LIBRE COMO EL SOL CUANDO AMANECE

Di que sí. Peor es lo que nos fastidia sin haberlo elegido. Además, tú conoces la verdad. Y la verdad te hará libre

EVASIÓN, VICTORIA, LAGARTO, SPOCK

Llevo un rato buscando algún vídeo o texto que invite al optimismo, y nada de lo que he encontrado me ha dicho nada en absoluto. Internet está lleno de chorradas. Tantas que hacen buenos los típicos correos con imágenes bucólicas y frasecitas manidas, y que tienes que reenviar a 25 personas en los siguientes 5 minutos si no quieres levantarte ciego a la mañana siguiente. A veces no necesitamos nada ni nadie que nos diga que todo se arreglará, que todo irá bien y las cosas volverán a su cauce. A veces lo único que necesitamos es evadirnos. Los problemas siguen, y lo sabemos, pero durante unas horas necesitamos olvidarnos de que existen. Aunque sepamos que en cuanto acabe la película todo seguirá ahí, esperándonos. Pero ese rato que pasas leyendo, viendo una peli, haciendo deporte, oyendo música, tomando algo con un amigo hablando de fútbol, o viendo tu serie favorita, madre mía, ese rato hay momentos en que se necesita tanto como respirar. Porque la suma de esos pequeños ratos nos permite seguir adelante, nos ayuda a serenarnos y a coger fuerzas para afrontar los obstáculos que nos pone la vida. Hay veces en que un par de pelis tontas pueden hacer más por ti que un montón de consejos bienintencionados. Todos necesitamos limpiarnos antes de volver a meter las manos en el fango

NUNCA NEGATIVO

Hoy he visto “El lado bueno de las cosas”. Literalmente, porque he visto una película que se titula así. En cuanto a lo otro, ¿es verdad que todas las cosas que, a simple vista, nos parecen malas, tienen un lado bueno? Creo que todas no, hay cosas que son malas las mires por donde las mires. Si los que lo afirman se refieren a que, incluso de lo malo que nos pueda pasar, se puede sacar una enseñanza, sí, puede ser. Pero no creo que yo sea tan optimista como para llamar a eso “lado bueno”. Otras veces, la parte positiva es indudable hasta para los más realistas, ¿pero prevalece sobre la negativa? También hay quien se empeña en sacar el lado malo a todo, aunque no lo tenga. Al fin y al cabo, como en casi todo, es cuestión de actitud. Si quieres ver la parte positiva, la verás. Aunque sólo sea por la cuenta que te trae. Y la actitud se puede cambiar. Incluso la forma de ser se puede cambiar. Porque hay actitudes y caracteres que nos entorpecen la existencia, o la entorpecen a los que más queremos. No vale con decir “yo soy así”. Excusa barata que se esgrime para justificar cualquier comportamiento. ¿Qué tú eres así? ¿Y eso qué coño quiere decir? ¿Que eres así de egoísta? ¿Así de irresponsable? ¿O así de gilipollas integral? No, bonico, no. Quien tenga dos dedos de frente y 100 gramos de corazón siempre querrá mejorar. Ser mejor persona, mejor madre, mejor hijo, mejor marido, mejor trabajador o mejor amiga. Porque la vida ya es bastante dura para que vengamos nosotros a fastidiarla más. Y ver el lado bueno de las cosas es un buen comienzo. Al protagonista de la peli le funciona

UNA DE JANE AUSTEN

Hoy se cumplen 200 años desde que se publicó Orgullo y prejuicio, de Jane Austen. Podría contaros un montón de cosas sobre la novela, los personajes y la autora, pero tendría que buscarlas en Google. Así que, si os interesa, para eso las buscáis vosotros. De Jane Austen he leído varias novelas. Creo que la que más me gustó fue Persuasión. Y Sanditon. Lo que pasa es que la autora se murió antes de terminarla. Un detalle muy feo, si se me permite decirlo. El caso es que yo prefiero recomendaros las películas (sacrilegio, sí). Orgullo y prejuicio, de 2005, con Keira Knightley y Matthew MacFadyen, es mi preferida. ¿Habéis oído hablar del señor Darcy? ¡Pues es el chico de la peli! Qué elegante, qué apuesto, qué arrogante pero qué adorable... Ay…Y la serie de la BBC de 1995 con Colin Firth como Mr. Darcy… Esta, como es una serie, le da tiempo a ser más fiel al libro, pero si no habéis leído el libro, ¿qué os importa si es fiel o no? Ved la peli que es más corta. Más peli, vamos. Yo de vosotros tampoco me perdería Emma, Sentido y sensibilidad y Persuasión. Esta última es una película de 2007 hecha para la televisión, y la actriz protagonista me pone bastante nerviosa, pero lo compensa el actor que hace del capitán Wentworth. Me imagino que los fans de los libros se echarían las manos a la cabeza por esta visión tan frívola, pero yo también me puedo poner seria cuando me lo propongo. Sólo que hoy no me lo he propuesto.

