HDP (HUMOR DE PERROS)

Estoy que trino. Porque ya he tenido que ponerme ropa de invierno. Porque en la merienda de Jalogüín sólo estábamos la calabaza diabólica y yo. Y ella ni habla ni come, así que sólo eché de menos alguien que comiera. Gracias, por cierto. Porque he bajado al puesto 36 de lo de los premios; y es que, ni suplicándolo, he conseguido que algunos capullos me votaran. Que les den. Porque hay gente que en su vida ha movido un dedo por nadie y los de su alrededor se matan por ellos; y se ve que yo soy una desgraciada: ni caigo en gracia ni soy graciosa. Y porque necesito tomarme una baja de mí misma.

Y nada de cinco minutos. Me voy a autocompadecer por lo menos media hora más. Y me voy a tomar una cocacola con cafeína y calorías. Y voy a ver una peli de zombis. Y, hasta que no se me pase, no me hablo con nadie

ARSA Y OLÉ

La calabaza diabólica ya está lista para la fiesta. Nada, que le gusta lo typical spanish a la cucurbitácea esta

EL MÓVIL DEL CRIMEN

No quiero ser de esos que llevan todo el rato, y en todas partes, el móvil en la mano

No quiero se de esos que se arriesgan a ser atropellados por estar pendientes de señales que no son las de tráfico

No quiero ser de esos que pierden varias horas al día con el apalabrados, o el candy no sé qué, jugando y pensando en cómo van a jugar

No quiero ser de esos que ponen por whatsapp información que no le interesa a nadie

No quiero se de esos incapaces de seguir una conversación, o una película por tener la cabeza en un mundo paralelo e irreal

No quiero ser de esos que sufren ataques de ansiedad por no estar conectados

No quiero ser de esos que, si no tienen un móvil en la mano, se sienten perdidos, y no saben qué otra cosa hacer

No quiero ser de esos que, poco a poco, dejan de vivir su vida, y de ser quiénes eran, arrastrados por una falsa realidad de la que es muy difícil escapar

Mi móvil nuevo me da miedo

VIRGENCITA, QUE ME QUEDE COMO ESTOY

Yo, que suelo ser de efecto retardado para todo, hoy he tenido una reacción rápida, mirad por donde. Al mediodía hacía una temperatura de 28 grados, y yo estaba como un torete. Después de comer ha refrescado y caído cuatro gotas, y me he resfriado. Dentro de casa. En un margen de tiempo de dos minutos y medio. Si es que las pillo al vuelo.

Aún sabiendo que, diciendo esto, estoy tentando a la suerte, he de decir que a mí los resfriados me resbalan. En mi vida adulta, habré tenido fiebre no más de cinco veces, y, en la mayoría de ellas, he seguido haciendo vida normal. Con sudores y sin poder mantenerme en pie, pero normal. Soy así de chula. Desde esta tarde tengo dolor de cabeza, de garganta y no he parado de sonarme. ¿Creéis que me he tomado alguna medicina? No, señores. Esto… seré capulla…

Si en los próximos días no veis movimiento en este blog, seguramente habré muerto de neumonía

JALOGÜÍN

En el Corte ya tienen todo lo de Navidad. Belenes, árboles, adornos y horteradas varias. Y lo más extraño es que ya había gente comprando cosas. Con 30 grados a la sombra y la peña mercando muñecos de nieve. Tolais.

Parece que tengamos ansia de que llegue una fiesta. El verano acaba de irse (ah, ¿pero es que se ha ido?) y ya queremos que sea Halloween. Venga, todos a disfrazarse de lo más repugnante que se os ocurra. Esto se pasa rápido, así que, hala, que llegue ya la Navidad. Y Carnaval. Y las Fallas. Y Semana Santa. Y más verano. Y, en medio, San Valentín, la fiesta de tu pueblo, la Feria de Albacete y San Froilán. Pues oye, me parece perfecto; para algo esto es España.

