DeSORDENADA

esfo es lo que me salr cuamdo imtento escribir una entrsss desde un movil modermo por estar o sea por no estsr en mi casa,mo temer ordenafor y no haber aqui ni donde metet una moneda de cincuenha centimos en una ranura s camblo de media hora de internet pues tmpoco me mha salido tan mal sy que se spaga estoed

DANZAD, MALDITOS

¿Estáis vacacioneando? Yo no. ¿Habéis visto alguna procesión? Yo no. ¿Os da envidia cochina las cosas que hace Pink con su cuerpo serrano? A mí como que sí

HURONES SOLITARIOS

Ayer tuve la suerte de poder ver Siete novias para siete hermanos, en pantalla grande y en versión original. Subtitulada, eso sí. Para suerte de la señora que tenía al lado, que en cuanto se dio cuenta de que no entendía un pijo de lo que hablaba Adam Pontipee, soltó “¿No es en español?”. Ese y todos los 35 comentarios siguientes los soltó como si estuviera en el salón de su casa. Vamos, que los oí yo, toda la sala y hasta la de la taquilla. Era de esas personas (suelen ser señoras maduronas) que te repiten lo que acaban de oír en la peli o serie de marras, y que les ha hecho gracia. Si Gedeón dice “Soy tío”, ella repite en voz alta “Soy tío”. Si Milly les pregunta a los hermanos de su marido si viven cerca de ahí, y ellos responden “Cerca no, aquí”, la señora idem de idem. Pero como la peli es tan buenrrollera, tan preciosa y tan divertida, y yo me pasé la hora y media con una sonrisa en la cara, a pesar de que la había visto unas 180 veces antes, no me importaron lo más mínimo sus comentarios. Además, la señora era simpática, y, al acabar la peli, me dijo “Ya no se hacen películas como estas, ¿verdad?”. Más razón que un santo

 

Y SANTAS PASCUAS

Las torrijas. Sólo me gustan las de mi madre, que hace las mejores de España y del mundo. Sus torrijas son famosas en diversos ámbitos. Como consultas de médicos, dependientas, laboratorios de análisis, compañeros de trabajo o vecinas.

Las figuritas de chocolate. Estas me encantaban. Qué digo me encantaban, me encantan. Ahora mismo me comería dos. O cinco. Al principio te da un poco de pena comértela, pero en cuanto le muerdes una oreja al conejo, o descabezas a la gallina, ya viene todo rodado. Aunque hace falta ser muy desalmado para comerse esto. Con su jerseycico y todo...

La mona de Pascua. Yo llamo mona de Pascua a la mona de Pascua. O sea, al panquemado. De Alberique. Que es esto, por si alguien no lo sabe

La mona se suele tomar con huevo duro, longaniza de Pascua o chocolate. La mona con chocolate es uno de los manjares más exquisitos. Todos los años en la tele nos enseñan las lo que en Cataluña llaman monas. Que son casitas, jugadores del Barça o huevos gigantes de chocolate. Pos fale. Chita también es una mona. Y mi sobrina es muy mona. Y un Piqué de chocolate no es ni mona ni mono.

 

Las películas sobre la Biblia. Las odio. Vale, en este caso “odiar” seguramente no es la mejor palabra. Que no me gustan nada, vamos. No me malinterpretéis, que soy católica y practicante, pero es que no puedo con estas pelis. Noé por aquí, Moisés por allá, la vida de la Virgen, Jesús de Nazaret, el Ben Hur… ¿Por qué les tendré tanta manía? La verdad es que las películas históricas en general no me gustan, y las de romanos…ni como penitencia. Es que en esa época eran muy bestias. Exactamente como ahora, eso es lo que hemos evolucionado. Mejor paro, que me embalo.