Y termino con la primera frase de Orgullo y prejuicio, para que no digan. Es una verdad mundialmente reconocida que un hombre soltero, poseedor de una gran fortuna, necesita una esposa.  Y, para nuestra fortuna, a veces hasta dos

PLENILUNIO

"Nada será un obstáculo para ti, ya que la Luna Llena de enero es una de las más intensas del año y tendrá lugar en tu signo, aportándote un poder de seducción muy intenso y especial. El entorno familiar reclamará toda tu atención y tu tiempo. Intenta buscar el equilibrio y no dejes de cumplir compromisos anteriores. Podrías recibir una importante propuesta profesional. Un relajante paseo te sentará bien." Esto es lo que dice mi horóscopo en un semanal de esos que venden con el periódico el domingo. La verdad es que no llego a captar la idea. ¿Voy a transmutar en una especie de mujer loba muy loba? Si todo mi tiempo y atención se lo va a llevar mi entorno familiar, ¿cómo narices voy a cumplir no sé qué compromisos? ¿O también son familiares? La importante propuesta profesional, justo lo que más me interesa, sólo “podría” recibirla. Es normal, no se quieren pillar los dedos. ¿Y el relajante paseo? ¿Me sentará bien para encontrar el equilibrio? ¿O porque tanto despliegue de un intenso poder de seducción me dejará agotada?

Menos mal que no me tomo en serio el horóscopo, y sólo lo leo por costumbre. Claro que, si me dice que el 3 será mi número de la suerte, ya sé qué número tengo que poner en la primitiva. Porque yo no creo en las meigas, pero haberlas… Haberlas haylas

AND THE WINNER IS...

Falta menos de un mes para los Oscar, y a mi me da bastante igual a quién se lo den. Después de que “Shakespeare in love” y Penélope Cruz, entre otros, lo ganaran, se me cayó el mito. Vamos, que es una merienda de negros, pero esa es otra historia. Ganar un Oscar hoy en día sólo sirve para que ese día te hagan más fotos y para que, en las siguiente pelis que hagas, te anuncien como “con la actriz ganadora de un Oscar, Lupita Fulana”, o “del director ganador de un Oscar, Cojoncio Mengano”. Aunque lo más probable es que te pases 5 años mínimo sin volver a hacer una peli decente.

Pero este año sí que tengo favoritos. En el caso de Jessica Chastain y Jennifer Lawrence, porque me caen bien, simplemente, y en el de Hugh Jackman, que haya visto “Los Miserables” es lo de menos; quiero que lo gane porque estoy enamorada de él. Hugh, no me pierdas la pista, que yo te voy a esperar. Independientemente de esto, o precisamente por ello, quiero que Hugh Jackman presente siempre, pero siempre siempre, la gala de los Oscar. Si todavía no sabéis de qué hablo, mirad este vídeo. Yo creo que este día se le encendió una luz al director de “Los Miserables”, ¿no?

POTINGUEOS

Esta entrada va de potingues, pinturas, maquis y chismes que la mayoría de mujeres siempre estamos dispuestas a comprar. Si tú no los usas ni piensas usarlos, no sigas leyendo. Total, ya me has visitado, que es lo que a mi me interesa. ¿Habéis visto que ya tengo más de 1000 visitas? Vale que la mayoría son de chinos y polacos (o eso me han dicho), pero a mi qué más me da, si yo amo a la humanidad. A la gente no la soporto, pero a la humanidad la amo. Por cierto, tú que no usas potingues y crees que nunca los usarás, espero que no me hicieras caso cuando te dije que no siguieras leyendo. Si has llegado hasta aquí, que sepas que hoy a lo mejor no te interesa, pero mañana canta otro gallo. O gallina.

A lo que voy, Essence es una marca de cosméticos que me gusta. Tiene productos buenos, otros normalillos y otros ni idea porque no los he probado. Pero lo mejor de todo es que tiene un arsenal de productos, y baratísimos. O low cost, como diría alguna. En esta foto aparecen algunos de los que tengo ahora mismo. Perdonad la mugre de algunos envases, señores tiquismiquis. 

