A LA MANCHA, MANCHEGA

 No necesitas ser manchego para probar las chuletas de campo

 ni el queso frito (por fin, lo último de mi lista de deseos) 

Pero puede que sí necesites ser manchego para que esto te haga gracia:

- El manchego no dice hola; te dice “¡yeee, hermoooosoo!” 
- El manchego no es goloso; es galgo 
- El manchego no se enamora; se pone borrico
- El manchego no se lanza; sale flojo
- El manchego no se cae; se pega una costalá
- El manchego no trata de convencerte; se pone cansinismo del tó
- El manchego no va sucio; lleva relejes
- El manchego no se agacha; se amaga
- El manchego no te llama la atención: te dice "¡Ande vas!"
- El manchego no tiene amantes; tiene zagalas o mozas
- El manchego no pide que le lleven; pide que le acerquen
- El manchego no se impresiona; dice "¡La Virgeeen!"
- El manchego no tiene lumbalgias; está arriñonao 
- El manchego no cotillea; es un bacín, luego bacinea
- El manchego no hace recados; hace mandaos 
- El manchego no es un gandul; es mu peeerro
- El manchego no pierde el tiempo; está perreando
- El manchego no dice "no tardaré en venir"; dice "vengo al contao"
- El manchego no te dice que estás equivocado; te dice "te paece queee", o "amos, calla"
- El manchego, para decir que sí, no niega dos veces. Niega tres: ¡No ni ná!
- El manchego no se enfada; se condena 
- El manchego no está gordo; está lustroso
- El manchego no duerme; se queda traspuesto
- El manchego no se va; sale arreando

A no ser que seas un manchego sin sentido del humor, y eso me parece que no existe

UN PUEBLO ES

Envidio a los que tienen pueblo. Con su torre de la iglesia, su convento, sus casas de habitaciones infinitas y patios soleados, horno, carnicería y perros callejeros. Con sus mediodías de calles vacías y su imprescindible ración de cotilleos. Con sus paseos sin prisas salpicados de saludos por doquier. Donde todo el mundo es alguien

BLOGUEROS TRÓSPIDOS

Ayer me topé con una propia poniendo posturitas sentada en una escalera, supongo que para su blog de moda. La fotógrafa tenía pinta de ser la madre y de tener más paciencia que un santo. Le digo yo a mi madre que me haga fotos poniendo cara de intensa y ni me mira.

Eso me recordó que hace tiempo que no pongo fotos de mis egoblogueros ridículos favoritos. El primero, un clásico

Retaquito intentando disimular que se está cagando de frío. Pero envuélvete con el mantel, hijo de mi vida. Y ponte calcetines; cortos, eso sí, que largos no te entran. Cuidado con las varices, retaquito, que esa prietez no puede ser buena

Tus rodillas te delatan, chica. Tienes 18 en cada pata. Sé que es duro de aceptar, pero más duro es para nuestras retinas. La cara tiene poco arreglo, pero quitarte ese pelo naranja y taparte esas piernas fofas sólo depende de ti. El chaleco-pelliza puedes dejarlo para cuando quieras disfrazarte de pastorcilla guarrona

Míralo. Con sus zapatos de la bruja del oeste…, todo lila…¿No es tierno? Este me cae bien, no sé por qué. Es el amigo gay que me gustaría tener

¿La persona que le hace la foto será su madre? Vaya madres más enrolladas...

Y, para acabar por hoy, la Lady Gaga de Albacete. Alguien capaz de subirse a esas plataformas ya es mi ídola. Y, si puede andar con ellas, le copio la pose y le hago esto

PERDER LA CABEZA

¿Alguien se acuerda de cuando Anne Shirley le compró un tinte a un buhonero y se le quedó el pelo verde?¿Nadie? ¿Tú sí? Bueno, pues yo hoy he temido que me pasara lo mismo, y, menos mal que no ha sido así, porque, como no soy un personaje de serie, me lo hubieran tenido que rapar al menos uno.

