CARNE DE REVISTA

Todos los meses cae por mi casa alguna revista de moda y belleza. Pero hay cosas que hacen que cada vez me produzcan más rechazo. Cosas como estas:

Cuando pretenden darnos trucos sobre cómo combinar la ropa para parecer más delgadas, ponen como ejemplo fotos de gente como Miranda Kerr o Emma Stone. O sea, modelos, actrices, it girls o celebrities en general súper delgadas. Tú ponme a Adele y ya te diré yo si adelgaza o no.

Cuando dicen, por ejemplo, “hemos invitado a tres de nuestras lectoras a un día de shopping y maquillaje, bla bla bla”, resulta que, vaya, hombre, esas tres lectoras son tres pijas pijísimas del barrio de Salamanca de Madrid o su equivalente de otras ciudades, con medidas de modelo, pelo por la cintura y miles de euros encima en ropa y complementos. A ver, que estas chavalas no necesitan que las invitéis a nada. Elegid a otras que necesiten un buen avío y que no tengan tantas oportunidades de andar caneadas por ahí. Haced una labor social, leche.

Una foto de una modelo. Te dicen que en la cara lleva una bb cream. Es posible, pero también dos kilos y medio de photoshop. Una engañifa. Para muchas no cuela, pero otras se lo tragan y van raudas a comprar la crema de turno. Y se frustran porque su jeto no tiene nada que ver con el de la foto. Entonces, otro día, se vuelven a dejar engañar, y se frustran aún más. Y, tras unos cuantos engaños y otras tantas frustraciones, se encuentran con un montón de productos absurdos en el baño y la cuenta a cero. Y no exagero, de verdad existen esas que se compran todo lo que ven anunciado, y que prueban todo lo que sale nuevo. No las juzgo. Todas en algún momento somos carne de revista

HOY EL GRAJO VUELA MUY, MUY BAJO

Hoy voy a hablar del tiempo

Hace un frío negro. Más frío que abrazando icebergs. Frío pelón. Más frío que un pastor de focas. Más rasca que en Nebraska. Un frío de bigotes. Más frío que en el congelador del capitán Pescanova. Más frío que en una excursión de pingüinos. Más frío que un exhibicionista en Siberia. Más frío que ayer pero menos que mañana (eso han dicho)

ESTO ES HOLLYWOOD

El vídeo que quería poner ayer. Estos son actores. Da igual que vayan con pajarita y vestidos largos. Los miras a la cara y ves a los Miserables

Ah, ¿que preferís lo que hacen en España? Pues nada, mirad y comparad

LO MEJOR DE LO PEOR DE LOS OSCAR

¿Quién quiere ver a las mejor vestidas de los Oscar? Yo no; cuando hacen este tipo de listas, yo siempre voy a la de peor vestidas. Mola más, ¿no? Aparte, fue una alfombra llena de posvales y con algún novamal. Pero impactar no impactó ninguna. Faltaban reinas de la alfombra como Angelina Jolie, Gwyneth Paltrow, Jennifer López, Emma Stone, Cameron Diaz, Marion Cotillard o Michelle Williams.

Así que me quedo con lo peorcito. Hay muchas más cosas, pero este es mi top seven

PAREJAS DE LA NOCHE

Bradley Cooper y la madre que lo parió tan bien parido. Se ve que al muchacho le entró la prisa al ver que estaba pegando el último estirón, y que como se descuidara iba a llegar a la gala con los pantalones por la rodilla, y claro, con tanto corre que te corre la pobre mujer se olvidó de quitarse las zapatillas. Normal, con ellas corría más. Tranqui, suegra, que con ese hijo que tiene se le perdona todo

Hugh Jackman y su mujer tan…maja. Gran inyustisia que mi Hugh no se llevara el Oscar. Cuándo se volverá a ver en otra igual… Hoy la parienta se nos ha puesto un postizo. Ella lo intenta; se estira la cara, se pone postizos, se sube a zancos… No puedo odiarla. Pero le daría el Oscar a Quítate tú pa ponerme yo

George Clooney y su hija pequeña. El pobre George odia ir a la pelu casi tanto como yo, y ya pasa hasta del Grecian 2000. George, si quieres una de tu edad, creo que a Hugh Jackman y a su mujer no les va tan bien como parece

LA PARADA DE LAS MONSTRUAS

Heidi Klum con la Kardashian y su herma. Hacía tiempo que no veía una foto tan inquietante. No digo más que me da yuyu