 

Os cuento: las sombras de ojos no es que pigmenten mucho, pero no están mal. Y esas cuestan 2€, más no se puede pedir. Los polvos sueltos son muy buenos; si los comparo con otros que he tenido, de Clinique y Max Factor, estos son los que más matizan y en los que los brillos tardan más en volver a aparecer. Y 4€. Los polvos iluminadores, por otros 4€, cumplen con creces. La prebase de sombras, el khol blanco y la lima, todo entre 1,49 y 1,99€, no están nada mal. El eye liner, que no está en la foto, muy bueno, sobre 3€. Esmaltes de uñas tengo muchos más, pero hace poco cambiaron el formato y ahora son así. Para mi, estos y los de Deliplus, son los mejores que he probado. A saber, Astor, Rimmel, O.P.I, H&M y Kiko. Todos más caros y para mi mucho más malos. Lo mejor es que, por 1,99€, si después de comprarlo no te gusta cómo queda, no te da pena retirarlo. Esta marca la venden, que yo sepa, en Alcampo, Beautika, Bodybell y Prieto.

Y bueno, esto ya no lo dejo pasar. Si algún jefazo, jefe o jefecillo de Essence me está leyendo, hoy 25 de enero o cualquier otro día en el futuro, tío, o tía, estírate y mándame algo, que te estoy haciendo publicidad por la cara. Que, con lo que cuestan los productos, tampoco iba a ser nada del otro mundo. Pero sería un detalle y te pondría en mi lista blanca. Y compraría tus productos aunque el jueves me tocase la primitiva y me saliesen los millones por los orejones. ¿Hace?

LAS CHICAS TÍMIDAS NO SE PONEN SOMBRERO ROJO

Las guapas son tontas, o eso dicen. También dicen que las rubias lo son. Puede que la primera persona que afirmó esto fuera una tía muy fea con el pelo color rata almizclera. Para consolarse, básicamente. O por envidia cochina. Seguramente ella también era tonta, pero a ver quién es el guapo que la busca a estas alturas para decírselo. También pudo ser una chica guapa lo suficientemente espabilada como para darse cuenta de su propia ignorancia. O quizá un hombre despechado. O Sócrates. O puede que lo diga todo el mundo porque en la mayoría de los casos sea verdad. Aunque es un topicazo injusto, como casi todos. Porque hay feas y feos muy tontos. Y esto tiene más delito, porque no sólo no se les puede escuchar, sino tampoco mirar. En realidad, cada vez resulta más difícil encontrar a alguien listo. No a un listo, que de esos hay muchos, sino una persona inteligente, sensata, con la que se pueda hablar sin tener la sensación de que, a medida que tu cerebro se reduce, tu tensión arterial aumenta. Cuando encuentro una persona así, y si encima tiene buen corazón, ya puede ser rubia, morena, con el pelo azul, guapa, fea o del montón, que a mi me va a parecer un ser maravilloso. Una persona guapa.Y las chicas tímidas sí llevan sombrero. Y se visten de rojo

A DAY IN THE LIFE

The Big Bang Theory, Deja en paz al diablo, natillas de chocolate sin azúcar, ¡Piratas!, buena obra del día, Grace Kelly, frío, Fenómenos, mucho frío, hipo, risas y bailes, Hojas de hierba, pescado azul, cartas, 50/50, desperdiciar los días, querer a alguien

GILIPOLLECES DE MODA: DE LA A A LA Z (PARTE I)

Cada vez nos encontramos en los medios de comunicación (sobre todo blogs y revistas) más personas que hablan un idioma para muchos extraño. Son palabras en su mayoría absorbidas del inglés, pero que muchos (sobre todo, muchas) ya las dicen de la manera más natural, y a veces ridícula, posible. Hoy quiero centrarme en las relacionadas con la moda. Sé que toda la vida se han incorporado a nuestro idioma vocablos extranjeros y que ya difícilmente encontraríamos otra palabra para definirlos: look, tweed, chic, sexy, top, boutique, twinset…, pero lo que se da hoy en día raya la gilipollez más absoluta. Ejemplo: La it girl, fiel a las firmas low cost, completa su outfit black and white con peep-toes de print animal, abrigo oversize y doctor bag nude.  Y no es una exageración; abres una revista y te lo encuentras tal cual.

En fin, aquí van unas cuantas de esas ¿palabras?, ¿expresiones?, totalmente prescindibles pero sin las que muchas no sabrían hablar.

A. Afterwork. Este es un outfit ideal para tus momentos afterwork. ¿Mandeeeé? Mi no entender. Bueno, mi sí, pero mi madre seguro que no

B. Básicos. Un concepto curioso. En moda lo básico es lo atemporal, lo que no se pone de moda ni deja de estar de moda porque no tiene nada de especial. Llevo una camiseta negra básica con un blazer con print militar. Chorradas

C. Casual. De toda la vida de Dios se ha llamado informal, pero cuidadito, ahora se llama casual. Casual look, me gusta ir muy casual, hoy me he vestido casual. ¿Qué quieres decir, que te has vestido de casualidad? ¿Que igual te habrías podido no vestir e ir por ahí en pelota picada? ¿No conoces el castellano?

