¿QUÉ MÁS DA?

Me hubiera gustado no acabar el fin de semana con las manos encalladas, dormir toda la noche de un tirón y no haber tenido que confraternizar con la prima de Ratatouille. Me hubiera gustado no ponerme triste por su actitud, y me hubiera gustado estar conectada. Me hubiera gustado no haber tenido que darle el pésame a una buena persona por la muerte de otra buena persona, y me habría gustado no llorar. Desde ayer tengo en la cabeza una canción de Alaska: la que dice No quiero más dramas en mi vida, sólo comedias entretenidas. Como deseo no está nada mal, y me lo voy a decir más de una vez. Pero mañana empiezo la semana con un funeral, y yo no he matado a nadie

QUÉ BONITO ES TODO

UNA BODA DE MIEDO

A algunos de vosotros os gustan los cotilleos y a mí las bodas, así que ahí va un poquito de esta mezcla explosiva.

Se ha casado el hermano de Isabel Sartorius, una que fue novia de Felipín y ahora es una señora gorda a la que, de tanto en tanto, el Hola le hace el favor de su vida y la convierte en súper modelo. 

Aquí os presento a los novios. El novio está feliz de la vida, no hay más que verlo, pero con un dolor de muelas tal que le impidió disfrutar como hubiese querido del gran día. La novia es la ex de uno de la joyería Suárez y, oh sorpresa, se ha ligado a uno que le aseguraba sacar boda en la portada del Hola. Estos pijos son unos endogámicos de narices. Menos la duquesa de Alba, pero es que esta es muy suya

Vaya, la Sartorius con veinte kilos menos, sin papada y con la piel más tersa que hace 25 años. Una tía con suerte. Esta revista debería sortear sesiones de photoshop agresivo, que las pobres mortales también necesitamos subidones de moral de vez en cuando

Isabelilla es una enchufada y una egoísta y no ha dejado nada de photoshop para su hermana la del pantalón rojo, que lo necesita aún más que ella, que ya es decir. Aunque bien pensado, chica, haber adelgazado, que con ese volumen no puedes calzarte esos pantalones. ¿Y qué me decís de esas plataformas que me llevan? Si los zapatos de la de la izquierda ocupan más que su cabeza, por Dios. ¿Lo de la paja en el suelo es una indirecta para alguna? Qué mala leche, de verdad

 

Esta boda me aburre cantidad. “Una boda elegante y divertida”, decía la portada. Ya. Ese titular también va hasta arriba de photoshop. En fin, terminaré con una foto, por si teníais dudas de la elegancia y la diversión

 

Ir a una boda a un castillo y acabar comiendo en un corredor, todos apretaditos, y tipo comida con los compañeros de oficina. ¿Y ese mantel? ¿Y esas botellas de vino encima de la mesa? ¿Y esos fantasmas? ¿Por qué hay caras borrosas y brazos incorpóreos? ¿Y esas nebulosas flotando? ¿El fantasma de Canterville estaba invitado? Lo dicho. Caca boda…

QUE VIVAN LAS REBAJAS

Hoy he hecho mis tres primeras compras rebajiles, y os las voy a enseñar, qué leches

Unas bailarinas de H&M. De 10 a 5€. Psé. Si son cómodas las amortizo en media hora, pero como no pueda andar con ellas… me enfado y no respiro. Tengo que deciros que yo, en cuestiones de ropa, me pongo cualquier cosa: ropa barata, ropa heredada, ropa con más años que la chelito… De hecho, la falda que llevaba hoy la tengo desde los 13 años; a ver quién supera eso. Ahora, los zapatos ya son otro cantar, porque lo único que me ha salido delicado de este cuerpo serrano son los pies. Me da mucha envidia ver a las chicas con zapatos de Blanco, o de Bershka, porque yo es que ni los de Zara. Que no ando, que no ando. Me cuesta mucho encontrar zapatos cómodos porque tampoco me da la gana pagar 70€ por unos zapatos. En fin, que me desvío. El caso es que nunca me había comprado unos zapatos en H&M, pero estos parecían blanditos, y por ese precio… Bueno, ya os contaré. O no, porque seguro que me olvido.