La cosa ha empezado yendo a la peluquería. Voy muy poco, pero aún así es demasiado. A la academia que os conté hace unas cuantas entradas. Vale. Me toca en suerte un boliviano. Mariquitrolis, por supuesto, como todo peluquero que se precie. A este boliviano ya lo conocía yo de otra vez y le falta un hervor, como a todos los bolivianos que conozco (eh, que he dicho “que conozco”. Pura casualidad). Le digo que no me haga las mismas mechas que la última vez (hace año y medio) porque me quedaron rojizas. No entiende ni papa. Llama a la profesora. Esta me mete un rollo tinteméchico del que no me entero, así que le suelto las palabras mágicas: “Yo me fío de ti”, que en realidad significan “No tengo ni zorra idea de lo que me estás contando, así que haz lo que quieras pero que sepas que como salga mal la culpa es tuya y te voy a meter un puro que lo vas a flipar”.

El julai me va llenando la cabeza de papel de aluminio y yo me voy tranquilizando. Son pocas mechas; en caso de que haya desgracia no puede ser tan grave. Está a punto de sacarme un ojo con el mango del peine, pero logro esquivarlo en el último segundo. Llevo allí dos horas y sin revistas, porque no quiero quitarle el ojo de encima al pequeño quechua. Le parece que las mechas ya están, así que nos dirigimos al lavacabezas. Y llega lo peor.

El color de mi pelo pasa a un segundo, qué digo segundo, tercer o cuarto plano, porque en lo único que pienso es en salir de ese lavacabezas andando por mi propio pie. Las manos de ese pequeño pony son armas letales. Queda claro que no se ha leído en su vida ni un mísero “Qué me dices”, porque cualquiera sabe que el pelo no se puede frotar con las uñas. Pues el jodío me frota el pelo con saña, y sus uñas son las de Nosferatu. Y me deja el cuero cabelludo más irritado que el culo de un babuino. Noto cómo el champú me penetra hasta el lóbulo occipital y me cago en su quechua madre.

No contento con eso, procede a darme un masaje, pero en el cerebro. Directamente. Si me quedaba alguna neurona, me la machaca viva. Es un jíbaro infiltrado en una peluquería. Un jíbaro de uñas largas y manos mortíferas. Y yo soy su víctima. Siento hacia él un odio muy sincero.

A duras penas vuelvo a la silla. Y tengo el pelo verde. O quizá es que mi cerebro revuelto ya no distingue los colores. Ya no me importa, sólo quiero salir de ahí. Me seca el pelo. “¿Cómo lo quieres?”, “Me la pela, pero termina pronto”, “¿Quieres laca?”, “-Ahora qué quiere, ¿gasearme?- No, déjate de lacas”. Pago y me voy medio aturdida.

Han pasado casi cuatro horas y mi cerebro no ha vuelto a su posición inicial. Siento como si estuvieran amasando pan dentro de mi cabeza. Y mañana, cuando me ponga el sombrero, estoy segura de que me va a llegar hasta el cuello. Tan joven, y ya con la cabeza perdida…

EL OJO BUENO

Esta mañana una gitana me ha ofrecido romero. Yo, tan amablemente que hasta me he sorprendido a mí misma, le he sonreído y he negado con la cabeza mientras pasaba de largo. Y va y me dice “Aaaay, miiira, que como me rechaces el romero te…" “Me qué de qué. Te rechazo el romero porque me sale del pirri. Y voy a ser yo la que te eche a ti una maldición manchega, mezclada con un meigallo que te vas a cagar. ¡Y tu romero me lo paso por el forroooo!” No. Mentira. No le he dicho nada, ¿o es que creéis que estoy loca? O sea, tan loca.

Para ser sincera, tengo la esperanza de que el mal de ojo de la gitana cambie mi suerte. Pero suerte en plan lotería, conocer al hombre de mi vida en la cola del súper o que los padres de Michael Fassbender se vayan a vivir de guiris jubiletas a Benidorm, coincidamos en la playa todos los días, nos hagamos amiguísimos, yo sin saber quiénes son, y el hijo venga a visitarlos y ¡zas! Debería empezar por irme a Benidorm…, ¡bah!, un detalle sin importancia.