D. Dress. No diga vestido, diga dress. Lady dress, maxidress, minidress, leather dress. ¿Por qué? Vete tú a saber

E. Estilista. Ahora todas son estilistas. Lo siento muchacha, pero decirle a tu amiga en el probador del Bershka que ese vestido brilloso le quedaba “súperguay, tía”, no es ser estilista. Pero allá tú, al fin y al cabo yo no entiendo nada

F. Fashion. Fashion week. Fashionista. Fashionverse. Fashion victim. ¿No es más fácil decir “moda”? Nooooooo, por Dios

G. Glitter. Un vestido que brilla es un vestido glitter. Pos fale

H. Hip. Esto ya no sirve para hacer chistes de borrachos. Ahora es lo último, lo que mola, lo last de lo last

I. It. It girl, it bag, it coat, it shoes… Una it girl es una muchacha que no se sabe muy bien qué hace, aparte de estar una media de 6 horas al día pensando qué ropa se pone, y fingir que ha tardado 5 minutos en vestirse porque lleva el estilo en la sangre

J. Jumpsuit. Un mono. Para que uno no se confunda con Chita o Amedio, ahora se les llama jumpsuit

K. Klein. Olvidaos del rosa palo, el verde agua, el blanco roto, el gris marengo… Eso está anticuado, nenes. Los nuevos colores son el azul klein, oxblood, rouge, gold, black and white, nude, tangerine o blue navy

L. Little black dress. LBD. No es ninguna droga, no. Es el vestidito negro, corto, sencillo. Si no se os ocurre qué poneros, o no tenéis tiempo para pensar otras combinaciones, plantaos el vestido de marras y listas. ¿Qué no tenéis un LBD? ¿Tampoco un PRN? Pues colegas, no sigáis leyendo e id corriendo a agenciaros uno. Hasta yo lo tengo, con eso os lo digo todo

M. Must. Lo que debéis tener sí o sí. La prenda imprescindible en el armario de una mujer. ¿Sabéis algo de inglés? Pues eso. El antes nombrado LBD es un must. Una camisa blanca es un must. Una chaqueta con estampado étnico no es un must; puede estar de moda, pero no es un must

N. Nude. De un tiempo a esta parte, se ha añadido un “no color” nuevo al catálogo de colores conocido: el nude. ¿Os acordáis del lápiz de color carne? ¿Ese que no valía ni para pintar una cara? Pues ahora lo usan para vestirse. Y le favorece a muy poquitas o ninguna

O. Outfit. Esta me encanta. Probad a decirlo en voz alta, así, con entonación. Me parto. Es el conjunto de ropa y complementos que lleváis puesto ahora mismo. La vestimenta, vamos. Lo que no sé es si el pijama se considera outfit. ¿A quién se lo puedo preguntar?

P. Print. Animal print. Print floral. Print british. Hay tantos prints como estampados. Pero es más cool decir print. Así que decidlo

R. Rockear. Este es buenísimo. Si a un vestido de flores le añades una chupa de cuero lo rockeas. Si a un pantalón pitillo verde le sumas unos slippers de tachuelas lo rockeas. ¿Captáis la idea? ¿Habéis leído en vuestra vida algo más estúpido? Yo probablemente sí

S. Shopping. Si eres una imbécil auténtica, nunca dirás que te vas de compras. Si crees que no eres imbécil y te oyes a ti misma diciendo “he pasado una tarde de shopping fabulosa con mis amigas”, replantéatelo

T. Trendy. Otra que me chifla. Ridícula como ella sola. Esta falda es muy trendy. También podríais decir que está de moda, pero eso no sería trendy

U. Urbano. Ahora resulta que cierta moda es urbana. Este maxijersey te vendrá genial para tus outfits urbanos. ¿Y si no vivo en una ciudad no me vendrá genial? ¿Directamente no se me permite comprarlo? ¿Quién se inventa estas cosas?

V. Vintage. Una prenda vieja. Antigua. Puede ser de vuestra abuela, de vuestra madre, vuestra de hace 25 años y le queréis dar cierto caché, de un mercadillo…. De esto último no estoy segura, no sé comprar en mercadillos. Bueno, plátanos y uvas sí, pero no viene al caso

W. Working girl. Soy una working girl, y para ir a trabajar necesito ropa de working girl. No, hija mía, tú eres imbécil perdida y te merecerías ser una nonworking girl e ir todo el día en chándal de los chinos

XS y XL. Fulana de tal no se separa de su parka XL, combinándola con vestidos XS para jugar a los contrastes. ¿Y si sólo puedes combinar la XL con la XXL? Ese juego ya no mola, ¿verdad?

No tengo ni Q, ni Y ni Z, pero no se me ocurre nada. Si me ayudáis, edito y aquí paz y después gloria. Y como el título dice de la A a la Z, ahí va la

Z.