Las gafas también son de H&M. De 6 a 3€. Las había en un color más discreto, pero a mí me gustan los colores fuertes. Yo, esos colores que no sabes definir, tipo “color caca de niño”, “color arena de playa de Canarias” "color de rata muerta" o “color luna en cuarto creciente”, no me van. Están sucias, sí, pero por 3 ouros qué queréis, ¿que encima estén limpias? Es que de verdad…

Y el colgante es de I am. De 8 a 3€. Este ya lo he estrenado, y queda muy bonito. Vosotros no os acordaréis pero yo sí. En esta entrada hacía una lista de deseos (veis que me conformo con poquito), y mirad, ya tengo dos de tres. Es que además las gafas son las mismas, sólo que las mías de un color más bonito. Sólo me falta el queso frito, a poder ser en Albacete, y a una tortita de arroz con chocolate pongo por testigo de que lo voy a conseguir. Por cierto, voy a hacer otra lista de deseos un poco más ambiciosa, que se ve que en esto tengo más suerte que en la primitiva.

Y me voy a ver el fútbol

¿QUIÉN ME FIRMA ESTAS NOTAS?

SUSPENSO

 

A los que se escudan en “los recortes” para justificar sus nulas ganas de trabajar, que ya traían de serie y han ido entrenando con el paso del tiempo. Después de pasarse años echando la culpa al jefe, a los compañeros, a las leyes o al tiempo, por fin han encontrado algo a lo que culpar sin parecer demasiado amargados.

A las mujeres que abandonan a sus maridos porque les sale del sobaco que han cambiado y ahora tienen otras necesidades. A los hombres que se lían con otra y abandonan a su familia de la  manera más cobarde. Porque hay cosas que no se hacen. Simplemente. No se hacen.

 

A las empresas, empresarios y empleadores en general que abusan y explotan a sus empleados. Son los pescadores que sacan provecho de los ríos revueltos, y hacerlo en este río da más asco todavía.

 

SOBRESALIENTE

A los buenos padres, madres, hijos, hijas. A los buenos hermanos y hermanas. Se preocupan unos de otros, se ocupan unos de otros, se quieren y lo demuestran. Porque el amor, si no se convierte en actos, significa menos que el polvo.

A los padres y madres, abuelos y abuelas, que, con muy pocas posibilidades, reciben en su casa y en su mesa a sus hijos y nietos, y lo hacen con gusto y amor. Se han convertido en el sostén de muchas familias en un momento de su vida en el que lo que necesitarían es que los sostuvieran a ellos.

A los niños. A sus risas, a sus dientes perdidos, a su espontaneidad, a sus juegos, a su inocencia, a sus abrazos, a sus ilusiones, a sus preguntas para las que no tenemos respuesta, a su verdad, a sus ocurrencias, a todo lo que nos enseñan sin proponérselo.

A todo lo que nos hace reír. Y a los chicos guapos. Y a la gente inteligente. Y a los amigos de verdad. Y a la gente que se atreve

VERANO AZUL

Comidas de hasta pronto, notas, empezar a coger color, cocodrilos hinchables, resfriados por el aire acondicionado, medallas en natación, viajes largos, limones granizados, fuera uniformes, piscina de los clicks, polos de naranja, reencuentros, campeonatos de fútbol, bodas, pistolas de agua, muebles de jardín, arena en las orejas, cortes de pelo, bicicletas, sandía, bolsas de playa y chanclas con las revistas, columpios en árboles, cumpleaños, rebajas, la hora de la animación infantil, nadar con los peces, buscar una sombra, rejuvenecer

¿A MÍ QUÉ ME CANTAS, TONTO?

¿Veis Un príncipe para Corina? ¿Que no? Mira que os lo dije… Aquí, en Ranas chistosas. Bueno, pues hoy a las 22.30, o sea, ya mismo, tenéis una nueva oportunidad.

El asunto, obviamente, ya ha avanzado respecto a lo que os conté la otra vez. En este momento, de los guapos, siguen en la lucha el policía romántico, Piqué 2.0 aka Ojosazulesmandíbulacuadradalabioscarnosos, y el canario metroempanao. Este último ya se ha dado un morreo con Corina, lo que ha provocado los celos del policía romántico. Patio de colegio puro y duro.