Hay muchas más cosas típicas de la Semana Santa, que os voy a contar que vosotros no sepáis, pero no me apetece pensar más. Yo, como este conejo

LAS SEÑORITAS DE ESCASO CEREBRO

Si alguna vez os recomiendan (vía revista, blog, amigo desorientado) la novelita de Muriel Spark, Las señoritas de escasos medios, haced como que no habéis oído nada. A mí me llamó la atención que estuviera ambientada en el Londres de 1945 (qué queréis, una tiene sus manías), tan bien escrito, tan hilarante, tan divertidísimo… Y como ardía en deseos de divertirme y de hilararme, pues salté en un pie cuando vi que lo tenían en la biblioteca. 178 páginas, cada una del tamaño de una cuartilla (¿esta palabra aún se usa?), y una letra tan grande que mi abuela la leería a 4 metros de distancia. Y he tardado casi 15 días en acabarlo.

No pasa nada digno de mención, los personajes son antipáticos y anodinos y nada me pareció hilarante. Aunque he de reconocer que en dos o tres ocasiones, mi cerebro mandó a mi boca la orden de sonreír, pero nada, que es muy desobediente la puñetera. En definitiva, que por lo que a mí respecta, si todas esas señoritas hubieran perecido en el incendio, entre terribles sufrimientos, yo no habría movido ni una ceja. Es más, deberían haber perecido todas, pero al principio del libro.

Al fin y al cabo, ¿qué he perdido leyéndolo? ¿2 horas de mi vida? ¿Y qué he ganado? (...........) cri, cri, cri, cri...¿Esta entrada?

(TODO LO QUE HAGO) I DO IT FOR YOU

No me gusta esperar ni que me esperen. Y, puestos a elegir, prefiero esperar.

No me gustan ni el café ni la cerveza, así que cuando voy a tomar algo siempre pido coca-cola. Y si sólo tienen pepsi no me importa.

Nunca se me ha ocurrido comprarme una colonia. Si me las regalan, las uso de vez en cuando.

Mi actor favorito es James Stewart, me encantan las películas musicales, y, si no veo una peli desde el principio, paso de verla.

Aún conservo decenas de cintas de vídeo con series de los 90 y finales de los 80. También vídeos de bodas y comuniones que puede que nunca más vea, pero entre los que están algunos de mis tesoros más preciados. Y programas que ahora me parecen ridículos. Y pelis como esta

¿DÓNDE ES LA FIESTA?

El sábado hice una merienda-cena en casa. Hoy en día el trío panchitos-aceitunas-mediasnoches está más pasado que la Chelito. Los globos por el suelo y las guirnaldas de los chinos tampoco son una opción a la hora de decorar. Y lo mejor es que no hace falta gastarse mucho dinero. Con un poco de imaginación y maña, y echando mano de lo que podamos tener por casa, os montáis un festorro que seguro es la envidia de vuestras vecinas y conocidas.

Las flores las he hecho yo con papel de seda. Sí, las flores frescas son muy bonitas. Pero estas también, quedan muy vistosas, son más baratas, no se secan y son reutilizables. ¿Qué más podemos pedirle a un trozo de papel? ¿Y habéis visto las piruletas de nuggets? Un éxito. Y estas no hay que chuparlas, las podemos morder desde el primer momento. Jo, me han entrado ganas de donut de chocolate...

Otro DIY (do it yourself o hazlo tú mismo). Las patatas fritas puestas en cucuruchos, y éstos en un soporte para que cada uno coja el suyo, queda mucho más bonito que ponerlas en un plato cualquiera y que todo el mundo meta la mano. Sobre todo si hay niños. Si es que con un trozo de papel de regalo, una caja de carton, cutter y una moneda de 2 euros se pueden hacer maravillas. Ostras, estoy descubriendo todos mis secretos...