A LA RICA COCRETA

No conozco a nadie a quien no le gusten las croquetas. Hasta a los guiris les gustan. Por cierto, si alguno de vosotros decís “cocreta”, no me seáis paletos, por favor. A mi este es el tipo de comida que me gusta. Croquetas, filete con patatas, bocadillo de longanizas, arroz al horno, bocata chorizo, macarrones con salchichas, lentejas de mi madre, queso frito… Vamos, que si alguna vez me invitáis a comer, no me pongáis absurdeces tipo gelatina de gazpacho con reducción de vinagre de Módena o paella desestructurada. Que nadie se ofenda. Si te ganas la vida cocinando eso, o te gusta comerlo, fenomenal. Tiene que haber gente para todo.

En fin, el caso es que hay más cosas que me gustan, pero yo quiero ver comida en el plato. Y comida que pueda identificar. Nada de espumas, algas, nitrógeno líquido, deconstrucciones, aires, un garbanzo relleno de foie en medio de un plato, polvos o un huevo frito con forma de boquerón.

Si esa es la cocina de vanguardia, yo me quedo en la retaguardia y ya si eso me avisáis

ZZZZZZZZZZZZ........

Cansada. Derrotada. Hecha polvo. Agotada. Molida. Reventada. Rendida. Más p´allá que p´acá. Desmayada. Exhausta. Para el arrastre. Derrengada. Desfallecida. Plof. Baldada. Hecha papilla. Desmadejada. Fundida. Escangallada. Deshecha. Tacatá tacatá. Roque.

Ánimo, que mañana ya es lunes

LA CIUDAD ME MATA

Ya estoy de vuelta. El musical de "El Rey León" muy bonito. Ya puede serlo por lo que cuesta la entrada. Y todo el mercadeo de alrededor: palomitas, refrescos, camisetas, cds, gorras..., hasta los programas los vendían. Ahora, también os digo una cosa. Si no podéis gastaros esos dinerales, o simplemente preferís usar vuestro dinero en otros menesteres, la película es igual de bonita. Buena, bonita y barata, qué más queremos. 

Pero a pesar de haber disfrutado tanto con el musical, mi estancia en Madrid me ha dejado un regustillo amargo. Y es que me ha pasado algo que yo creía que sólo pasaba en las películas. Y no, no es que me haya cruzado con Michael Fassbender, se haya enamorado de mi en 2 horas y ya estemos pensando en boda. No, por supuesto que no. Lo que ha pasado es que, al meter las maletas en el maletero del coche de mi prima, que nos iba a llevar a Atocha, a la pobre se le han caído las llaves dentro sin darse cuenta, ha cerrado el maletero y ya no ha habido manera de abrir aquello. Abreviando, nos hemos ido a coger el tren sin maletas, y sin maletas hemos llegado a casa. Objetos personales no llevábamos muchos, para una noche ya me contaréis, pero mis tías nos habían cargado con un montón de presentes, víveres y "herencias voluntarias", así que las maletas iban cargaditas. Total, que aquí me tenéis, huérfana de neceser, cargador de móvil y plancha de pelo. Después de bastante rato, mi prima encontró otras llaves, así que puedo decir que nuestras maletas están sanas y salvas en casa de mi tía. Pero lejos de mi (suspiro). Espero nuestro reencuentro en un futuro cercano, y a la vez me pregunto: ¿qué se hace en estos casos? ¿Alguno de vosotros lo sabe?

En resumen, Madrid me mata.

ARIGATO

Adiós, me voy a Madrid a ver el musical de “El Rey León”. NAAAA CHUWEÑAAA. Es el primer musical que veo en Madrid, y a mi los musicales….¡¡¡me rechiflan!!!. Los musicales, las pelis musicales, la zarzuela si me apuras….  Casi cualquier cosa donde canten y bailen. Así que si alguno de vosotros queréis invitarme no lo rechazaré. Ahora me voy corriendo a coger el tren, pero os dejo acompañados. Y aprendiendo japonés. Yo ya sé decir "Hakuna matata"

HEREDEROS

En mi primera entrada (qué inocente era yo en aquellos tiempos…ay) os dije que se iban a llevar los lunares. Y como yo no hablo por hablar, aquí podéis ver los lunares que ya pueblan mi armario

Las medias son de rebajas, el fular regalo de Reyes, igual que el pantalón de pijama, que no me lo trajeron solo, así, un pantalón y allá te las apañes, sino el pijama completito con su bata a juego. Porque yo lo valgo. Y la chaqueta es heredada de mi tía. Heredar mola. Ropa, digo. Bueno, y heredar de un tío abuelo solterón de 104 años al que nunca has visto también tiene que molar.

