agua durante 40 días y después lavarse con ella. Luego tenía que coger tierra de un cementerio y restregársela por todo el cuerpo (esto lo cuento por si alguien lo quiere hacer. Es gratis). Menuda mierda de ritual, dicho sea de paso; ni ojos de sapo, pelos de cuervo, uñas de gato o testículos de murciélago. Seguro que lo sacó de google. Aficionada. El caso es que él dice que el ritual no surtió efecto, y la pitonisa alega que es que no lo hizo como ella le dijo (típica excusa de pitonisa). Puede ser que no echara bien las cuentas y no tuviera las flores en agua 40 días, sino 39. O que se dejara alguna parte del cuerpo fuera del refrote con la tierra del camposanto. Se deja una pasta y luego lo hace mal. Pa matarle. Porque de que no saliera bien porque es una soberana gilipollez, ni hablamos.

 

Después de todo, nada de esto habría pasado si lo hubiera pensado mejor. Porque estoy segura de que su amada, por 165.000 €, le da su amor y hasta un riñón, que no están los tiempos para andarse con remilgos.

Moraleja: si timas a alguien, huye. Y no dejes rastro

PUÑOS FUERA

Cualquier tiempo pasado fue... muy distinto

UKELELEANDO

Hay alguien que tiene ukelele nuevo. A ver si te aprendes esta

CAMPEONES

Si alguna vez habéis estado en un partido de fútbol base, sabréis que hay padres de dos tipos. Los que saben de qué va eso y los que no. Los que no lo saben insultan al contrario, se cagan en la madre del árbitro, se tiran de los pelos si su equipo va perdiendo y, lo que es peor, la toman con sus propios hijos. En el ejercicio de su paternidad irresponsable, animan a sus vástagos a dar patadas al rival, les gritan durante todo el partido y les riñen por no haber ganado, no haber corrido más o no haber metido la pierna lo suficiente. Vuelcan en ellos sus frustraciones y su agresividad porque piensan que tienen en casa un Messi en potencia, y para ellos ganar es la única opción.

Por el contrario, los padres que saben de qué va esto respetan al árbitro, disfrutan tranquilamente del partido, saben animar a sus hijos sin menospreciar al contrario, si han hecho una entrada dura, se lo recriminan, les consuelan cuando pierden y les felicitan cuando ganan. Y cuando pierden, también. Porque valoran que sus hijos se hayan esforzado, haciendo algo que les gusta, y no el resultado. Supongo que si lo más importante para estos padres fuera que sus hijos ganen algo, jugarían al parchís con ellos. Esto es mucho más barato y mil veces más cómodo que chuparse dos entrenamientos por semana, con lluvia, viento, frío y calor sofocante, y que levantarse un domingo a las siete de la mañana para jugar un partido vete a saber dónde. O que perderse una comida familiar porque el niño tiene partido a las cuatro. Nadie sensato hace esto porque quiera que su hijo saboree las mieles de la victoria.

Mi sobrino de 11 años juega en un equipo alevín más acostumbrado a perder que a ganar. ¿Y qué? Entiendo que le fastidie perder, pero lo que me importa es que su experiencia como futbolista le enseñe algunas cosas. Porque, incluso sin darse cuenta, él y sus compañeros aprenden mucho de esto. A cumplir unas normas, a luchar hasta el final, a sobrellevar las injusticias, a mantener una disciplina, a acatar las decisiones de un superior, a ser un buen compañero, a respetar al rival. Aprenden que, en una vida en la que suelen tener todo muy fácil, uno tiene que esforzarse para conseguir lo que quiere, aprenden a perder y aprenden a ganar. Y, a la vez que aprenden, ganan. Amigos, diversión, resistencia física y mental y espíritu de superación.

¿A alguien le quedan dudas acerca de lo que yo creo que va esto? No va de jugar mejor o peor. No va de ganar, perder o empatar. Va de crecer como persona. Va de tener una gran oportunidad a una edad en la que tienes todo por aprender

CON FLORES A MARÍA

PIM, PAM, PUM

¿Hola ke ase? ¿Llueve, hace sol o ke ase?