LA REPRESENTACIÓN ESPAÑOLA 

Paz Vega. Películas no hará, pero está en todas las fiestas. Dejándonos bien. No pasa nada, seguro que piensan que es mejicana

Sonia Monroy. Chonis de España, conservad vuestras extensiones, vuestros pechos postizos y vuestra tarjeta descuento de los chinos. No cambiéis nunca, y algún día iréis a los Oscar. Y con un poco de suerte, acompañando a George Clooney

MOMENTAZO

Me gustaría tener el vídeo, pero youtube es un capullo. Igualito al de Concha Velasco y su pandilla. Los vellos como escarpias. Tú sí que eres bello

ESTE OSCAR PARA ENCIMA DEL RETRETE

En esta noche tan especial, en este día clave para el devenir de nuestras frívolas vidas, he hecho una lista alternativa de nominados al Oscar. Todos lo han ganado en los últimos años (desde 1990), pero yo creo que aún se merecen más premios. El de ganador entre los ganadores. Hagan sus apuestas. Ah, y suerte, Hugh, hermoso.

Oscar a Nunca te viste en otra igual. Nominados: Roberto Benigni, Marisa Tomei, Penélope Cruz, Jennifer Hudson y Kim Basinger

Oscar a A mi me daban dos. Nominados: Tom Hanks, Hillary Swank, Sean Penn, Daniel Day Lewis y Denzel Washington

Oscar a Por mi bótox mato. Nominadas: Renée Zellweger, Nicole Kidman, Gwyneth Paltrow, Catherine Zeta Jones y Sandra Bullock

Oscar a Yo juego en otra liga. Nominados: Meryl Streep, Jodie Foster, Jack Nicholson, Al Pacino y Anthony Hopkins

Oscar a Difícil de mirar. Nominados: Robin Williams, Tilda Swinton, Frances McDormand, Joe Pesci y Nicolas Cage

Oscar a Talludo feliz. Nominados: Gene Hackman, Morgan Freeman, Helen Mirren, Michael Caine y Judi Dench

Oscar a My taylor is rich. Nominados: Jean Dujardin, Javier Bardem, Juliette Binoche, Marion Cotillard y Penélope Cruz

Oscar a Maduritos de buen ver. Nominados: Susan Sarandon, Jeff Bridges, Jessica Lange, Jeremy Irons y Tim Robbins

Oscar a Nunca más se supo. Nominados: Cuba Gooding, Jr., Whoppi Goldberg, Mira Sorvino, Holly Hunter y Adrien Brody

Oscar a Gano más anunciando cosmética de lujo. Nominadas: Julia Roberts, Rachel Weisz, Natalie Portman, Kate Winslet y Cate Blanchett

Oscar a Ahora o nunca. Nominados: Jessica Tandy, Christopher Plummer, Martin Landau, Jack Palance y James Coburn

Oscar a Qué guapo soy, qué tipo tengo. Nominados: George Clooney, Angelina Jolie, Colin Firth, Halle Berry y Charlize Theron

Oscar a Operación Natur House. Nominados: Octavia Spencer, Phillip Seymour Hoffman, Mo´Nique, Russell Crowe y Kathy Bates

Oscar a Esta noche deja algo para los demás, abusón. Nominados: Christoph Waltz, Helen Hunt, Phillip Seymour Hoffman, Daniel Day Lewis, Denzel Washington, Alan Arkin y Tommy Lee Jones

YO ME BAJO EN ESTA

En ocasiones, subir en un autobús puede ser deprimente. En uno urbano, digo, porque en los de grandes distancias no me vuelven a ver, desde que una vez, al ir a poner el brazo en el apoyabrazos me encontré en él el pie desnudo de la que se sentaba detrás. Dejando esta asquerosidad aparte, si encima subes en el autobús un sábado por la tarde, de camino a un centro comercial… tú te lo has buscado. A ver, en los autobuses, motivos para querer saltar por la ventana hay casi siempre, pero el sábado más, claro, porque hay más variedad.

Tienes a ese personaje de nacionalidad indefinida que no para de meterse el dedo o la mano entera en diversas partes de su cuerpo, mano con la que luego, no sólo toca la barra en la que todos nos sujetamos, sino que también te toca a ti al dirigirse a la salida. Perfecto, gracias.