Halloween me toca un pie. Pero mola. A casi todos nos gusta disfrazarnos, mayores y niños. También nos gusta dar sustos y que nos asusten. Sentir esa clase de miedo que, vale, es real pero no. Un miedo que provoca risa o ganas de dar una patada, pero no un infarto. Por cierto, las bromas que no hacen gracia, no son bromas.

La noche de Halloween se ve cada vez menos como una fiesta importada y aquí la celebra todo quisqui. Acabará siendo como Papá Noel, si es que no lo es ya. Otra cosa son el 4 de julio y el día de Acción de Gracias. Ni nos veo a los españoles adornando nuestras casas y calles con banderas de España ni dando las gracias. Pues deberíamos.

En definitiva, qué más da si Halloween no es una fiesta española, si es pagana o no pagana. ¿Acaso vamos a cambiar quiénes somos, o nuestra manera de pensar, por ponernos un disfraz de bruja y hacer el memo esa noche? ¿Que es una fiesta de dudoso gusto? Pues claro. Pero nadie te dice que llenes la casa de esqueletos y cabezas cortadas, igual que nadie te dice que la llenes de papanoeles meneando el culo y renos chorreando purpurina. Tú eliges.

Y yo elijo que sí, pero no

 

DECÁLOGO DEL IMPERFECTO OPTIMISTA

¿Estás en baja forma? ¿No te sientan bien los fines de semana? ¿Tienes ganas de que alguien te dé un golpe en la cabeza y despertarte dentro de quince años? Pues no desesperes, querido lector, y sigue leyendo. Cuando termines esta entrada, tu vida será la misma mierda, pero ya no te olerá tan mal.

1.- Seguramente piensas que necesitas muchas cosas para estar bien, pero de eso nada. No necesitas nada material; todo está en tu cabeza. No bases tu felicidad en los deseos, porque los deseos no tienen fin

2.- La autocompasión a veces es inevitable, pero no dejes que dure más de cinco minutos

3.- No te compares sólo con los que tienen éxito y suerte en la vida; compárate también con aquellos a los que las cosas les van mal, muy mal. Te darás cuenta de que estás en un término medio, y da gracias

4.- No intentes cambiar a nadie, porque nunca lo conseguirás. Es más fácil que cambies tú. Si merece la pena

5.- La vida es alegría y sufrimiento. Tú sufres, yo sufro y todos sufren. “¿Por qué me tiene que pasar esto a mí?”, habrás pensado más de una vez. ¿Y por qué no te va a pasar? ¿A que cuando te van bien las cosas no te haces esa pregunta? Son las reglas del juego de la vida. Por supuesto, todos preferimos el chocolate a las acelgas, pero no comemos siempre chocolate

6.- Rodéate de gente que te aprecie y te valore. Hay mucha gente buena por el mundo. Búscala y no la pierdas

7.- No intentes agradar siempre. No hagas lo que los demás esperan que hagas. No actúes como alguien que no eres. Acéptate con tus fallos, pero trata de ser consciente de ellos. Aceptarse no significa resignarse

8.- Haz siempre el bien. De eso nunca te vas a arrepentir

9. Tú eres lo más importante que tienes. Cuídate, diviértete, ponte guapo, ponte guapa, no te quedes en casa, enséñale al mundo quién eres. Y no dejes que nadie te menosprecie

10.- Dentro de unos años estaremos todos muertos. Si te dieran la oportunidad de volver a vivir tu vida, exactamente igual, con sus momentos felices y sus momentos tristes, ¿querrías? Sí, ¿verdad? Vaya, resulta que al final no era todo tan malo

IMÁGENES DEL DÍA

Esta soy yo duchándome con agua helada

Esta soy yo perdiendo un puesto en el ránking de Mejor Blog Personal

  

Aquí estoy comiendo frente al mar

 Aquí me veis saliendo de hacer unas gestiones

Y esta es mi cara después de darme un buen golpe en la rodilla (cuando digo en "la" rodilla, quiero decir en "mi" rodilla, no vayáis a pensar que el golpe me lo he dado en la rodilla de mi prima)