Los vasos y las mariposas son de Mi collar de macarrones

En cuanto a la comida, cosas muy fáciles de preparar, y cocinando lo menos posible. En este caso, mini hamburguesas, sandwiches, buffet de quesos, nuggets y snacks. Y el postre. Como los buffets de los hoteles pero en fino. Ah, los pompones también son cosa mía. Adoro Youtube. En realidad, menos los vasos, platos, cartelitos y poca cosa más que compré, el resto, o ya lo tenía, o lo hice yo misma. Me encanta hacer este tipo de cosas; de hecho, ya estoy maquinando la próxima

HOLA KE ASE

Me fui a Benidorm y volví de Benidorm. Como los novios de Castro. Sí, hombre, esos que se fueron de viaje de novios a la capital y por la tarde ya volvían a estar en su pueblo. Demasiado mundo para ellos. Se acabaron las fallas y con ellas los petardos. Hice una merienda-cena y habrá que comer sobras unos cuantos días más. Domingo de Ramos, quien no estrena no tiene manos. Yo tengo manos, no voy a tener. Y, además, he estrenado. Lo típico, unas bragas, que está la cosa muy achuchá. Que tengáis una buena y Santa semana, majetones

SOY MINERO

Yo, como no tengo móvil moderno y no puedo jugar al Apalabrados, mi juego, además del parchís en verano, es el Buscaminas. El que viene con el ordenador vamos, con el Solitario, el Pinball y otros que no tengo el gusto. Mis mejores tiempos no están mal: 4 segundos en el principiante, 25 en el intermedio y 55 en el experto. Intento superarlos, pero por más que le doy a la tecla, aún no lo he conseguido. Batir tu propio récord tiene su parte buena (“¡toma! ¡¡¡toma, toma, toma!!!) y su parte mala (“mierda, esto no lo voy a superar nunca, mi vida como buscaminas ya no tiene sentido”), pero, mientras tanto, te entretienes a la vez que vagueas.

Esperad, esperad, que acabo de estar investigando sobre el tema en Google y mis tiempos son muy pero que muy buenos. De hecho, creo que estoy entre los 500 mejores jugadores del mundo. O 300, si me apuráis. Qué emoción, oye. Hoy me voy a la cama orgullosa de mi misma, de mis ágiles dedos y de mi mente rápida. Molo mazo

MOZAS DE BUEN AÑO Y AÑOS MOZOS

Yo no sé de dónde salió el Pitbull este pero está everywhere. La choni de la Aguilera me da un mal rollo... Anda que se quedó a gusto el día que grabó el vídeo. Bueno, más que el día, los cinco minutos. Qué poses, qué gestos, qué tocamiento de peluca, qué subidas y caídas de ojos... qué repeluco. ¿Qué tiene? ¿45 años? A todo esto, ¿veis el vídeo? Porque me han comentado que hay problemas.

Y una pregunta que me ha surgido de repente:¿por qué digo que A-ha es de mi época y Pitbull no, si aún no me he muerto? De mi época moza, debería decir

LISTA DE DESEOS

Esta primavera tienen que caer unas gafas de este estilo

 un colgante como este

y este plato de queso frito tal cual

COSAS DEL VESTIR

Creo que esta temporada primavera-verano (que conste que yo no hablo así) me voy a quedar con lo que tengo en el armario. Lo poco que he visto en las tiendas es tirando a horripilante, a parte de malísimo. Sí, es que yo sólo frecuento el imperio de Amancio y cosas aún peores. Si fuera egobloguera seguramente llevaría al menos un bolso falso de Carolina Herrera, pero ni eso.

Oye, que mi armario, no os creáis, tiene tesoros por descubrir. Como un vestido precioso del color de moda, el amarillo Piolín, a estrenar. ¿Qué por qué no lo he estrenado? Pues porque no quepo en él, para que me voy a andar con rodeos. Es de esas cosas que compran las madres porque son buenas y están súper rebajadas, te las enseñan y tú dices “vale, ¿y qué quieres que haga yo con esto? ¿Ponérselo a la Nancy?”. Si es que no son 4 ó 5 kilos. Son como 15 ó 20. El vestido sigue en el armario después de unos cuantos años, pero es que yo no lo quiero dar. ¿Y si me cambia el metabolismo? Que de estas cosas uno no se puede fiar y de un día para otro te pones a adelgazar a base de perritos calientes y tarta de chocolate, ¿eh? O si de repente me da por ponerme en huelga de hambre por el Sahara o algo de eso, luego me voy a alegrar de tener ese vestido. No, no, el vestido es mío para siempre.