De los simpáticos también quedan tres. El flipao del kimono y la gorra con hélice incorporada, el camarero asturiano famoso por su mirada del tigre, y el entrenador de baloncesto y modelo. O es modelo de costillas, columna vertebral y tibia y peroné o un día participó en un desfile en su pueblo a beneficio de Asprona. Alguno de ellos fijo que se va hoy.

El gallego y el capitán América son los únicos supervivientes de los nerds. El gallego se ha desmelenado y en el último programa se hizo un tatuaje. Este tipo no se llevará a Corina, pero tiene tema de conversación para charlar en el bar de su vecina durante tres años. Sigue siendo un crack. De hecho, es el único que resiste.

Y quedan dos únicos. El boxeador, al que me parece que le queda medio telediario, y el pijosurfero. El chaval pasó dos horas y media en Madagascar y le cambió la vida; si es que no hay más que mirarle para saber que es un tío muy profundo.

No puedo dejar de recordar a los que cayeron en la batalla. En especial el chino vasco, el sincejas de la sonrisa difícil, el Joselito rapero y el modelo cansino yoyoyoyo. Siempre en nuestros corazones

Y una foto de la Luján en sus peores tiempos. Por fastidiar más que nada

TO LOVE SOMEBODY

La mayoría de personas tiene alguien a quien querer. Algunos tenemos la suerte de tener un número relativamente amplio de personas a las que querer. Hay días en los que queremos de una manera normal, otros en los que queremos menos, y luego, cada cierto tiempo, vivimos días en los que queremos mucho.  

Y cuando la casa se queda vacía, unas zapatillas de gatito, unas toallas para lavar, una pizarra con mensaje y una ventana abierta se convierten en recuerdos de los que han estado. Pero el cariño nunca es un recuerdo; ese lo llevas siempre contigo, esperando el momento en el que vuelva a explotar e inundarlo todo. Esos momentos que hacen de la vida algo grande. Esos momentos que guardas como tesoros porque verdaderamente lo son

A DORMIR EL QUE QUIERA

Me caigo de sueño como Bolita

pero la noche es joven y la quiero disfrutar. Hoy tengo la casa llena de familia y aún me quedan muchas risas que compartir con ellos. Así que, a ti, cansancio, te hago esto

ENSEÑAR AL QUE NO SABE

Hay cosas que sólo te puede enseñar un padre, y otras que sólo te puede enseñar una madre. Otras, un abuelo, o una abuela. Y hay cosas que no te las enseña nadie. Porque a ti no te interesa aprender. Eres, o demasiado tonto, o demasiado vago, o te crees que lo sabes todo. Y, si no aprendes, bien poco podrás enseñar a quien venga detrás de ti

PA LO QUE HEMOS QUEDAO

Ahora mismo mi cara es un poema. Pero no uno de Machado, sino más bien uno de Leonardo Dantés. Sabéis por dónde voy, ¿no? Es la primera vez que me siento delante del ordenador en todo el día, ya que, entre otras cosas, me he pasado las últimas tres horas pendiente de un fontanero. Mi amigo Gilberto. Y su mujer, Betty, a la que también he tenido el gusto de conocer. Y, mientras, España abusando de Tahití. Me da en la nariz que este año nuestros jugadores no van a ir allí de vacaciones.

Entremientras, porque un día da para mucho, me ha dado tiempo a soñar con Alejandro Sanz, encontrarme al albino Cañizares, probar el helado de plátano y chocolate y que me encante, entrar en un chino sin que nadie me siga, perder el apetito, charlar un rato con una quiosquera muy agradable y enterarme de que Johnny Depp es un rompetechos de la vida.

Mañana amanecerá un nuevo día que traerá sus propios afanes, aflicciones y alegrías. Y también misterios con solución. Ahora mismo el que más me interesa es, ¿podrá cumplir el váter su función?

MI TESORO

UN MUNDO SALVAJE

Esta es la historia de dos amigos que, en el Londres de 1969, se compraron un león. Lo típico: vas a Harrods, dices que te pongan un león, y que por favor te elijan uno bueno. Allá que se fueron a casa con su león en brazos. Cachorro, pero león al fin y al cabo. Ellos lo tenían donde podían, o donde les dejaban. Se hicieron muy amiguitos, jugaban al fútbol, daban paseos en coche, el león les daba abrazos y tenía el detalle de no zampárselos a bocados. 