Luego están las dos señoras de edad avanzadilla, que, por supuesto, no se conocen de nada, pero que inician una charla basada la mayoría de las veces en alguna desdicha. Bien puede ser que están fatal de las piernas, o por lo mal que conduce el autobusero, que menudos frenazos pega, o que sus respectivos hijos, que están sin trabajo y sin ayuda ninguna, menos mal que la mujer de uno trabaja por una miseria, y que al otro lo ayudan los padres, y que a ver si se termina ya esta crisis porque la cosa está muy mal. Ya les digo yo si está mal. La cosa, el coso, y todo en general.

De las personas que más temo en un autobús son los grupos de diez o quince italianos. Los he sufrido varias veces y sé de lo que hablo. Cómo gritan los cacho perros. Y luego dicen que los españoles gritamos. Lo nuestro es un susurro comparado con lo de los italianos. Y claro, sube una tropa, se desperdigan por todo el autobús y el que está sentado al lado del conductor quiere mantener una conversación con el que está al fondo. Y no es que quiera, es que la mantiene. Porca miseria.

Y, para no extenderme más, porque este tema da para mucho, terminaré con el típico tío de 150 kg que sube al bus. Tú estás toda tranquila en tu asiento, lo ves subir, va todo el autobús libre, así que no hay peligro de que se siente a tu lado. Y va el tío y se sienta. En el sitio más difícil porque encima tú te has sentado en el asiento de fuera y a él le cuesta Dios y ayuda pasar al de la ventanilla. Cuando logra sentarse tú te encuentras con medio culo fuera del asiento y una pierna colgando en el pasillo, pero como naciste y morirás idiota, no te quieres cambiar de asiento por si lo ofendes. Para consolarte, piensas que podía ser peor, que este al menos se ha duchado.

Lo mejor de los autobuses es el momento en que te bajas. A no ser que te den con la puerta en la cabeza

TRES CHAVALES Y SU PADRE MUMFORD

Estos tíos se llevan últimamente todos los premios. Los acabo de descubrir. Prefiero oírlos sin verlos. Si queréis cerrad los ojos. Tampoco son tan feos

EL TÍO OSCAR ESTÁ GAGÁ

Igual que hacen en las cadenas de televisión, he pensado en tener mi propia…tachán… Semana de los Oscar. Sí, ya sé que estamos a jueves y he llegado un poco tarde, y la verdad es que tampoco tengo tanto de qué hablar sobre esto… Vale, dejémoslo en El jueves de la semana de los Oscar.

Los Oscar son un negocio, un paripé, una merienda de negros. Partiendo de esa base, está claro que cualquier canuto con un enchufe y una buena campaña de márketing puede ganarlo. Sí, seguro que muchos estamos pensando en ella. ¿Son mejores actrices Penélope Cruz o Sandra Bullock que Glenn Close o Annette Bening, por ejemplo? ¿O Roberto Benigni mejor que Di Caprio o Harrison Ford? Vale, ya sé que todo hay que ponerlo en su contexto, que depende de con quién compita ese año, y que un actor regulero puede hacer un único buen papel (de esto último no estoy muy segura). Pero aún así. Hay veces que el Oscar se vende muy barato, muchas veces es injusto, y, en general, está sobrevalorado.

Si fuera verdad que el Oscar a la mejor película se lo lleva la mejor peli del año, ¿qué hacen ahí El discurso del rey, Chicago, o Shakespeare in love? Por hablar de algunas de las más recientes. Pero si nos remontamos a la época dorada de Hollywood (si la llaman así es por algo), vemos injusticias, sí, pero también una calidad y, por tanto, una competencia, imposible de igualar hoy.

¿Por qué Cantando bajo la lluvia, para mí el mejor musical de todos los tiempos, no se llevó el Oscar a la mejor película? Pues porque no estaba ni nominada. En 1953 las nominadas fueron Solo ante el peligro, Ivanhoe, El hombre tranquilo, Moulin Rouge y El mayor espectáculo del mundo, que fue la que ganó. Vosotros me diréis. A ver cuál quitas para poner la de Gene Kelly (yo sé cuál quitaría, pero no por eso deja de ser un peliculón).

O en 1940. Cuando ganó Lo que el viento se llevó compitiendo con El mago de Oz, La diligencia, Caballero sin espada, Adiós Mr. Chips y Amarga victoria, entre otras. La que nos parezca peor de esta lista hoy se llevaría el Oscar de calle.