En definitiva, que entre lo que tengo en el armario (lo que me sirve, sí) y cosas como estas, no hay color.

Creo que esto se lo ví a una guiri jubileta en Benidorm

El nuevo uniforme de las camareras de la Gran Muralla

En este caso la jubileta era nacional

El próximo uniforme olímpico español o una peli de mucho miedo, estoy dudando

UN PADRE

Mi padre no necesita que le diga cuánto le quiero. Que hoy me gustaría haberle regalado algo bonito. No necesita que le dé las gracias, porque si me queda algo bueno se lo debo a él. Que le diga que el tiempo no importa.

Mi padre no necesita que le diga lo mucho que me hace falta. Que me encanta reírme con él. Que me gustaría bailar con él todos los días. No necesita que le diga que me siento perdida si él no está. Que necesito sus palabras. Que necesito verle a todas horas.

Mi padre no necesita que le pida perdón por mis fallos, ni que le cuente que muchas veces no me siento digna de él. No necesita que reconozca que me cuesta seguir su ejemplo. Que le diga que aún no he perdido la esperanza de parecerme a él algún día.

No, él no necesita que le diga nada de eso. Porque su vida y su sabiduría están por encima de las mías. Su amor está por encima del mío. Pero yo sí. Yo sí necesito decírselo

TIENES UNA CARTA

Querido papá:

Ya llegamos a Benidorm. El hotel muy bien y un tiempo estupendo. Hasta me bañé en el mar y en la piscina. Claro que, el agua estaba helada y yo era la única intrépida, todo hay que decirlo. 

Estamos todos bien. Tenemos la iglesia aquí al lado, y ya sabes que mamá con eso no necesita nada más. Bueno, un supermercado, que también hay. Y lo mejor es que aquí no se oye ni un petardo. Esto es pura tranquilidad.

Te echo de menos y me gustaría que estuvieras aquí. A todos nos gustaría. Pero sé que estarás bien, y que, en cuanto nos descuidemos, estamos otra vez juntos.

Me despido ya que me están esperando. Más tarde hay orquesta en el hotel; espero animar a tu nieto para bajar un rato. Lo de bailar ya va a ser más difícil.

Recibe todo el amor de

tu hija

ENSEGUIDA VUELVO

Currada de canción
Pues eso

XIQUETA MEUA

Mi hermano en mi provincia y yo en la suya, aunque no sé quién es más de cuál. Una fast food en la mejor compañía. Mi falla (bueno, la falla a la que pertenece mi calle), la mejor de todas las que he visto; gran injusticia en los premios. Unos cuantos kilómetros andados viendo fallas. Caminando en procesión junto a miles de congéneres para asistir al encendido de la iluminación de una falla al ritmo de Will.I.Am y la Britney. Hace falta valor. Las piernas descoyuntadas. Y a la 1 castillo de fuegos artificiales. Esto es un no parar

Esta es la falla infantil; no encontré foto de la grande

TRAGEDIA EN DOS ACTOS (AKA TIMO EN EL PRINCIPAL)

Me encantan las novelas de Agatha Christie. Me las he leído todas. Bueno, todas menos Asesinato en el Orient Express, pero como había visto la peli, pues pa qué. Hay una que se titula Tragedia en tres actos, y hoy me acordé de ella en el Teatro Principal de Valencia. Sólo que esta tragedia fue en dos actos. Y no murió nadie. Aunque no por falta de ganas.

Fui a ver el musical de La Bella y la Bestia. Lo fui a ver entero y sólo vi la mitad. Porque el teatro Principal de Valencia vende entradas desde donde no se ve bien el escenario, y, por supuesto, al mismo precio que las localidades desde donde sí se ve. Así que cuidadito si compráis entradas para este teatro. Avisados quedáis.

Además, el teatro está viejo, pero viejo de que te da la sensación de que de un momento a otro se va a venir abajo, con unos asientos duros como piedras y que, porque para qué quieres tú un asiento mostoso, pero si lo quisieras te lo llevas a casa como nada, de lo despegao que está del suelo.