Pero el animal iba creciendo y la cosa se iba poniendo cada vez más chunga. Por fin, a través de unos contactos (¡benditos contactos!), se llevaron al león a una reserva en Kenia. Lo dejaron allí para que hiciera nuevos amiguitos, preferentemente de su misma especie. Al cabo de un año, los chicos volvieron a visitar a su amigo felino, sin saber si los iba a reconocer o qué. En plan “¿nos reconoces, nos comes o ke ase?” Y pasó esto (a partir del minuto 1:30 más o menos, pero vedlo entero)

Un año más tarde, fueron otra vez de visita, pero el león ya llevaba mucho tiempo haciendo su vida de león y pasó tres pueblos de ellos. Bueno, vale, pueblo y medio. Desapareció en la sabana o lo que fuera aquello y nunca más se supo.

Los animales, si les das cariño, te devuelven cariño. Menos los peces, los insectos en general, y me parece que los cocodrilos. El caso es que eso no pasa muy a menudo con los humanos, y yo creo que es por la maldita racionalidad. O a lo mejor es simplemente gilipollez. O por las dos cosas y alguna más. Animalicos…

QUE DIOS NOS ENDERECE LAS ESCURRIDERAS

Ya he vuelto del país desordenado y de mis males paralizantes. Y tengo ganas de reírme. Ya hace tiempo os solté un rollo sobre los ridículos que pueblan el mundo de los egoblogs, y hoy os traigo fotos de lo mejor de cada casa.

Ellas son casi todas iguales, aburridas, moñas y cabezas huecas. Ellos también, de la otra acera en su mayor parte, igual de abofeteables pero más carcajeables. Ejemplos:

Soy el Airgamboy bloguero

Cada vez que veo a este señor enano, pienso que en el colegio le debieron dar pero a base de bien. Es el típico que quiere desviar la atención de su cara intentando vestir con estilo. Y no se puede negar que estilo tiene el julai. Representa el estilo “lomo embuchao”, también llamado “vestirse con calzador”. Apuesto todo lo que tengo a que no puede cruzar los brazos sin cargarse esa chaqueta que vivió tiempos mejores como mantel de restaurante italiano renovado por Chicote. Y la huevera bien apretadita, claro que sí. Total, para lo que la va a necesitar… Y tendrá padres y todo. Échate pa´l arcén, majo, que yo, si te encuentro en la carretera, no respondo.

En la siguiente foto podéis apreciarlo en toda su inmensidad, con sus granacos, su cara Porky y su mariconera. Pobrecillo, hasta me da pena. Dí que sí, macho, que de ilusión también se vive

Pasa, titi...

Esto que viene ya es demasié pa mi body. ¿Por dónde empiezo?  Vaya, la mirada siempre me vuelve al de las bermudas naranjas. Y eso que la competencia es fuerte. La del medio da mucha lástima. Ese suje negro bajo camisa amarilla a medio meter revela que se ha pasado unas tres horas frente al espejo buscando la manera de ser original. El resultado es lo que veis; ¿os dan ganas de copiarla? Ni a mí. La que está a su izquierda se ve que ya lo ha intentado todo. Sólo le faltaba llevar un bolso del tamaño de un televisor de 14 pulgadas (de aquellos en blanco y negro, nada de pantalla plana) como si fuera una carterita de mano. Tampoco cuela, bonita. Que pase la siguiente; ¿qué puedo comentar? El teñido, el peinado, el maquillaje, el peluco, los brillos, sus muslos… En fin, el despropósito es su religión y ella es muy practicante.

El obeso peludo requetemaquillado es una criatura de Dios. Dejémosle vivir. La del pelo frito se salva por hoy

Y en esta entrada no podía faltar esto. Agradecería vuestros comentarios, porque yo en lo único que puedo pensar es en que es un sitio perfecto para jugar al badmington en bañador. Mentira; pienso muchas cosas más, pero mi parte buena me está diciendo que pare por hoy. Ya paro

...

Me voy y no sé si volveré. ¿Pero es que acaso alguien lo sabe?