Mañana pretendo salir de mi zona de confort. Espero no rajarme

La Polinesia es maravillosa. Los documentales de la 2 tienen su público

Qué majos los de la Cuore de esta semana. Te dan el crucigrama ya solucionado. Claro que sí, hombre, si todo el mundo sabe que estas revistas se compran para no tener que pensar…

DOS CHICAS DE REVISTA

Es muy normal ver por la calle a chicas disfrazadas de Sara Carbonero. Y a otras que se nota a la legua que antes de vestirse se han pasado por el blog de Paula Echevarría. Dos mozas icono de moda para muchas chicas sin personalidad y con mal gusto. Y es que no hay etiqueta de it girl que valga; el pelo de la dehesa es imposible de esconder.

Con el collar que puse el otro día. Con flecos y directa al rodeo

Este par, Sara y Paula, son dos paletas de cuidado. Mientras las viste una estilista, y si no las oyes hablar, medio lo disimulan. Pero cuando se visten ellas…uf, sube el pan. Paulita se echa todo encima. Gafas de cristal verde con pantalones boyfriend, sudadera de tigre, chaqueta de estampado navajo, maxicollar, bolso con flecos, zapato dorado y foulard de print animal. Con razón se hace quince fotos de cada look, para poder enseñarlo todo. Si algo se lleva, la muchacha lo tiene. Ahora, si no la ves en el blog, sino en algún sarao (o evento, que da más categoría) te puede parecer hasta fina. Ahí es cuando la estilista se gana el pan y es capaz de convertir a una cateta en alguien estilosillo. Lo que pasa es que luego vuelves a verla “de calle”, ves cómo viste a la hija, el marido que tiene y cuando dice cosas tipo “mi niña adora a su papa (así, sin acento)”, y ya no le ves tanto parecido con Alexa Chung.

En cuanto a la otra, digamos que su especialidad son las botas tipo cowboy. Y se las pone con vestido, pantalón, minifalda, pijama y traje de buzo. Esa es su aportación al mundo de la moda de la adolescente despistada española. Gracias a Dios no tiene blog, así que al menos tiene el buen gusto de no torturarnos con saña. La pobre cree que por cortarse el pelo va a crear tendencia, pero no la culpo, porque la realidad es que la crea. Echad una ojeada al ciberespacio si aún no sabéis en qué mundo vivís. En cuanto a su nivel de catetismo, pues es bastante alto, como el de su novio más o menos. Por ejemplo, ella va a las bodas tal que así

Pobres, al fin y al cabo son inofensivas. Y lo que me pasa es que les tengo mogollón de envidia. Y tal

ALGO EN COMÚN

Esto lo he visto hoy en facebook. Algunos son grupos de idem, otros ni idea. Comparto con vosotros unos cuantos. Unos cuantos bastantes. Muchos, incluso

• Todos los camareros se llaman "perdona"
• Señoras que dicen "yo no digo ná" y luego lo dicen
• Niñas que se ponen tacones por primera vez y andan como si fueran velociraptores
• Moscas que entran en casa por una rendija y no saben salir por una ventana
• Yo también me monté en una atracción de feria con Camela de fondo
• Madres que te ofrecen plátanos negros insistiendo en que por dentro están bien
• Vivo con miedo a que Pitbull me diga "ya tú sabe" y yo no lo sepa
• Vas tan maquillada que pareces un rasca y gana
• Eres más raro que ver a un gitano solo en urgencias
• Cuando veo Españoles por el mundo, me pregunto qué narices hago yo aquí
• A mí también me siguen y vigilan los chinos cuando entro en sus tiendas
• Señoras que se creen que no sabemos que se meten al mar sólo para mear
• Pérdida inmediata de dignidad con el gorro de piscina puesto
• Es más fácil salir de las drogas que del Ikea
• ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?
• Bin Laden ha muerto; dejadme llevar champú en la maleta
• Yo también me quedé aislado cuando mi madre fregó el suelo
• Yo nunca vi al señor que regalaba droga a la puerta del colegio
• Invítame a otra copa que aún te veo feo
• Señoras que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve
• No entiendo ni una de las letras de Shakira
• Seguratas del Carrefour que se creen marines y dicen "negativo" por radio
• Se me saltan las lágrimas cuando la teleoperadora es española
• No es que esté siempre de fiesta; es que no me hago fotos cuando trabajo
• Yo también he huido de una bolsa pensando que era una medusa
• Hobbits que salen a dar un paseo y se les escapa de las manos
• Yo también he tenido moratones que no sé de dónde salen
• Señoras que discuten a ver quién está más enferma
• Cuanto peor vestida vas, más conocidos te encuentras
• Tengo miedo de cantar en la ducha por si aparece Pitbull y quiere hacer un dueto conmigo
• A mí, mi madre también me contestaba "Ni Coca Cola ni Coca Colo"
• Chonis que se ponen medias de rejilla y parecen un redondo de ternera
• Odio que me digan "como Ana Obregón" cada vez que digo que soy bióloga
• Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar fácilmente
• Yo también creo que los ewoks son los primos gitanos de los osos amorosos
• Si la belleza está en el interior, espero por tu bien que seas reversible
• Señoras que se sientan a tu lado aunque el autobús esté vacío
• Te tapas y tienes calor, te destapas y tienes frío, sacas una pierna fuera de la sábana y perfecto
• Madres que callan en los anuncios y empiezan a hablar cuando empieza la peli
   