La tarde, y el mediodía y parte de la noche, me las he pasado terminando el curso de Wedding Planner. Mi caso práctico ha sido el mejor, que para algo tengo en Favoritos mogollón de páginas de organización de bodas y eventos. Y hasta me han dado un certificado bien mono. Y un viejo conocido me ha aceptado como amiga en Facebook. Y he recibido un correo que esperaba desde hace tiempo. ¡Ostras! ¡Que sí, que sí! ¡Que esta vez sí!

FOLLOW ME

A ver, gente, haced como Rosa B.G. y Crispi21 y seguidme. No, no me ha entrado complejo de profeta ni predicadora, ni esto es Twitter. Ahí, ahí abajo, a la derecha, donde pone 14 miembros. Pues resulta que quiero tener más de 14. Manías que tiene una.

Así que, no temáis ¡y salid de las sombras, hermanos! Un nuevo amanecer nos espera y hará un frío de narices, así que no esperéis a mañana que a lo mejor tenéis los dedos agarrotados y no podéis darle a la tecla. ¡Enga!

SERMONES

A ver, porque hoy salgo de misa pelín rebotada. La homilía no creo que esté para que el sacerdote luzca su voz perfectamente modulada mientras no dice absolutamente nada. Llevo más de treinta años oyendo las mismas lecturas y los mismos evangelios, más lo que haya podido leer por mi cuenta, y, de verdad, creo que soy lo suficientemente inteligente como para entender lo que quieren decir. No necesito que me hagan un comentario de texto. No necesito que me amplíen lo que acabo de oír, parece que, para algunos, de forma muy resumida. Necesito escuchar algo que me haga salir de misa con ganas de ser mejor persona. Algo que me haga reflexionar. Algo que me anime a seguir el ejemplo de Jesús.

La homilía es lo menos importante de la misa. De hecho, si se suprime, no pasa absolutamente nada; la misa sigue siendo misa. Así que, si no tienes nada que aportar por ti mismo, se lo copias a otro. Y, si no, ten la suficiente humildad como para quedarte callado. Porque no me gusta que me hablen como a un ser iletrado e inferior. Porque entonces, voy, me reboto, y tengo que escribir estas cosas.

 

MARÍA

Hace 9 años no podía ni imaginar que aún tenía que nacer esa persona. La persona que me iba a dar alegría en mis momentos más tristes. La persona que me iba a echar de menos cuando no estuviera. La persona que iba a recibir la mayoría de mis besos. La persona que me iba a llevar a recorrer caminos no deseados, sólo por ella. La persona con la que iba a compartir momentos que creía ya olvidados. La persona que es lo más preciado de esta familia, y querida por cualquiera que tenga la suerte de conocerla.

Ella es la persona más buena que conozco. Un regalo que hay que cuidar. Un orgullo. Ella es nuestra niña

EL 31 ES EL NUEVO 1

No me lo esperaba, de verdad, y no he preparado nada. Bueno, ante todo quiero agradecer este premio a las personas que me han votado, y deciros que habéis hecho mi sueño realidad. A los que, no sólo me han votado, sino que además han hecho campaña por mí; gracias a todos. A los que lo han intentado, pero no han sabido cómo votar, les diría que no era tan difícil, pero gracias de todos modos, paletillos.

A la organización de los premios Bitácoras y al jurado, gracias por elegir mi blog como mejor Blog Personal. Creo que lo merezco, así que me enorgullezco de saber que vosotros pensáis igual. Y gracias a Canon por esta cámara, que, no tengo ni idea de cómo funciona, pero estoy segura de que tendrá unas maravillosas instrucciones.

A mi familia, gracias por su apoyo en todo momento. No sé qué sería sin vosotros. Sois mi inspiración. Os quiero.