VAYA ROLLITO MÁS GUAPO, CHAVAL

Si queréis que mole de verdad, no lo veais hasta el final

LOS TONTOS SOMOS GENTE HONRADA

Compro en las fruterías de los paquistaníes, ¿y qué? Ayer compré uvas en Mercadona a 1,80. Hoy en el paquistaní a 0,99. ¿Soy gili? No. ¿Me sobra el dinero? No. ¿El género viene del mismo sitio? Supongo que sí, no creo que los paquis tengan sus propios huertos. De lo demás que se encargue quien se tenga que encargar. El paqui es amable, siempre te regala algo y los carteles son impagables: mandrina, lechuga rezada, chempión, espineca, manzana rellneta… pintoresco todo.

Y hoy me he comprado un móvil. Uno de estos inteligentes (fanfarria). Sí. Lo he hecho. De momento lo tengo en la caja, pero el primer paso está dado (bicho raro, ¿recordáis?). El caso es que la dependienta, muy espabilada ella, me iba a devolver 37€ de más. Sí, he tenido en mis manos la posibilidad de birlarle al Corte Inglés 37€. Para él no es nada y para mí…, pues bastante, pa qué nos vamos a engañar. Pero resulta que soy un bicho raro honrado, y mi hermana, una persona normal (o casi) honrada, y le hemos dicho que se estaba equivocando. Ni las gracias nos ha dao. Es de esas cosas que luego dices: “no teníamos que haber dicho nada, la culpa es de ella, que se aguante”. Pero sabes que, ni aunque se te presentara la ocasión mil veces, actuarías de otra manera. Lo de la entrada de ayer, ¿no? Si pudiera vivir otra vez el día de hoy, eso lo haría exactamente igual.

Hay cosas que están bien como están

TIEMPO

¿Qué haríais si os dieran la oportunidad de volver a vivir el día de hoy? ¿Repetiríais todo lo que habéis hecho? ¿Todo lo que habéis dicho? ¿Dejaríais de hacer las mismas cosas? ¿Os callaríais las mismas cosas? ¿Viviríais el 22 de octubre de 2013 exactamente de la misma manera?

Si la respuesta es no, ¿por qué no vivís el día de mañana como si fuera la segunda vez? Como si ya lo hubierais vivido y os dejaran vivirlo otra vez. Obviamente, lo único que podríais “rectificar” son vuestros actos y vuestros comportamientos (que, por otra parte, condicionan casi todo lo que nos pasa). ¿Creéis que eso sería suficiente para que el “segundo” 23 de octubre de 2013 fuera mejor?

De esto va la peli Una cuestión de tiempo. Lo que pasa es que es precisamente eso: ficción. Y, a toro pasado, es muy fácil darnos cuenta de nuestros fallos. Por qué no aproveché mejor el momento, por qué tuve que decir esa gilipollez, por qué no estudié más, por qué no me enfrenté a esa persona que me humilló, por qué no pasé más tiempo hablando con mis padres, o jugando con mis hijos.

Algunas cosas no tienen remedio mañana. Otras, sí. Decir te quiero, no comerte un paquete de gitanitos en tres minutos, dar las gracias, no caminar mirando al suelo, llamar a esa amiga aunque no tengas ganas porque ella tampoco te llama, estar de buen humor, votar mi blog, acostarte temprano o pedir perdón.

No se trata de vivir cada día como si fuera el último; me imagino que, en ese caso, nadie iría a trabajar, y menudo plan. Se trata de vivir cada día como si fuera el primero; cuando todo es nuevo y bonito. Cuando estamos llenos de energía y ganas de aprovechar todo lo que está a nuestro alcance. Cuando todavía nadie nos ha quitado la ilusión ni las fuerzas.