En cuanto al musical, hombre, ver una obra encorvada hacia delante para tratar de ver el mayor trozo de escenario posible ya no te deja disfrutar tanto. Aún así, es bonito porque la peli es una maravilla. Los decorados y el vestuario muy bien, los números musicales son buenos, y los actores, pues hay de todo. La pobre Bella tenía metida en la garganta a toda la prole del gallo Claudio, pero luego hasta te acostumbras. El niño que interpretaba a Chip, monísimo. ¿Os la recomiendo? Vale. ¿En Valencia? No. Por cierto, los gestos obscenos de Lumiére y la plumero sobran.

Y una última cosa. El teatro no es el circo, no es el Burger King y no es la feria. No puedes ir con 9 ó 10 niños pequeños (que se comportan como 9 ó 10 niños pequeños juntos) y con un cargamento de bolsas de patatas, chucherías, bocatas y bebidas. Antes se iba al teatro con un respeto y un comportamiento distinto al del cine y ya no digamos al del circo, y ahora a la peña sólo le falta llevar el bolso-nevera con las croquetas y la tortilla. Porque la belleza estará en el interior, pero lo exterior también cuenta. Y mucho

¡¡¡¡PEIM!!!

No hay fiesta en todo el mundo como las fallas. Como monumento, son algo digno de ver. A quienes estamos acostumbrados a verlas nos siguen impresionando año tras año, así que no puedo ni imaginar lo que puede sentir el que las vea por primera vez. Es puro arte, con la diferencia de que este sólo dura unos días. Las figuras, el colorido, cada escena es espectacular. Y las fallas infantiles, jo, hay pocas cosas más bonitas.

Las fallas son lo principal y lo que distingue por encima de todo a esta fiesta de otras, pero hay muchas más cosas únicas.

La ofrenda a la Virgen de los Desamparados: miles y miles de flores para formar el manto de una imagen gigantesca de la Virgen. La emoción de los falleros al desfilar y hacer su ofrenda, el mayor número de flores juntas que has podido ver en tu vida, y el perfume que inunda la plaza durante varios días… eso sólo pasa en Valencia.

El fuego es un elemento primordial de la fiesta de fallas. Las mascletás, que hacen que te retumben todos los huesos, y cartílagos, del cuerpo, y hasta los higadillos. Los castillos de fuegos artificiales, los más espectaculares (y largos, leche) del mundo, los petardos varios, razón por la que muchos queramos huir en esta época, y, por supuesto, la cremá. Sí, todas esas figuras tan bonitas se queman, pero para compensar también se queman las feas. Pero es que, si no se quemaran, ¿dónde íbamos a meter todo eso? Ay, es que os lo tengo que explicar todo…

Los trajes de valencianas, la música, y los churros y buñuelos con chocolate. O lo que os guste, oye, que aquí tenemos de todo. La iluminación de las calles, qué feria de Sevilla ni qué nada, no encontraréis nada ni parecido a esto. Pero de la iluminación que se encargue el tío Masclet, que, por cierto, está missing.

Yo, para que os voy a engañar, no se puede decir que viva a tope las fallas, y la mayoría de años me he ido fuera (culpa de los petardos, bombas y bombazos y de los castillos que tiran a tres metros de mi cama), pero nadie me va a poder decir en mi cara que las Fallas de Valencia no son las mejores fiestas del mundo.

PASA PALABRA

Hoy iba a hablaros de algo mogollón pero mogollón de interesante, pero, entre el Papa Francisco, Looper y el programa de los trampolines, oye, que se me acumula el trabajo.