Al resto de blogs candidatos y premiados, deciros que os admiro a todos menos a uno. Y no miro a nadie… El resto, que sepáis que me inspiráis día a día, y que con vuestro trabajo me impulsáis a intentar hacerlo cada vez mejor. Sois grandes, no cambiéis. Así podré ganaros hasta el fin de los tiempos. Lo único que espero es cada año cambien el premio, que no quiero juntarme con quince cámaras de fotos.

No sé qué más decir, estoy muy nerviosa. Os quiero a todos. Gracias (y un lagrimonazo)

CAMINOS Y CAMBIOS

Cuando llega un momento en la vida en el que sientes que no puedes ir ni hacia delante ni hacia atrás, siempre hay una salida: ir hacia un lado. Cambiar la perspectiva. Movernos para ver mejor. No avanzamos ni retrocedemos, simplemente cambiamos de postura. Y con ese cambio podemos ver cosas que antes no veíamos.

Un paso al lado puede llevarte a otra ciudad, a otras caras amadas, a risas necesarias, a nuevas rutinas y nuevas conversaciones. Y, mientras todo esto cambia, vuelves a ser tú. Y te vuelve a entrar aire en los pulmones. Y vuelves a ver.

A veces hace falta dar un paso a un lado para poder coger el camino que te lleve hacia delante

FLASH BACK

El otro día estuve haciendo un repaso en el maletero de mi habitación. Es un sitio en el que convive una muñeca de la base militar de Albacete que tocaba una trompetilla con otra vestida de comunión horrible, pero lo que se dice horrible, y con una galleguita con las piernas espatarradas. Vamos, que es uno de mis tesoros más preciados. Mi maletero también está lleno de libros y cuentos; lo que leíamos mis hermanos y yo cuando aún éramos lo suficientemente inconscientes como para ser totalmente felices.

Tienen sus añitos, ¿eh? Entre Los cinco y Los siete secretos prefería a estos últimos, aunque no recuerdo por qué. Pero Los Hollister eran mis favoritos; Pete, de 12 años, me parecía lo más de lo más. ¡12 años! Todo un hombre... 

A estos los llamábamos "los cuentos de la colección". No sé quién se sacó de la manga eso de "la colección", pero para nosotros se llamarán así siempre. Tenemos cientos, así que lo que hacíamos era coger un taco y ya te leías los que más te gustaban. Esto se dividía básicamente por autores: Karl May, oeste, Charles Dickens, dramones en los que siempre había algún niño de vida miserable, Julio Verne, aventuras, Emilio Salgari, aventuras exóticas, Walter Scott, aventuras medievales... Y así

Estos eran sobre todo los de Sissi: Sissi, Sissi emperatriz, Sissi y el vals de Strauss, Sissi 2, Sissi 3, Sissi returns, y así hasta la saciedad. Como podéis ver, estos libros están curradetes, porque entonces la única tecnología que teníamos era la tele y el teléfono y no perdíamos el tiempo con gilipolleces

Lily y Esther no los leían mis hermanos, no vaya a haber confusiones. Esther es Esther, conocida everywhere. Y Lily era una revista-tebeo para chicas, en la que descubrí yo a Candy Candy (nunca entendí por qué se repetía el nombre). Eso sí que era un culebrón, madre del amor hermoso, pero un culebrón de los que hacía llorar. Aparte de eso, la revistilla traía posters de garrulos de la época, pegatinas de Michael Jackson cuando ya empezaba a desteñir, y cartas de Géminis, de Brunete, que quería saber si se seguía creciendo después de tener la regla. Cosas de chicas

SOY UN GNOMO

Creo más en la ayuda inmediata al que tienes cerca que en las grandes causas. La frase no es mía, pero podría. Dar dinero para Filipinas lo puede hacer cualquiera, pero hacer el bien con el que tienes al lado todos los días…, eso ya no, ¿eh?