Mañana será miércoles, y hoy es martes. Días diferentes. Tiempos diferentes. Y me digo a mí misma que voy a hacer el experimento. Por estas que lo voy a hacer

 

ESTA NO ES OTRA ENTRADA SOBRE BODAS

Vale, ya sé que a ti no te gustan las entradas sobre bodas. Ni a ti tampoco, lo sé. Pero tengo fanes a las que sí, y también me debo a ellas, comprendedlo. Y qué leches, que me encanta poner a caer de un burro a los famosillos. Ahí va la ración de mala leche de hoy

Jessica Bueno con Patxirrín. La Jessi, da igual el tocado que se ponga, el pelazo de la dehesa le huele a la legua. Y ese niño inocente, que es una mezcla de Cuchifritín y niña pija, con cara de Paquirrín evolucionado. Yo calculo que dentro de cuarenta y ocho generaciones de descendientes de Paquirrín, saldrá uno que ya no se parezca en nada a él. Y será guapísimo y con melenaza

La prima de la Jessi. Puffffffffffffffffffff… Qué decir… ¿Mata a tu peluquera? ¿Huye de las cámaras de fotos? ¿Eres ciega? ¿A qué santos te has encomendado para casarte? ¿Te duele el cráneo?

Dejamos a la Jessi mintiéndole a su prima y nos vamos a la boda de un torero. No podían faltar estas dos hermanas tan naturales y sencillas. Vicky Martín-Berrocal, esa mujer a la que temen todos los hombres. Esa Mónica Bellucci patria. Esa mujer real que diseña para mujeres reales, coño, que no entendéis nada. Por cierto, Vacky, digo Vicky, ya sé que tú vas de intensa y de mujer racial, pero… ¡que pa ser vieja ya tendrás tiempo, chica!

 

Un torero, Talavante, con su mujer. Yo es que, viendo a esta pareja, sólo me viene a la cabeza un pensamiento: Mama, que no m´has peinao, jobar, y estos señores nos están echando fotos

Fin

MÁS CINE, POR FAVOR

Desde hace años, hago una lista con las películas que he visto. Llevo casi mil setecientas. No me parecen muchas pero, claro, es que algunas las he visto quince veces. Como Siete novias para siete hermanos, Sonrisas y lágrimas o Qué bello es vivir.

Pero bueno, estas están muy vistas (en mi caso, literalmente). Os cuento las que he visto últimamente. Y no, no las he alquilado en el vídeo-club, si es que aún existe alguno. Por cierto, si esperáis una crítica en condiciones de las pelis, vais aviaos; yo lo único que entiendo es si me ha gustado o no.

Los Croods: ay, qué bonicaaaaaa… Hasta solté dos lágrimas y todo. Estoy pensando que puede que fuera por el síndrome premenstrual, pero fueron lágrimas al fin y al cabo

Oblivion: como todas las de Tom Cruise, no entendí ná pero estuvo entretenida

Memorias de un zombie adolescente: pero hijita, ¿no había chicos de tu edad que te tenías que enamorar de un zombie? Bueno, venga, vamos a convertirle en humano al final de la peli, que darle de comer cerebro nos sale muy caro

Gangster Squad: un chupachups de mierda regado de sangre y sesos

Y, por si os interesa, este lunes, martes y miércoles es la Fiesta del Cine. Olé. No, los Goya, no; esa es la fiesta del cine español, que no distinguís. Esto es una cosa que se han sacao de la manga para que vayamos al cine entre semana porque no se comen un colín. Pues mira, yo voy a ir. 2,90 cuesta la entrada. Si podéis y os da la gana, razón aquí

MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA...

Los que me leéis desde hace tiempo sabéis que soy fan de Bruno Mars. Y que pongo por aquí sus canciones y vídeos. Esta semana ha sacado un vídeo clip nuevo (¿esto de vídeo clip se sigue diciendo? Es que creo que me quedé en la era Rockopop). Pero como no me gusta ni el vídeo ni la canción, no lo voy a poner por poner. Eso sí, si, por un casual, os sobra una entrada para su concierto de Madrid, y no sabéis qué hacer con ella, pues no sé, yo, a lo mejor, vamos, que podría, digamos que… ¿acompañaros? No hago gasto y cuando me pongo en “modo fan” tengo mucha chispa.Y soy de total confianza. Como decía un anuncio que he visto hoy en una pared: Señora española seria se ofrece… Española y seria, si es que no se puede pedir más