En este enlace podéis comprobar lo mismo con directores, actrices y actores.

En cuanto a buenos actores y actrices sin Oscar, la lista es interminable. Me refiero a los que ya no pueden ganarlo, y los honoríficos no cuentan. Cary Grant, Maureen O´Hara, Barbara Stanwyck, Joseph Cotten, Rosalind Russell, Jean Simmons, Fred McMurray, Judy Garland, Deborah Kerr, Gene Kelly, Irene Dunne, Kirk Douglas y tantos otros. Pero es que, por ejemplo, Deborah Kerr, en las seis ocasiones en que estuvo nominada, tuvo que competir con Katharine Hepburn, Susan Hayward, Olivia de Havilland, Loretta Young, Audrey Hepburn, Ingrid Bergman, Elizabeth Taylor o Greer Garson. Y, claro, a la pobre no le dejaron meter baza. Hoy en día, pues, oye, si tienes suerte, te nominan con dos jovenzuelas de 20 años que tienen toda la vida por delante, con Marisa Tomei y con una que ya tenga varios Oscar, y, si eres un poco mona, te vas a casa con tu Oscar.

Grandes pelis olvidadas por la Academia también hay mogollón. Pero...esto..., se me han olvidado. Es igual, cada uno tendrá las suyas.

Y a Qué bello es vivir se lo quitó Los mejores años de nuestra vida. ¡Mala! ¡eso no se hace!

LOS 80 SIGUEN SIENDO NUESTROS

Está claro que la guerra civil no es lo único que no hemos superado los españoles. Tampoco los años 80. ¿Por qué ha tenido que volver la moda de esos años? Estéticamente, la época más horrenda de la historia, Paleolítico incluido. 

Si aún sigues enamorada de la moda juvenil, estás de enhorabuena. Saca tus mallas, sudaderas con hombreras, hasta esos calentadores de mil colores que te hizo tu madre, y sal a la calle. Si no eres demasiado fea, con un poco de suerte te convertirás en una it girl y todo. Y si no habías nacido en esa época, o sólo llegaste a llevar vestidos de nido, puedes ir a cualquier tienda y hacerte con tu kit ochentero. Hay mucho donde elegir: leggins (lo que antes se llamaban mallas), pantalones estrechiiiísimos, colores flúor, sudaderas a cascoporro (mayormente con brillitos y tigres), flecos, deportivas psicodélicas con cuña, cazadoras vaqueras, petos, jerseys calados y tripas al aire.

Los 80 hicieron mucho daño, no hay más que ver nuestras fotos de entonces. Y está claro que quieren que volvamos a sufrir. ¿Qué será lo próximo? ¿Reponer Dinastía? ¿Llevar cardados y pendientes de 5 kg? ¿O que Parchís saque nuevo disco? Me quedo con muchas cosas de esos años, tengo los mejores recuerdos, pero, leche, no quiero vestir como Ana Torroja cuando aún se parecía a su padre y a su madre. Por lo demás, visto lo visto, sí, cualquier tiempo pasado fue mejor

PENSAMIENTOS EN REPOSO

Se acabó el reposo. Mañana a la calle a enseñar la patita. Y pasado a saco Paco

Por fin llueve. Tengo un paraguas chulísimo cuatro meses a palo seco. Mañana sale conmigo. Seguro que hará sol

Imposible poner la tele. Un no parar de escándalos de corrupción y espionaje y dramas para todos los gustos. Con razón Gran Hermano ha perdido audiencia. Estamos hasta las narices de la realidad

Una de las formas de huir de ella es yendo al cine. Puedes ver una peli española o una extranjera. La entrada cuesta lo mismo, pero si eliges la española, contribuirás a darle una vida mejor al hijo de Candela Peña

Un día más crecen las fobias y se reafirman las filias. La sangre tira

GOYAS: MAMELUCOS, DISPARATES Y PATAS CHULAS

Ayer intenté ver la entrega de los Goya. Mi intento duró unos 50 segundos debido a un problema que tengo. Y es que sufro de vergüenza ajena. Muy acusada, además.

Seguí la ¿gala? a través de un foro, aunque me importaba un pijo qué actor o película ganase, porque no he visto ninguna. Y si hubiese visto alguna, dudo que me hubiese gustado, con lo cual, tampoco me importaría un pimiento el que ganara o no. Lo único que me despierta algo de curiosidad de estos premios son los modelitos de las asistentes circulantes. Y los de ayer parecían salidos de Modas Mary. Tampoco les pegaba otra cosa a la mayoría de ellas.