Este tema está muy trillado, pero me lleva a otro asunto que me carga desde hace tiempo. Me carga, me enerva, me altera y me subleva. Las gilipolleces que hay que leer en twitter y facebook. Pero no gilipollez de gilipollez, sino gilipollez de que te entran ganas de dar dos sopapos porque conoces a esa persona y le meterías por el culo cada una de las palabras que salen de sus dedos.

Se trata de un individuo que parece guay, sensato, agradecido, buen amigo, y que se permite el lujo de dar lecciones que está demostrado que él no ha aprendido. Un individuo solidario con grandes causas como la lucha contra el cáncer pero insensible al dolor de los más cercanos. Un egoísta con ínfulas de persona con principios. Gnomos que se creen gigantes.

Cuánto daño han hecho las canciones de Dani Martín…

SALA 12, FILA 9

Un domingo por la tarde hay mucha gente dispuesta a ver la última de Woody Allen en versión original subtitulada. ¿Lo más extraño? Que yo estaba entre esa gente. ¿Por qué? ¿Qué queréis que os diga? ¿Y por qué no? ¿Cómo acabé ahí? Mejor no preguntéis.

La peli bien, aunque yo soy más de “Thor. El mundo oscuro”. Cine palomitero, vamos. No sé, es que a mí me gusta ir al cine a ver prrrrrr, puuuuuggggg, paaaam, chsssssssssssiuuuu, fiuuuuuuuuuuuuuuuupajjjjjjjjjj, tuturuuuuú, uéuéuéuéué, ninoninoninonino, brrrrrrrrrrrchchchc, y músicas súper épicas. Lo otro con verlo en la tele va que se mata.

Lo último: Woody Allen, no te empeñes en hacer una peli al año, que te pasa como a mí. Que me empeño en hacer una entrada al día y muchas veces me salen mierdas como pianos

EL QUINTETO DE LA MUERTE

Y siguiendo con la lotería, aún no había visto el anuncio de la de Navidad de este año. Lotería lo dirán ellos, porque yo creo que es el de Freixenet. Tronchante. Una sobredosis de sonrisas falsas y dientes postizos. La letra de la canción, de función de colegio. Los cantantes…se salva Bustamante, con eso lo digo todo. Y esos figurantes, hijos de mi vida, no se si van fumaos o les están pellizcando el culo. Si no te partieras el idem sería deprimente

Y con esto ya me he meao 

HABÍA UNA VEZ UNA LECHERA

Hoy hay un bote de 100 millones de euros en el Euromillón. Lo sé porque me lo ha chivao mi primo Miguel, que se las sabe todas en materia loterística.  Y, si alguien merece que le toque, es él. Por currante y currado.

Yo hago de vez en cuando la primitiva, pero nada, que este muchacho me ha pegao el gusanillo y hoy he caído. A medias con mi hermana; 50 millones para cada una. Aunque, como la idea ha sido mía, a lo mejor le rasco un poco más. Claro que, los números los ha puesto ella… No, 50/50 está bien.

Yo no entiendo estos premios. Será mejor que a 100 personas les toque un miloncejo, digo yo. O a 200, medio. ¿Qué hace una persona con casi 17.000 millones de pesetas? Esperad, que me da un vahído……. Ya.  Yo, si me toca, pues vale, los cojo, pero no respondo de mi cabeza, ya de por sí bastante deteriorada. Menos mal que tengo un experto en el tema y muy honrado, además. Y guapo, trabajador, simpático, bueno como el que más, educado… Un partidazo. Candidatas, razón, aquí.

Pensando, pensando (en este momento, una cosa improvisada), me compraría un coche que hiciera todo solo, un piso en Albacete, otro en Sarria, otro en Londres, un apartamento en la playa, una casa en otra playa, haría con toda mi familia un viaje que durase semanas, me iría a Disneylandia con quien quisiera venir, y daría, daría y daría. Ay, a ver si al final no me va a llegar. Bueno, pues casi mejor cuando vaya a Londres me quedo en un hotel, y la casa de la playa tampoco. Y para qué quiero yo tanto piso si luego no voy a tener tiempo de ir. No, mejor de hoteles.