A QUIEN PUEDA INTERESAR

Nunca he tenido tarjeta de crédito

Me gustan los potitos, pero sólo los de zanahoria baby con delicias de ternera

Empiezo a leer los periódicos y revistas por el final

Nunca me he hecho una limpieza de cutis, ni manicura, ni ninguna clase de tratamiento de belleza

Me gustan las pelis de Disney con doblaje hispanoamericano

No compro ropa de invierno hasta que no hace frío

Veo muy poco la tele

Me gusta llevar sombrero

Nunca voy a la peluquería antes de una boda

No sé nada sobre carbohidratos y proteínas

Me queda algún principio intacto, de no usarlo

Y estoy en el puesto 29 de Mejor Blog Personal

 

NO ME LLAMES BLOGUERA, LLÁMAME BLOGGER

Cada vez me cargan más los blogs. Hay días que no aguanto ni el mío. Esto tiene que petar por algún sitio porque no es normal la saturación de gilipolleces y fotos petardas que pueblan la red. Pero oye, mientras tanto, nos echamos unas risas.

Hoy esto va a ir de famosillas que se meten a blogueras de revista. Las revistas nos intentan hacer creer que son seres interesantes y ellas les corresponden dándoles su ración de moñería semanal, mensual o lo que les salga del refajo.

La prímer es Caritina Goyanes, que nos enseña cómo tener estilo más allá de la talla 38. Ella tiene tanta idea de eso como yo del estudio del papel fisiopatológico y pronóstico de los marcadores del metabolismo del colágeno en pacientes con insuficiencia cardíaca sistólica sometidos a terapia de resincronización cardíaca.

Lara Dibildos, otra que tal baila, nos invita a compartir su día a día, que es como el de cualquier otra madre trabajadora: viajes, tratamientos de belleza, su novio, fiestas, regalos, comilonas, operaciones… Ah, no, eso no. Me da envidia todo menos la cara que se le ha quedao. 

Patricia Conde es de esas tías que cae mal. Una borde con pose de guay. Esta es una mina. Igual te dice que cada día le gusta más la gran industria del cine español como que hace lo que tiene que hacer, tal y como le dictan sus principios. Es una santa. Una diosa. Y lo sabe.

El blog de Fiona Ferrer es muy original. Moda para ricos, fotos de ricos y zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

Y así hasta el infinito

LOS PELOS DE PUNTA

Hala, ya me he cortao el pelo. ¿Estáis contentos? Porque yo sí; me veo unos ocho meses más joven y voy a tardar la mitad en secarme el pelo. Así tendré más tiempo que perder.

Y, para envidia de algunas, que sepáis que sólo me ha costado 5 euritos. Mi pelu es una academia, pero una academia de nivel, ¿eh? Limpia, buenos productos, personal amable y con unas revistas del corazón poco manoseadas. De categoría, oiga. Y, aunque te toque un alumno pelín “manos flojas”, tienes la garantía de que los profesores te van a dejar divina. O bien peinada por lo menos.

Yo no soy de leer revistas en la pelu, así que, mientras me cortan y me secan me dedico a montarme películas o a escuchar conversaciones. Hoy no estaba yo muy fantasiosa, así que puse la oreja a ver qué caía. La de mi izquierda era una tía muy aburrida con un peinado más aburrido aún. El de mi derecha era un chaval feo como él solo intentando ligarse a la chavala fea como ella sola que hacía el papel de peluquera. Vosotros me diréis. La verdad es que hacían muy buena pareja; no sé cuál de ellos era más paleto. No diré de qué pueblo eran, que luego me ponen verde. Como si no hubiera paletos en todas partes…

El caso es que, de toda su “conversación” de chavales de 20 años, hubo algo que me llamó la atención por asqueroso. Hablaban de las fiestas de su pueblo, y ella suelta “El viernes bien, porque me emborraché”. Hombre, espero que este no sea un pensamiento generalizado, y que la mayoría de jóvenes de hoy en día sean capaces de pasarlo bien sin necesidad de ingerir una cantidad de alcohol tal que los trastorna física y mentalmente convirtiéndose, para mí, en una de las visiones más tristes que existen. Lastimosamente, tengo mis dudas.