Los Goya son una parodia de los Oscar. Ni siquiera una copia; una parodia, y bien mala, porque no tiene ni puñetera gracia. Es un quiero y no puedo porque de donde no hay no se puede sacar. Y como no son capaces de organizar algo decente, con números musicales decentes, con un presentador decente y con participantes en el cotarro que sepan hablar y comportarse correctamente, lo que hacen es tratar de desviar la atención de sus graves limitaciones y ponerse a reivindicar, que lo llaman. Es verdad, la entrega de los Goya es la reivindicación de lo cutre, lo ramplón, lo casposo, lo hortera y lo vulgar. Una oda a la paletería envuelta en puro aburrimiento. Un grupito de progres perpetrando un monumento a lo peor de la España más profunda. Un coñazo, vamos.

Si se llenan la boca para decir que los Goya (que yo no sé qué pinta Goya aquí, para empezar) son la gran fiesta del cine español, ¿por qué no hablan del cine español en sus discursos? ¿Será porque interesa a muy pocos? ¿Porque prefieren quedar de guays “solidarizándose” con los más desfavorecidos? Vamos a ver, todos estamos hasta el moño de los políticos, el gobierno, y sus medidas y sus no medidas cuando tienen que tomarlas; lo que me revienta es que estas perlas sólo abren sus bocazas cuando no gobiernan sus amigos. Y lo hacen porque saben que aquí todo está permitido. Vete a los Oscar con la pegatina, valiente. Ah, no, que lo que hay allí es censura. Ya, será por eso.

Yo, que, como os he dicho antes, no he visto entera la gala, veo que de lo que menos se habla hoy es de quién ganó o perdió. Porque la realidad es que no interesa. La imagen que me queda es la de una panda de ridículos, hipócritas y demagogos que, aunque lo intenten, no representan a nadie. Aburren al personal. Si hubieran pedido que se eliminaran las subvenciones al cine y la gala de los Goya, que sale muy cara, los hubiera aplaudido. Seguro que se podría gastar ese dinero en cosas más necesarias. Y aún quedaría algo para mantas.

Por cierto, yo, como el director de Lo imposible. Rotura fibrilar en el gemelo de la pierna derecha

GALICIA ES OTRA COSA

Un cuarto de mi ser es gallego. Eso por nacimiento. El de mi madre, para ser más concreta. Pero si dejamos aparte las cuestiones parentales, soy gallega al completo. Y también de la ciudad donde nací. Y de donde nació mi padre. Y de donde vivo. Porque uno puede ser de donde quiera, de un sitio o de varios; es cuestión de sentimiento, y las cosas del querer dan para mucho.

Yo soy de Galicia porque la quiero. Me toca el corazón, el alma y me llena  todos los sentidos. Es única. Mágica. El único sitio donde una vez se me llegaron a saltar las lágrimas al sentir que el paisaje que estaba admirando representaba la verdadera belleza. Y, aunque no todo lo que viví en ella fue bonito, la sigo queriendo.

Galicia es mucho. Mar, bosques, montes, ríos, rías, verde, rojo, azul, amarillo, marrón. Es Sarria, Coruña, Cambados, Lugo, Santiago, La Toja, Mera, San Vicente do Mar, Betanzos, Sangenjo, El Cebrero, Padrón. Son sus gentes, sus fiestas (y menudas fiestas), su arte, sus tradiciones, su cocina, su historia, su música. Galicia es todo esto y mucho, muchísimo más. Y todo está ahí si lo quieres ver.

Pero Galicia hay que saber mirarla. Hay que saber sentirla. Es fuerte y sensible a la vez, y no se puede pasar por ella de cualquier manera. Si has estado en Galicia y no tienes un especial interés en volver, mejor no vuelvas. Porque Galicia se merece gente que la sepa apreciar. Y a esa gente, Galicia no les decepciona nunca

BRU, MI ENANO FAVORITO

De entre todos los garrulos, Bruno Mars es mi favorito. Y de entre todos los enanos, él es mi favorito. Con Samsagaz Gamyi siguiéndole muy de cerca. Así que puedo decir que Bruno Mars es mi enano garrulo favorito