SÚBETE AL PIANO

Ayer fui al concierto de Alejandro Sanz. Pero mi madre pensó que iba a las tres mil viviendas. Porque según ella, es vox populi que a los conciertos va lo peor de cada casa. Para empezar me dijo que no se me ocurriera llevar bolso, que lo llevara todo en los bolsillos o en una faltriquera. A ver… móvil, llaves, cartera, entradas, kleenex, monedero… Sí, muy lógico. Ni caso. Por supuesto, me hizo llamarla al llegar, momento en el que aprovechó para preguntarme si los que estaban sentados cerca de mí tenían pinta sospechosa. Veamos… ¿sospechosos de haberse gastado 60€ para mangar 4€ y un bocadillo de queso? Yo diría que no.

Al menos no tuvo que preocuparse (sólo por pura ignorancia) del movimiento de las gradas cada vez que unas quinientas histéricas dábamos saltos y bailábamos al son de los gorgoritos de Alejandro. Tengo que admitir que yo trataba de no mover los pies, porque aquello no me daba muy buena espina. Como si mi parálisis de pies pudiera haber evitado la catástrofe. Gracias a Dios los señores que montaron todo eso lo hicieron a conciencia y sabiendo que entre las seguidoras del cantante hay algunas muy vehementes y subiditas de peso. La que tenía a mi derecha, por ejemplo, que además de provocar el mismo temblor que una manada de elefantes cada vez que se movía, tenía unas cuerdas vocales que ya las querría para sí la Kimera aquella. Sus alaridos me provocaron sordera transitoria y mucha risa a partes iguales, así que aún tendría que darle las gracias. Aunque según mi querida madre, más bien tendría que haberle pedido –no, pedido no, exigido-  que bajase un poco el tono. Si me llega a ver a mí, me da en adopción.

Alejandro, qué te costaba haberte subido al piano, hijo…

TELA

Hasta dudo que Alejandro Sanz se sepa todo esto. Seguro que tiene apuntador

A la primera persona

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos.

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.
A la primera persona, A la primera persona

MOLA MAZO

El color rojo. Las personas que aprecian el valor de la familia. Los masajes mientras te lavan el pelo en la pelu. El chocolate. Bañarme en agua helada en un mar de Galicia. La Navidad. Los programas sobre bodas. Los perritos calientes. Reírme. Pintarme los labios de rojo. La gente inteligente. Las casas de muñecas. El queso frito. Cantar. Las flores. Leer los libros que me gustan. Los niños espabilados. Estar morena. Madrugar. Disneylandia. Cine con palomitas. Un baño caliente. Bailar sin que nadie me vea. El sol. Albacete. Las verbenas de pueblo. La gente de la que te puedes fiar. Organizar mis fiestas

VAMOS A LA PLAYA, OH, OH, OH, OH

El sábado fui a la playa. La playa es algo, así…, democrático. Parecido al metro. En la playa tomas el sol un rato, observas otro rato, te bañas, observas, paseas, observas, te echas una siesta y vuelves a observar. Vamos, que en la playa, en un momento u otro, en mayor o menor medida, todos somos mirones. Y es que tomar el sol todo el rato con los ojos cerrados es aburrido. Y en la playa se suelen estar varias horas, y a algún lado habrá que mirar.

En fin, que el caso es que hay situaciones que nunca fallan cuando vas a la playa. Si tienes los ojos abiertos.

Por ejemplo, siempre hay un niño jugando a las palas con su padre. El niño suele tener unos seis años y no da una. La pelotita normalmente acaba a los pies de un paseante, en mi cabeza o mar adentro. El padre tiene más paciencia que un santo y una cara entre aburrido y resignado. Que se aguante; él lo ha querido.

Tampoco falla nunca la persona (suele ser un adulto) que llama tierra a la arena. Vamos a ver, ¿tú ves las playas llenas de limoneros? ¿Alguna vez has visto que recojan patatas en la playa? Pues eso.

Otro imprescindible son las señoras. Las señoras en general. Las hay bastante normales y luego están los dos extremos. Las que van despelotadas porque no quieren tener marca para su posible pero poco probable trabajo de stripper, y las que van con un baby de estos de andar por casa hasta los tobillos, la toalla por los hombros y un gorro. Estas últimas son las mismas señoras que se ponen la silla de playa en la orilla y se remojan los pies.