Como no quiero terminar hablando de jóvenes limitaditos que se emborrachan para pasárselo bien, os diré que hoy es la Virgen de Aguas Vivas, patrona de Carcagente, en la provincia de Valencia. A ver si Ella consigue enderezarnos las escurrideras

GRAVEDAD 42

Hoy he ido al cine. He visto Gravity. El espacio es una mierda. Yo ya me siento pequeña sin necesidad de estar a miles de kilómetros de la tierra, y tampoco necesito ir al espacio para tener buenas vistas. Y soy de letras, leñe.

Voy rapidito, que se me apaga el ordenador y hoy no es día de explayarse. Como ya puse en facebook que el sábado estaba en el puesto 42 de la clasificación de Mejor Blog Personal, pensaba que todo el mundo se había enterado. Hoy, mientras George Clooney caía por el espacio sideral, yo caía en que no todos tenéis facebook, y que alguno no os habíais enterado. ¡¡¡¡Pues sí!!! Como lo leéis. Pero si no me votáis los que no lo habéis hecho, voy a bajar al puesto ni se sabe y me voy a poner muy triste. Porfa, votadme vosotros, vuestros padres, vuestros novios, vuestras hermanas y vuestros perros. Me da igual si es un gran danés, un setter o un perro callejero; no soy racista.

Bonicos

HOY NO

Hoy no estoy. Y cuando no se está, es mejor quedarse callado

¡OTRO PERRITO PILOTO!

Hoy he estado en la feria. La de los cacharritos. Vamos, la de las atracciones. Esa feria. Para empezar, a las ferias hay que ir siempre por la tarde o por la noche. Si vas antes de comer, están la mitad de las atracciones y las tres cuartas partes de los puestos cerrados. De hecho, un churrero ha echao el cierre en mi cara. Y yo quería churros. ¿No hay gente? Pues pa qué cierras, tontolaba… Idiosincrasia del feriante, debe ser.

Hoy, como en los últimos quince años, no me he montado en nada. Las opciones consistían en unas camas elásticas, unos ponys dando vueltas (a estos animalicos no los defiende nadie, ¿verdad?), un tren en el que un figura con disfraz de Bob Esponja te daba con un globo en la cabeza y los coches de choque. De los coches de choque tengo ingratos recuerdos y las otras alternativas podían causarme traumas irreversibles. Así que me he ido a por unos churros. Y tampoco.

Yo siempre he sido muy de feria. Y me vienen a la mente tantos recuerdos… Casi todos malos. Como aquella vez que me subí a un tren pensando que era todo tipo Disney happy ever after y resultó ser el tren del terror. Si entonces hubiera sabido algún taco, se habría enterado el gitano de la taquilla. O cuando, en ese gran clásico que es el Pulpo, las pasé pu…, canutas, las pasé canutas, al librarme por los pelos de salir propulsada hacia el suelo albaceteño. Y mi madre nunca olvidará la vez que se subió conmigo al Látigo; sólo diré que no es la mejor situación que pueden compartir una madre y una hija. También recuerdo los moratones más grandes que me han salido nunca; en las piernas y por cortesía de una montaña rusa cabroncilla. Y esos muñecos tipo autómatas pisando uvas que estoy segura de que aún me provocan pesadillas (nunca las recuerdo, por eso no puedo afirmarlo).

Y lo peor de estas situaciones es que, mientras tú estás gritando de sufrimiento, al borde del llanto y suplicando que paren eso de una santa vez, todo a tu alrededor es fiesta. La gente riéndose y la música atronando. Por eso nadie te oye. A punto de estamparte, rodeada de gente, y sola. Un drama.

Y, para acabar, otro clásico: la tómbola. A mí nunca me tocó nada decente. Mis padres venga a comprar boletos, - Va, el último -, y nada. Todo el suelo alfombradito de boletos sin premio. Sólo conseguí un bolígrafo con forma de raqueta y una especie de loro de peluche apoyado en un aro y con un muelle para colgar, y eso después de gastar como 500 pesetas. Fascinante. Ni mini cadena, ni muñeca chochona, ni bicicleta. Un loro.