NOS VAMOS DE BODA

Las bodas me gustan. Ver cómo va la novia, la madrina, las invitadas… Mirar el menú para ver qué te van a dar de comer o cenar (yo voy siempre con mucha hambre para no dejar nada, que no me gusta que se tire la comida, y ésta precisamente sale muy cara), el papeo en sí, la tarta. Estar expectante por si hay alguna sorpresilla o algo especial. Y el baile. Y, si conoces a los novios, pues sí, te alegras por ellos, claro. Digo si los conoces, porque todos hemos ido a bodas de primos segundos o similares donde, si no fuera porque hay una vestida de novia con uno al lado, no tendrías ni idea de qué cara tienen los que se casan. Este y otros momentazos son los que yo eliminaría de todas las bodas sobre la faz de la tierra:

1. Invitar a personas que no conoces. Vale, sé que es inevitable, pero en mi mundo de las bodas ideales, ningún novio ni novia tendrá que decir en su propia boda “¿Y este quién es?”

2. Invitaciones de boda con alianzas entrelazadas, purpurina, fotos de los novios, lacitos, palomas, corazones o tornasoles. Se me ocurren muchas cosas más, pero no quiero herir sensibilidades

3. Alianzas en cojincitos. Tampoco en cestas. Ni en bastidores, que se llevan ahora tanto, no me preguntéis por qué

4. En cuanto al look de la novia, hacedme sitio que voy. No a los vestidos palabra de honor, escotes halter, espaldas al aire y escotes cintureros. En general, pero si estás de buen año, aún más. Las mollas, cuanto más guardaditas, mejor. No a coronitas y diademas. A no ser que te cases con un príncipe heredero y te obligue la suegra. Nada de brillos en general. Manicura francesa. Peinados con tirabuzones, ricitos y pelitos tapando el ojo. Bolsetes. Ramos-coliflor. Uf, esto da para mucho, pero no quiero cebarme

5. Si te casas por la Iglesia, y resulta que no pisas una desde tu primera Comunión, haz el favor de aprenderte un poquito los ritos y liturgias de la misa. Es penoso cuando ves que ni los novios ni su familia saben cuándo ponerse de pie, cuando sentarse, ni lo que tienen que contestar. Claro, es que casarse por la Iglesia es tan bonito y le hace tanta ilusión a tu abuela… Un poquito de coherencia, venga

6. No a las damas de honor. A no ser que pienses ponerlas a todas en fila detrás de ti mientras te casas. Y tu novio, con su best man. Si lo haces, hazlo bien

7. Se ve que hay novios que piensan que con un simple traje o chaqué no van a destacar, y ellos quieren que se les vea bien, hombre, que también es su día. Normalmente echan mano de los brillos y tornasolados. Brillos en trajes, chalecos y camisas. Corbatas de estas gordacas con un brillantito. Blanco nuclear de arriba abajo. Las florecillas en la solapa tampoco son de recibo

8. Los invitados. Siempre hay uno o varios que te deslucen la boda. Señores que vienen sin traje y corbata, señoras con camisa y pantalón o niños con chaleco y pajarita. Eso por no hablar de la que te viene vestida como en Nochevieja decidida a pillar cacho. O el marido garrulo de tu amiga mascando chicle y con gafas de sol toda la ceremonia. Para evitar esto, plantas un cartel de “Reservado el derecho de admisión”, y al que no te guste cómo va vestido directamente le impides la entrada. O pasas de todo y disfrutas del día. Eso sí, si aparecen en alguna foto los eliminas a ritmo de photoshop

9. Ya estamos en lo que viene siendo el banquete de bodas. Aquí puede pasar de todo. Da igual que novios e invitados hayamos pasado la prueba del horterismo; siempre hay alguien que la puede cagar. Con el típico regalito que más que hacerte ilusión te hace una desgraciada. Con un libro de firmas. Con un tío enfocándote con una cámara; da igual si eres premio Nobel y con la planta de mi Fassy, porque seguramente parecerás lerdo. Con el “que se besen” cantado cada cinco minutos y medio por un grupo de invitados que han burlado la criba de la entrada. Los mismos que se pondrán las servilletas en la cabeza provocándote unos irrefrenables instintos homicidas. Con un baile plagado de música bakalao o como quiera que se llame ahora (“es mi boda y pongo la música ke me gusta, ké pasa”). Y lo más patético: el novio o la novia borrachuzos perdidos

10. Tengo que rectificar. No eliminaría nada de esto de las bodas. No de todas, al menos. ¿De qué hablaríamos después, si no?