Y mil cosas más, pero las dejo para otro día, que hay mucho verano por delante, y, además, me voy a ver Un príncipe para Corina.

CERRADO POR DECEPCIÓN

BONITA TU FIESTA

 

Hoy he hecho una merienda temática. Tema: Londres. ¿Por qué? Porque me gusta. Porque a pequeña también le gusta. Y porque ella lo vale. Y además esta vez he batido mi récord, ya que la he preparado de un día para otro.

No voy a explicar lo que resulta obvio viendo las fotos, ni me voy a repetir en lo que ya dije aquí y aquí. Lo que sí voy a hacer es contaros cuál es mi “método” a la hora de preparar estas pequeñas fiestas.

Se trata de un método que no utiliza nadie más. Porque se basa en MI imaginación, y en MI trabajo. Me hace ilusión, me lo curro, si no encuentro algo, me lo invento, donde otros no ven nada, yo veo cien posibilidades y, si algo no existe, lo creo.

Y cuando la mente más espontánea y el corazón más puro sabe apreciar lo que tiene delante, y lo que hay detrás, sabes que ha merecido la pena

QUÉ DE LETRAS

La semana que viene voy al concierto de Alejandro Sanz. Desde el Corazón partío hasta ahora ando un poco perdida. No pienso ir a un concierto sólo para mover las caderas. Quiero cantarlas todas. Me voy a estudiar. Adiós

COTILLEOS POR AQUÍ, COTILLEOS POR ALLÁ

No suelo compra la revista Hola. Hace años que es infumable; peloteo, textos escritos por retrasados mentales, reportajes moñas y photoshop a cascoporro. Pero como ví que la de esta semana traía varias bodas, me lancé. Tonta que fui, porque ya había visto todas las fotos, y muchas más, por internet. Pero ya no la podía devolver. Descambiar, tampoco. Sólo mereció la pena por una fotito, pero no os puedo decir cuál.

La revista es penosa de principio a fin. Titulares como “El estilo y el romanticismo de una pareja ideal”, “Iker Casillas y Sara Carbonero superan juntos un año lleno de dificultades “(si quieren les cambio sus dificultades por las mías), o “Guti, Romina y su hijo, Enzo. El paseo de una familia divertida y transgresora”. Poto.

Aunque por supuesto no faltan fotos de las de mear y no echar gota. A saber

 

Esta señora es la ex-mujer de un sobrinito de Juancar I. Uno con pinta de tísico y más feo que pegarle a un padre. La colega cuenta que se va a casar con un propio ocho años más joven que ella. Será capulla… La cara caballo de pelo mocho ya va por el segundo y otras nada. El julai es un Borjamari de la vida, pero hay que reconocer que la tía ha salido ganando. Típicos amantes de Teruel. Dudo que lleguen a la boda

 

Hombre, mi amiga la Carbo. No, que no se ha casado, es que ella va así a las bodas. Bueno, ella más bien asiste a “boas”. Y es que la criatura chonifica todo lo que toca. No me ensaño más con ella, que ha pasado un año lleno de dificultades. Pobre

Eduardo Zaplana se ha puesto la nariz de Barrionuevo. ¿Por qué se habrá hecho ese estropicio, si con la otra nariz se ligaba a muchas titis? Ah, claro, es que no respiraba bien. Pues tirarte sesenta años sin respirar bien debe de ser chungo. ¿Y si no oyes bien te operas las orejas? La novia se ha puesto piños, pero se olvidó de lavarse el pelo y peinarse para la boda. Total, para encontrarte con ese novio… pa qué

Pero vamos a ver, ¿de qué túnel del tiempo salió esta novia? Tiene pinta de esteticién de pueblo de los sesenta. ¿Es una caracono? ¿Van a llegar de pronto los Men in Black, le van a quitar el velo y vamos a descubrir que tiene a toda la familia de Nabucodonosorcitos viviendo en su cocorota? ¿El vestido es del Sepu? ¿El que lo diseñó sigue vivo? En la revista pone que es abogada. Pues que lo demande ya, coño