Qué alegría, qué alboroto. Papá, llévame a la feria

VELAD

A veces te cuentan cosas que no se quedan más de unos segundos en ti. A veces, cosas que te hacen reflexionar. Y otras, las menos, cosas que te hacen reaccionar.

Entre ayer y hoy me he enterado de la muerte por derrame cerebral de dos chicas muy jóvenes. Una, la que todos conocemos. Otra, la de una mujer, con una niña de ocho años y un bebé de once días. Y pienso.

Pienso que nadie debería morir solo. Que nadie debería morir en un hotel, ni en una carretera, ni en un hospital, ni en un piso alquilado para unas vacaciones. Todos deberíamos poder morir en nuestras casas, y que nuestra última mirada fuera para las personas que más queremos.

Y pienso que no hay derecho. Y que, como no haya algo más después de esto, me voy a cabrear de verdad

ASCO CELEBRITIES

Mi hermana hoy se ha destapado como una maruja de cuidado, y me ha convertido en su cómplice. Me temo que lo próximo sea hacer guardia en la puerta de un hospital para poder plantarle dos besos a la Letizia. Lo veo venir.

Mientras tanto, que sepáis que hoy se casaba la hija del de Porcelanosa. Sí, esa que sale en los reportajes del Hola con la Preysler y el orejas de Inglaterra. Menos mal que mi hermana es maruja de nivel medio, y no me ha obligado a acompañarla a Villarreal, que era donde se casaba la susodicha. En cambio, nos hemos ido a la Ciudad de las Artes y las Ciencias (en Valencia, sí) a la caza de la celebrity. Y nos hemos venido con las manos vacías y ni una foto que llevarnos al ojo.

Allí hacían el convite (palabra horrible donde las haya), y os voy a contar lo que he visto:

El sitio donde iban a cenar, con sus mesas blancas, sus sillas blancas y sus árboles en los que fácilmente podría vivir toda una familia de monos

El lugar del cóctel. Al aire libre, con lámparas voladoras y unos tíos cortando jamón (pocos jamones se veían allí). Los invitados que se retrasaron un poco andaban rebuscando cachos de queso por las barras, lo ví todo muy pobretón. Claro que, un cóctel de dos horas y media es difícil de pasar con nota

A Jesús Mariñas con su cara de amargado. A Brequette, una que participó en La Voz el año pasado, que se encargó de amenizar el cóctel. Con la pasta que tienen los porcelanosos, se podían haber estirado un poquito más…, al menos Rosarillo. A mogollón de invitados, que pasaban, pasaban, y pasaban, pero seguía sin conocerlos ni la madre que los parió

Y esto es lo que no he visto:

A la Preysler, Tamara, Ana y Julai José. ¿Por dónde entrasteis, por dónde?

A Cayetano Rivera, Andrés Velencoso, Amaia Salamanca con el novio, Carmen Tello con el otro, a Carlos Baute con su melena y su Barbie. Ni siquiera pude ver a los novios

Pero a quién más sentí no ver fue a estos

Porque yo llegué allí muy digna, ¿yo andar corriendo de arriba abajo para ver a cuatro mataos? Pa ná. Pero el mundo de la caza del famoso se te mete por las venas y ya no puedes parar. A partir de ahora, yo, sucesora de Mocito Feliz

CRIATURITAS

Hoy he presenciado una escena que todos, pero todos, todos, hemos visto y vivido más de una vez. Un niño está llorando. Pasa otro niño y se le queda mirando. La madre del primero le dice “mira como ese niño no llora”.

Nunca he visto a ningún niño que deje de llorar por que otro no llore. ¿En qué piensan los padres? Si yo me pongo a llorar porque me ha dejao el novio (es un poner), ¿alguien puede pensar que va a consolarme que mi madre me diga “Mira como la vecina del primero no llora”?

Que los niños son niños, no imbéciles

Bueno, algunos sí