Claro que, heredar ropa mola... a veces. Porque no mola nada cuando la ropa va pasando de los hermanos mayores a los pequeños y tú eres de los pequeños. Nunca estrenas nada. Y no estrenar nada cuando tienes 3 años no te importa mucho, pero seguir vistiendo ropa raída y más vista que la chelito a los 15… Eso marca. Y si encima heredas de una hermana que tiene 14 años más que tú, ya no te cuento cómo está el abriguito de marras. En esos casos lo mejor es que todos tus hermanos sean del sexo distinto al tuyo. Aunque eso tampoco te garantiza nada, porque para tu madre no pasa nada por vestir a un niño con una camiseta de Minnie Mouse, o a una niña con pantalón corto y americana gris de cuando la Primera Comunión del primo Pedro Carlos y que hay que amortizar. Al fin y al cabo, son pequeños, se les puede poner cualquier cosa. Eso sí, los calzoncillos o bragas, nuevecitos.

Lo que mola es heredar la ropa de tu hermana cuando gasta modelitos que tú jamás te podrías permitir. Por ejemplo, si tu hermana fuera Carmen Lomana. U Olivia Palermo. O tu prima, al menos. Yo no tengo esa suerte, porque mi hermana… digamos que no es Olivia Palermo.  Aún así, yo uso ropa y complementos heredados de ella, de mi madre, de mi prima, de mi tía… lo normal en las familias, digo yo. Es como ir de compras pero sin moverte de casa y gratis. Y lo mejor es que la heredas a una edad talluda.Y voluntariamente

PIENSA EN GRANDE

No me suelen gustar las moñadas. Hablo de frases tipo "persigue tus sueños y cree en ti", "aunque no todos los días son perfectos, en todos hay algo bueno que te sacará una sonrisa", "igual que el arco iris sale siempre tras la tormenta, después de los malos momentos no tardarán en llegar las sonrisas", y cosas así. Que no por ser grandes verdades dejan de ser moñadas. Vamos, que se puede decir lo mismo pero desmoñadamente. O al menos sin usar la palabra arcoíris. El caso es que he encontrado un poema de Rudyard Kipling que para mi no es nada moñas; dice cosas que todos sabemos, pero que de vez en cuando necesitamos que nos las recuerden. Lo chungo viene cuando hay que ponerlas en práctica, ahí hace falta algo más que palabras de ánimo. Pero por algo se empieza, ¿no?

EL ÉXITO COMIENZA CON LA VOLUNTAD

Si piensas que estás vencido, lo estás.
Si piensas que no te atreves, no lo harás.

Si piensas que te gustaría ganar

pero no puedes, no lo lograrás.

Si piensas que perderás, ya has perdido:
porque en el mundo encontrarás
que el éxito comienza

con la voluntad del hombre.

Todo está en el estado mental.

Porque muchas carreras se han perdido
antes de haberse corrido,
y muchos cobardes han fracasado,
antes de haber empezado su trabajo.

Piensa en grande y tus hechos crecerán.
Piensa en pequeño y quedarás atrás.
Piensa que puedes y podrás.
Todo está en el estado mental.

Si piensas que estás aventajado, lo estás.
Tienes que pensar bien para elevarte.
Tienes que estar seguro de ti mismo,
antes de intentar ganar un premio.

La batalla de la vida no siempre la gana
el hombre más fuerte, o el más ligero...
porque tarde o temprano, el hombre que gana,
es aquel que cree poder hacerlo.

NO MATARÁS...AL VECINO

A veces me entran ganas de subir y cargarme a mis vecinos (tranqui todo el mundo, que es un decir). Creo que los odio. Odiosos, al menos, sí son. Tengo la teoría de que son vampiros, porque no duermen. Al menos de noche. Da igual que sean las 2 de la madrugada, las 3, las 5…, ellos siempre están hablando, discutiendo, gritando y, lo que más me revienta, taconeando.  ¿Cómo se pueden llevar unos tacones las 24, repito, 24 horas del día? ¿Cómo pueden resistir unos pies? ¿Cómo narices se puede andar tanto en una casa? ¿Por qué nunca se sienta esa mujer? A no ser que no sea sólo ella la que lleva tacones, sino también el marido, el hijo, la hija y las mucamas varias. ¿Y esos golpes? ¿Tiran bombonas de butano al suelo? ¿Se lanzan desde lo alto de una estantería? Si al menos se lanzaran de cabeza lo aguantaría mejor. ¿Y por qué juegan al fútbol en casa? ¿Por qué se han tenido que comprar un piano que encima no saben tocar? ¿Por qué esos niños siempre están despiertos a las 12 de la noche? Y a la 1, y a las 2… ¿Por qué nunca salen de casa? ¿No hay ningún alma caritativa que los invite a una Fanta y unas napolitanas y los mantenga unas horas fuera? ¿O es que nadie los quiere ni ver? ¿Por qué corren a todas horas? ¿Y lo de vaciar la bañera varias veces al día? ¿Quieren acabar ellos solos con las reservas de agua del hemisferio norte? Cada vez que veo un camión de mudanzas en la acera me entra un subidón… Siento la esperanza renacer en mi, el ansia viva me domina… Pienso “que sean ellos, que sean ellos”, pero mi gozo cae en un pozo de desesperación cuando subo a casa y antes de que pueda cerrar la puerta tras de mi siento su presencia en forma de estruendo sobre mi cabeza que hace que todo mi cuerpo tiemble. Y al día siguiente, y al otro, y al otro... ¿Pero qué fuerza cósmica quiere torturarme de esta manera? Si soy una buena ciudadana, cruzo los semáforos en verde (casi siempre) y no molesto a nadie, jopelines. A ver si va a ser eso...