Pero os dejo en buena compañía, mis queridos seis lectores

MASCARILLAS BARATILLAS

Por si os interesa, os comento mi experiencia con estas mascarillas monodosis de Mercadona. En dos palabras: caca delavaca. En más palabras, pues esto: te la extiendes por la cara. Como pone una capa gruesa yo me la eché toda. Vale, huele bien. Después de 10 minutos, y con una capa de cemento armado en la cara, te la enjuagas con agua tibia. Y dejas temblando el pantano de Alarcón. A continuación, mientras piensas que hubiera sido mejor para el medio ambiente quitarte el empastre con maquinilla de afeitar, ves que tu cara ha cambiado de color. Aquí es cuando te das cuenta de que algo en estas mascarillas tiene sentido y empiezas a recuperar la fe en el género humano. Porque con la de frutos rojos se me puso la cara roja, y con la de cítricos, naranja. Cuando, después de tres cuartos de hora, mi cara volvió a su color habitual, el verde lechuga, sólo noté algún efecto con la de cítricos. Podríamos decir que mi cara tenía mejor aspecto. O a lo mejor era sólo que ayer tenía el guapo subido. En fin, nunca lo sabré, porque no la pienso volver a comprar. La próxima vez que quiera tirar un euro, echaré la primitiva

SIN NOTICIAS DE LA VERDAD

9 años de una matanza. Sólo 9. En España. En Madrid. 191 muertos y casi 2000 heridos. Millones de personas desoladas y exigiendo justicia. Aún hoy. Porque no nos han dicho qué pasó, ni quién fue. No ha habido castigo para los asesinos. Pocas veces se hace justicia, ¿por qué esta vez iba a ser distinto? Somos los mismos idiotas, y a esos efectos da igual un muerto que 200.

Hoy toca homenaje. Por uno de verdad hay cuatro de figurones. Políticos y figurones teñidos de política asquerosa. Iros todos a la mierda. Con vuestra “democracia” siempre en la boca. Para vosotros la democracia es esto: “¿Te asesinan unos terroristas? Mala suerte. Pero tranquilos, que seguiremos luchando contra el terrorismo.” No sé cómo lo hacen, pero sí, ellos luchan mucho.

Recuerdo pocos casos en concreto, no conocía a ningún muerto, y no conozco a ningún herido. Pero nunca se me olvidará cómo me sentí esos días. Muchos no podríamos olvidarlo ni aunque quisiéramos. Sólo puedo pedir no tener que volver a sentirlo. Porque, ¿esperanza en la justicia? Sólo en la divina

YO TENGO MI POMPÓN

Mirad qué pompones más chulos. Los he hecho yo. Con estas manitas (aunque no las veis, tengo manos). Y hasta aquí la entrada más corta de los tres meses de historia de A ti qué te cuento

FIEBRE DEL SÁBADO NOCHE

ZANAHORIA

Ana de las Tejas Verdes. Una de las mejores series que ha habido y habrá. Divertida, tierna, emocionante. Con personajes carismáticos y a los que inevitablemente coges cariño. La protagonista, fantástica. Los paisajes, de los que no se olvidan. La música, maravillosa. Igual que los libros en los que se basa la serie. Después de tantos años aún recuerdo los nombres de todos los personajes y los actores, incluso muchos diálogos. Cuántas veces jugué yo a Ana de las Tejas Verdes con mi prima...

Si no sabéis de qué narices hablo, esto no os interesará. Esta entrada va para aquellas (sobre todo "aquellas") a las que frases como "creí que éramos espíritus afines" o "estoy hundida en la desesperación", les dicen mucho.

Pensándolo bien, en vez de Mrs. Bailey, tenía que haberme llamado Anne Shirley. O Cordelia

ESPERANDO NADA (2ª PARTE)

El Juan Carlos en su enésima operación, nosotros manteniendo a sus Corinnas, el hijo, faltaría más, tiene que ir al funeral de un dictador, la otra recauchutándose cada día más, y todos riéndose de nosotros. Ahora, el yerno sí que me da pena, que no puede pagar la hipoteca porque está en el paro. Que lo vigilen bien, que cualquier día se les suicida. Y todos viajando, operándose y comprando a nuestra costa. Si un día desaparecieran y no se volviera a saber de ellos, nadie les iba a echar de menos.