MUY POCA GRAZIA

Ayer salió una revista nueva. Grazia se llama. La revista en general no está mal, pero es prácticamente igual que todas las otras revistas de moda. La diferencia, y lo que la hace algo más atractiva, es el precio (1€ como oferta de lanzamiento. 1,50€ normalmente), y que, en lugar de ser mensual, es semanal, lo cual no deja de tener mérito.

Por lo demás, 178 páginas, 41 de anuncios, zapatillas de 600€, bolsos de 1700 y vestidos de 7000. Ropa y complementos de Gucci, Miu Miu, Louis Vuitton, Alexander Wang o Chanel, salpicados con algo de Zara o Topshop. Para que no se diga que no va dirigida a todo tipo de público. Esperad que me ría. Ya.

Textos escritos ramplonamente y con cero gracia. La típica espécimen bobalis cool a la que mandan con todos los gastos pagados a Nueva York sólo para preguntarle a un diseñador qué le inspira. Colaboradores con encefalograma plano y gilipolleces de moda a gogó. Muchas páginas de moda, algún reportaje “medio serio”, unas cuantas páginas de belleza y al final un batiburrillo de cine, música, viajes y culturilla en general. Y siempre queda espacio para alguna bobada más.

Lo dicho, más de lo mismo.

La volveré a comprar mientras cueste 1 ouro

SAN VALENTÍN, TÚ NO TE OLVIDES

Si últimamente no has salido a la calle, ni visto la tele, ni leído una revista, ni tienes acceso a Internet, a lo mejor no te has enterado de que mañana es San Valentín. Ni te vas a enterar por mí, obviamente. Ermitaño, te envidio, pero si no tienes Internet no me interesas.

San Valentín, yo no te olvido, lalilo lilo lilo lilo lilo liloooooo… Hoy es el día de los enamorados nanino nino nino ninonaaaaaá… Esa peli es un clásico, no me digáis que no. Tony Leblanc, Concha Velasco, Antonio Casal… Necesito verla, a ver si me entero de cómo funciona esto del amor. Porque si es por no olvidarse, yo me comprometo a no olvidarme, pero es que es San Valentín el que se olvida de mí el muy… Pues eso, Valen, que estoy aquí.

Muchos dicen que no celebran San Valentín porque es una fiesta que se ha inventado El Corte Inglés. Y yo les digo, y un jamón. ¿Si tu pareja o parejo te hace un regalo, le vas a decir “No lo quiero, es una fiesta del Corte Inglés”? ¿A que no? Los que dicen eso son:

A. Los que no tienen a nadie que les regale ni a quien regalar, y están rabiosos

B. Los que lo tienen pero hace tiempo perdieron las ganas de regalarles nada.  O por lo menos la ilusión

C. Los ratas cutre salchicheros

Regalad, hombre, regalad vosotros que podéis. Regalar en San Valentín no es cursi. Regalar una caja de bombones con forma de corazón sí. O un colgante de un corazón partido por la mitad. O casi cualquier cosa con forma de corazón. Pero si el cuerpo os pide corazones, perfecto. Porque otra cosa os digo, para regalar un juego de sartenes, mejor no regaléis nada. O unas zapatillas de casa. No, eso no se regala en San Valentín. Si quieres regalar una caja del amor, este es el momento. O un viaje a Londres, la ciudad más romántica del mundo. Y donde espero vivir con Fassy en cuanto deje de ligarse a negras.

No, no me he ido del tema, porque quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este blog para pedirle a San Valentín un Fassy. Sí, ya sé que es triste pedir, pero más triste es robar. En realidad, me vale un Michael Fassbender, un Hugh Jackman, un Georg Gaenswein, un Jude Law, un Gerald Butler, un Paul Sculfor, un Jake Gyllenhaal, un Ewan McGregor, un James Purefoy, un Bradley Cooper… Joder, soy una enferma. No, este va a ser mi Valentín, que ya me está recordando

GEORG FOR PAPA

GILIPOLLECES DE MODA: DE LA A A LA Z (PARTE II)

Si queréis leer la primera parte, está aquí. ¿Ya? Vale. Antes de que sigáis leyendo, os advierto de que faltan letras. Sí, lo de “de la A a la Z” es un decir; no iba a poner un título de esta guisa “de la A a la J, de la L a la M, de la O a la P, de la R a la T y la V”. Vamos, que luego no me vengáis con reclamaciones.