LOBEZNO DE ORO

Molan más los Globos de Oro que los Oscar, ¿no? Pues a mi sí. Hay más premios, están todos más relajados y parece que se divierten más. Yo creo que es porque están ahí todos juntitos en sus mesas como de boda, cotilleando, metiéndose con el de al lado, emborrachándose...  Y este año me gustan aún más porque el hecho de repartirse los premios de actores y actrices entre las categorías de drama y comedia o musical ha permitido que Hugh Jackman suba a recoger premio. Y a soltar discurso. Y a exhibirse. Y a deleitarnos. Madredelamorhermoso, eso es un hombre y lo demás son tonterías. Canta tan bien y es tan australiano...Y esa mujer que tiene tan....tan..., seguro que es buena persona, pero es tan... tan que no le pega nada, esa tía es la tía con más suerte de este mundo. Señora mujer de Hugh Jackman, usted definitivamente ha nacido con una flor en el culo. Usted es la esperanza para las mujeres viejunas, feas y antiestéticas que aspiran a arrejuntarse con un maromo de la talla de su santo esposo o menos. Usted es la prueba viviente de que la belleza está en el interior. Ni Bella y Bestia ni nada, Hugh Jackman y su mujer. Olé por ellos.

Aunque debo reconocer a mi pesar que hoy hay algo que me rechina en Hugh. Y es que con ese moreno torrezno y la perilla me recuerda a Tom Jones en sus peores tiempos. Qué narices, nadie es perfecto

YA NADA ES LO QUE ERA

Hasta el momento mi única compra en rebajas ha sido un par de zapatos. Mejor dicho, unos slippers. Sí, porque ahora los zapatos ya no se llaman zapatos; se llaman slippers, stilettos, brogues, flats, pumps, mules, creepers, kitten heels, peep toes, sneakers, flip flops o block heels. En mi época moza llevábamos merceditas, mocasines, chancletas, botas de agua, zapatos de hebilla, bambas, zapatos tipo salón, manoletinas, alpargatas, zapatos de cordones o botas camperas. Y lo entendía todo el mundo. Ahora sólo lo entienden los que leen revistas o blogs de moda o los gilipollas integrales, que hablan así en su día a día. Tipo "Nena, flipo con tu outfit, este print british es lo más cool que he visto jamás. Y tu clutch es súper trendy. Anda, vámonos de party, que vas a arrasar. " Y termina con un inevitable "Tú me inspiras". Claro, claro, y tú eres un asshole que te cagas.

Pero esa es otra historia. Próximamente en sus pantallas. De momento, yo me voy a ver "Aida" y os dejo con una foto de mi calzado que no pasa del tobillo, y que tiene la suela de un material más duro que el resto.

BAZINGA

Lo prometido es deuda. Y más si lo haces por los clicks de Famobil, el chocolate y John Wayne. Os podría decir que me ha costado sangre, sudor y lágrimas... pero no sería cierto. Me ha costado dedos enrojecidos, sudor y mucho cabreo. Y dos visitas a la tienda, eso también. Pero ya tengo montado mi escritorio multimedia. ¡Sí, sí, sí, sí! ¡Chúpate esa, dependienta desconfiada! Venga, dame lo que quieras que yo te lo monto. Incluso sin agujeros. Incluso sin instrucciones. Hasta con los ojos cerrados. Estoy muy subidita. Voy a ir a que me contraten en Bricomanía, que esos barbudos melenudos ya están muy vistos. Soy un fenómeno. El terror de las cajas de herramientas, la pesadilla de destornilladores y tornillos. Y de otras piezas que no sé cómo se llaman pero que también han presenciado de lo que soy capaz. Si alguna vez os compráis algo que viene despedazado (no, un pollo no) y Dios no os ha llamado por el camino de la maestría en bricolaje, que sepáis que por un módico precio (o no tan módico, que una es una profesional), yo, de un acorazado para abajo, os monto lo que queráis. Por si hay algún incrédulo, adjunto documentos gráficos. Y, por cierto, incrédulo, que te den

                                                 ANTES

                             
                                                            DESPUÉS    

                   

NO COMMENT

Hoy no me apetece hacer nada. En general. ¿Algo que decir? Nada, ¿verdad? Pues eso

EN UN ARREBATO DE RABIA

Estaba entre hablar de esto y de unos zapatos que me compré en rebajas, pero, qué le voy a hacer, me gusta meterme en berenjenales.