Rajoy, otro que si desapareciera nadie lo notaría. Bárcenas dueño de muchos millones de euros. Claro, es que es un crack en la bolsa. Los políticos, todos, nos mienten, y se hacen ricos a cambio de que otros se hagan pobres. Porque, el dinero que se han embolsado políticos de todos los partidos, sindicatos, banqueros, el rey y su familión, y toda la demás gentuza que se os ocurra, si no se lo hubieran quedado ellos, ¿dónde estaría? Es mucho dinero, ¿eh? A lo mejor servía para que todo el que quisiese trabajar en España, trabajase. A lo mejor hasta servía para que todos los pensionistas tuvieran pensiones más que dignas. O para que el que se gana su sueldo supiera que va a cobrarlo. Todo ese dinero, en las manos correctas y administrado con sensatez y justicia, hubiera evitado a mucha gente la situación en la que se encuentra ahora. ¿Es que nadie, de toda esa peña, tiene cargo de conciencia? ¿No les da vergüenza vivir como viven, y a algunos, robar como roban, mientras cada vez hay más pobres en España? ¿No se les pasará alguna vez por la cabeza que ellos, Gobierno y jefe de Estado, tienen la obligación de velar por los ciudadanos?

¿Les importará algo que cada día más gente tenga que vivir de la caridad? Y muchos no son personas que hayan malgastado cuando tenían, o que se hayan dado a la mala vida y por eso ahora están como están. Para nada. Son personas que tenían su trabajito y vivían modestamente, y ahora ni tienen trabajito y, si lo tienen, si antes llegaban, ahora no. O personas que han pasado una mala racha de pérdida de trabajo y enfermedad, y de la noche a la mañana se encuentran comprando en el economato de Cáritas. Y les da vergüenza, como nos daría a ti o a mi.

Mi padre decía que una parte de lo que tenemos, de lo que ganamos, no nos pertenece, y que debemos compartirla. Gracias a que muchos la comparten otros pueden vivir. Que aprendan los mandamases ya de una vez que lo que tienen no es suyo. Yastá bien, que diría la Esteban

NECESITAMOS REFUERZOS

A veces no sé para qué escribo. Aunque ahora no es una de esas veces; lo hago porque quiero y porque me gusta a mí. Una manera de expresarme. Y me gusta hacerlo así.

También me gusta Iron Man, y Robert Downey Jr. El 26 de abril estrenan la última. El mandarín es malo malísimo. Y Tony Stark hace cosas chulas

A LA HOGUERA

La gente con las manos frías. Pero no frías de que es invierno y te las frotas para entrar en calor. Frías a 28 grados a la sombra. Suelen ser manos pequeñas y blancuzcas, y sus dueñas (porque normalmente son mujeres), para que veas que es verdad que las tienen frías (como si a ti te importara), depositan su mano en tu mejilla. Tú, en el mundo de dilaburradamásgrandequepiensas, le dirías “Frías, ¿eh? Pues frótate el culo que seguro que se te calientan”, pero en la dimensión en la que habitamos te limitas a soltar un sonido con la boca cerrada que significa “¿y por qué me tocas, lerda?”, pero que la chorris seguro que interpreta como “¡ostras, es verdad, qué frías tienes las manos, es lo más emocionante que me ha pasado en el último trimestre y medio!”.

El listo de turno. Esa persona siempre dispuesta a enmendar la plana a todo el mundo al mismo tiempo que bate el récord mundial de memeces por minuto. El listo de turno, también conocido como listillo, lo sabe todo, y sabe de todo. O eso es lo que él cree. Es el que te dice “déjame a mí” y ya sabes que la va a cagar. Es el que, riéndose en tu cara, te dice “no se dice imprimido, se dice impreso”, y sigue hablando por lo bajini “menuda paleta…” Y ahí le pegas el corte. Es el que, en la playa, llega a la una y se te planta delante con cuatro hamacas, dos sombrillas, tres niños, parienta, suegra y perro. Y cuando lo ha escampado todo, aparece de la nada un minitsunami que los deja a todos flotando en cuestión de segundos. Y tú te partes la caja.

No compensa ser el listo de turno. En realidad, dudo que compense ser listo