CUANDO CALIENTA EL SOL

Dice una doctora que se ha comprobado que el uso de fotoprotector en los primeros años de vida disminuye en un 85% el riesgo de padecer después un cáncer de piel. O sea, que, según eso, los de mi generación, muchas antes y unas cuantas después, tenemos un 85% más de probabilidades de padecer cáncer de piel que los que nacieron en la era post-factor de protección. Y es que en mi época eso de la protección contra el sol ni se conocía ni se esperaba. Las madres nos embadurnaban con Ambré Solaire, Coppertone o Nivea con mercromina y todo el mundo tan tranquilo. Y eso era para que no nos quemáramos, así que digo yo que algo si debían de proteger aquellas cremas.

También he leído que el portavoz de Avène dice que el uso de fotoprotector es casi una cuestión de salud pública. Me imagino que lo de “casi” tiene algo que ver con el hecho de que, a mayor factor de protección, más caro es el producto. Porque si de verdad fuera una cuestión de salud pública, los solares con factor de protección deberían regalarse o venderse muy baratos. Tampoco quiero levantar falsos testimonios acerca de esta marca, porque no tengo ni idea de sus precios. Pero sí es verdad que en todas las marcas de bronceadores que conozco, el factor de protección 50 es mucho más caro que el 20, y el 20 más caro que el 8. Eso me hace pensar que todo este rollo de la protección solar es un puro negocio, y en el que hay más cuento que otra cosa.

Si me echo Nivea de la caja azul estando blanca como un lenguado me quemo. Si me pongo bronceador con protector no me quemo. No me hace falta saber más. Ahora, como inconsciente que soy, como máximo factor 20. Total, si ya prácticamente estoy condenada...

MALDITAS JOVENZUELAS

Otra canción de Bruno Mars que no estaba en mi repertorio particular. Si veis a unas súpermodelos desfilando (no busquéis a Jessica Bueno, que ese día tenía catarro), pues oye, dependiendo de vuestros gustos, a lo mejor hasta os alegran la vista. Por cierto, por una entrada para ver a Bruno en Madrid en noviembre, acepto proposiciones honestas, deshonestas y reguleras. Todo es estudiarlo

DISPARATES DE ANTOLOGÍA

Peces: El caviar se hace con huevos de centurión. Claro, por eso ya no quedan centuriones

El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. ¿Eso no es un hechizo de Harry Potter?

Derivados de la leche: El arroz con leche. Este llegará lejos

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? Di que sí, hombre, que hay que concretar más

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. Qué no habrá que no consigan los reyes…

El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles. Eso en mi pueblo se llama maltrato animal

Quevedo: Era cojo de un solo pie. Y según alguna, además escribió El Quijote. O sea, que también era manco, ¿no?

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. Este sí que podía haber nacido por poderes

El arte griego: Hacían botijos. O sea, que el arte griego es como el Venancio

Fe: es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y aún así, a la mayoría yo no los entiendo cuando hablan

Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz Roja, la ITT y Olimpiada de México. Sólo le ha faltado IKEA y Eurovisión

Moluscos: Son animales que se ven en los bares, como el cangrejo. Pudiéndose ver en los bares, ¿por qué van a quedar en una anémona?

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. ¿Pero el que veía gigantes en lugar de molinos no era el otro?

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. Y que el que escribió esto es carne de marginalidad también es ovio