Hay personas que, después de unos años de matrimonio, tener hijos, etc, un buen día les da por decir que adiós muy buenas, que quieren vivir su vida. ¿Tu vida? ¿Y qué te crees que has estado viviendo hasta ahora? Pues lo que estás viviendo es tu vida, y con todas sus consecuencias, porque es la vida que tú has elegido. Has decidido compartir tu vida con una persona, con la que tú has querido. Te has casado porque tú has querido. Y has tenido hijos porque tú has querido. ¿De qué vida hablas? A no ser que con vivir tu vida te refieras a vivir como soltero/a, irte de bares todas las noches y no tener que rendir cuentas a nadie de lo que haces o dejas de hacer. En cualquier caso, eres, como mínimo un/a irresponsable.

Son las personas a las que se les llena la boca con lo de que sus hijos son lo más importante de sus vidas. Y una mierda. Tú eres más importante que ellos. Tu bienestar te interesa más que el suyo, así que al menos no intentes vender la moto. 

Estas mismas personas, u otras, me da igual, también suelen decir que es mejor separarse antes de que los hijos estén continuamente presenciando discusiones de sus padres. Claro, porque la vida de los hijos de padres separados es fantástica. En lugar de “preocuparos” tanto por el bienestar de vuestros hijos (por cierto, ¿les habéis preguntado a ellos qué prefieren?), intentad bajar la frecuencia y el tono de las discusiones. Y si tenéis que pedir ayuda de alguien de fuera, lo hacéis. Y si tenéis que morderos la lengua, lo hacéis. Y si tenéis que aplazar la discusión para cuando estéis solos, lo hacéis. Y si tenéis que recordar el valor del amor, la familia, la generosidad y el perdón, lo hacéis, coño.

¿En qué mundo vivís? ¿Creéis que los matrimonios que llevan 20, 30, 40 años juntos no han discutido ni siguen discutiendo? ¿Que padres e hijos no discuten? ¿Que entre hermanos y amigos no se discute? Pues sí, queridos desubicados, todos discutimos, y mucho. ¿Y qué? Esto es la vida, señores. Las personas que se quieren discuten, se enfadan, se dejan de hablar, se mandan a la mierda, vuelven a hablarse, se abrazan, se piden perdón y se siguen queriendo. ¿Así de fácil? Para nada. Con buena voluntad, sacrificio y muchas veces tragándose el orgullo.

No hace falta decir (pero lo digo) que no hablo de casos extremos, de malos tratos, faltas graves de respeto o asuntos sórdidos. Hablo de gente normal con vidas normales. Gente buena que muchas veces se encuentra perdida y que ni siquiera sabe por qué hace lo que hace. Gente que se ha olvidado de quién es. Gente que también sufre.

¿Os parezco demasiado radical? ¿Cada caso es distinto y no se puede generalizar? Lo acepto. Pero los arrebatos de rabia es lo que tienen

SI FUERA TAN FÁCIL...

Este poema se suele atribuir erróneamente a Pablo Neruda, pero es de Alfredo Cuervo Barrero 

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme solo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

BRICOMANÍACA

No. Los Reyes no han vuelto para traerme más agujeros. Habrán pensado que bastantes agujeros tengo ya en mi vida. Por más que he gritado llamando a Baltasar, debían estar ya en Oriente, porque por aquí no ha pasado nadie. Desilusionada, he bajado a la tienda a preguntar por los agujeros, y me han dicho que los tengo que hacer yo. Manda huevos. ¿Tanto les costaba hacer unos cuantos agujerillos más? Malditos chinos… Por cierto, si alguna vez me sigue alguna persona china, no leas esto, por favor. Y recibe mis respetos. A no ser que seas uno de los que ha fabricado mi escritorio multimedia, en cuyo caso quiero que sepas que te tengo en mi lista negra. Eso, si es que algún día llega a ser un escritorio, y no un puñado de piezas esparcidas por una habitación. “It´s easy”, dice la caja. Una mierda pa ti.

El caso es que me toca a mi hacer los bujeros, y no veo yo nada clara la cosa. Las dependientas de la tienda me han mirado con cara de decir “pobre lerda”, y yo las he mirado con cara de decir “si vosotras habéis montado la mesa, yo te monto cinco en menos tiempo del que tarda en peinarse Paquirrín”. Y lo voy a hacer. Una, no cinco. Y voy a poner foto. Lo prometo por los clicks de Famobil, por el chocolate y por John Wayne