Tenéis la idea clara, ¿no? Pues no me ando con preámbulos. Más memeces:

A. Accesorizar. Osease, añadir accesorios a una prenda de vestir. Accesorio es un bolso, un collar, unos zapatos, un sombrero o un chihuahua.

B. Bag. Shopping bag, doctor bag, letter bag, bowling bag, tote bag, handbag… Bolso también empieza por B, y lo entienden todos los habitantes de Valdepeñas.

C. Celebrity. Los famosillos ahora se conocen como celebrities. A los españoles se les llama celebrities patrias. A mi me gustaba la sección “Celebrities” de Muchachada Nui.

D. Dress code. No hay fiesta que se precie sin su dress code. Como suponen que todos sus invitados son imbéciles, les dicen cómo tienen que vestirse. Cuando los imbéciles son quienes invitan, se sacan otro código de vestimenta de la manga. Si quieres salir en la foto, pásate el dress code por el forro.

E. Étnico. Un estampado apache, zulú, mejicano o machupichu es étnico. Ahora está de moda. Suele ser muy feo.

F. Front row. Con estas palabras se refieren a la primera fila de los desfiles de moda. Siempre existió la primera fila, sólo que a nadie le importaba quién se sentaba en ella. Ahora tampoco nos importa, pero se empeñan en que lo sepamos.

G. Glamour. Hace muchos años esta palabra significaba algo. Elegancia, misterio, belleza… Un atractivo especial. Deborah Kerr, Grace Kelly o Myrna Loy a veces (no siempre) desprendían glamour. Hoy puede asociarse a Belén Esteban con un vestido hasta los pies.

H. Handmade. O hecho a mano. Ahora se lleva mucho esto de hacer cosas a mano. Collares, flores de tela, broches, pan… Me da mucha envidia, porque yo sólo sé escribir a mano.

I. Inspirador. Siempre hay un petardo que inspira a otro petardo. Hoy en día todos los actores, cantantes, demagogos y celebrities en general están de lo más inspirados. No sé qué pasaría si no llegan a estarlo. En cualquier entrega de premios se bate el récord de inspiraciones por minuto. Después suelen espirar porque a nadie le apetece tener que llamar a urgencias.

J. Jeans. Hace tanto tiempo que no me pongo unos vaqueros que hasta les han cambiado el nombre. La vida pasa volando.

L. Low cost. De bajo precio. O sea, barato. Como hoy en día ya no hay nada barato, a lo que no es tan caro se le llama low cost. Lo barato suele ser malo. Y lo caro, a veces, también.

M. Mix. Mezcla. Mix de pelo y cuero, mix de negro y dorado o mix de prints. El mezclaíllo de pipas, kikos, cacahuetes y otros frutos secos no identificados ahora se llamaría mixalillo. En esa época me gustaba mixturar el quesito con la sobrasada.

O. Oversize. Una prenda que te viene grande. Te la pones grande porque no quieres que te marque las formas. La túnica de Demis Roussos era oversize. Aunque en su caso no era tan over.

P. Preppy. Se puede traducir como pijo. El estilo Ralph Lauren o Tommy Hilfiger. Hay ignorantes para los que una persona bien vestida es pija. Y hay pijos para los que una persona mal vestida es un ignorante. Y los que visten bien sin ser preppies ni pijos pasan de todos.

R. Red carpet. Por la alfombra roja pasan personas con un oficio, guapas y elegantes. Por la red carpet pasan celebrities.

S.  Street style. Se llama así al estilo de vestir que se ve en la calle. Se hacen fotos, se cuelgan en Internet y se copian los looks. Lo hacen así porque por la calle casi siempre vas con prisa y no te da tiempo a fijarte en la gente. Si pusieran más bancos en las aceras podríamos sentarnos a mirar con calma.

T. Total look. Cuando todo lo que llevas puesto es del mismo diseñador. O color. O tejido. O marca. O estilo. O algo. Si llevas un total look de Primark seguramente nadie se fijará en ti. A no ser que sea de la sección de lencería.

V. Velvet. No me gusta el terciopelo para vestir. Nunca llevaría blue velvet. El total look velvet es horrible. Y muy difícil de limpiar