Ah, y si sois de esas personas de las que no sé nada hace siglos, no me vengáis a pedir, que no os conozco. “Oye, ¿te acuerdas de mí, que…?” “ ¡No! No me acuerdo. ¡Que le corten la cabeza!”. Seré poderosa, y el año que viene compraré a los de Bitácoras para ganar la cámara de fotos. Me haré insoportable y cruel y mi gente (la primera vez en mi vida que digo “mi gente”) maldecirá el día en que me tocó la lotería.

Uf, ahora, cuando vea que no me ha tocado, hasta me alegraré y todo.

No

 

VOTA Y REVOTA

Quedan 9 horas y 10 minutos para que termine el plazo para votarme. Estoy en el puesto 30, pero yo quiero estar en el veintialgo. Porfa, porfa, porfa, echadme algún votito más. Que Dios os lo pague con muchos hijos. O con un novio. O una novia. O un trabajo. O un euromillón de 100 millones

FELICES SUEÑOS

Cuando era pequeña, y me había ido a la cama, siempre le decía a mi padre: “No apagues la luz del pasillo”. Me daba miedo la oscuridad. Entonces era uno de los pocos miedos que tenía, si no el único.

Hoy ya no me da miedo la oscuridad, pero sigo temiendo a los fantasmas de la noche. Los que aparecen antes de dormirme y me recuerdan mis miedos, mis frustraciones, mis melancolías y preocupaciones.

Y es que en la quietud y soledad de la noche todo se ve distinto; más claro. Rodeados de gente y sin parar de hacer cosas, no nos da tiempo a pensar más allá del “ahora”. Pero ya quietos, y solos, y con la perspectiva que da el día terminado, no hay excusa. Lo único que hay es una esperanza: todo se verá mejor por la mañana. Y siempre es así

ANTIGUO RÉGIMEN, NUEVO RÉGIMEN

Estoy oficialmente a régimen. Por vigésima novena vez este año. Pero esta va a ser la de verdad. Por vigésima novena vez este año. No pienso parar hasta que me quede hecha una sífilis, que diría una buena amiga.

Así que, nada, como dicen que la comida entra por los ojos, voy a ponerme unas fotitos, a ver si va entrando algo

Empanada de la Panadería Pallares de Sarria (Lugo)

 

Hombre, el mismo, mismo efecto... pues va a ser que no

COMPARTE, DALE, COMENTA, CÁLLATE

Cosas que me muero por decir en Facebook pero me contengo:

A ver, si cuelgas treinta cosas al día, y no tienes ni un “me gusta”, háztelo mirar

Venga, otra frase moñas…

¿Que me pides el voto pa qué? Claro, claro, ahora mismo voy. Ah, no espera, que tú no me has votado a mí en los Bitácoras. Ojo por ojo, nena

Me caéis como el culo, gilipollas

Este “me gusta” es por hacerte la pelota y que luego me lo devuelvas

No necesito tanta información

¡Que no quiero compartir a San Pancracio! ¡No, a la fuente dorada de la abundancia tampoco! ¡Ni la herradura de la suerte! ¿Al arcángel Gabriel? Mira, vete por ahí

Por mucho que miro no le veo la gracia

Eres feo, ¿por qué te empeñas en enseñarnos tu cara?

No creo que quieras saber lo que estoy pensando

Fotos de toda la familia a porrillo, información de todos vuestros pasos… Da gracias de que no tenga malas intenciones

Mira que eres tonto

No sé si estoy orgullosa de ser tía, hermana, amiga, hija o prima, pero tampoco - quiero - pegarlo - en mi muro

Te pongo un “me gusta” por pena

Mensaje a los que no os ha dado la gana de votar mi blog: HOY TE DESEO TANTA MALA SUERTE COMO ESTRELLAS HAY EN EL CIELO. COMPARTE ESTO EN TU MURO SI NO QUIERES QUE TE CAIGA UNA MALDICIÓN GITANA EN MENOS DE 24 HORAS